Nepoarchivos

Post nº 1: Las amistades... reales

2006-03-11T19:52:00.000+01:00

El 1 para Julen, que conocí a través de este blog y con el que me une buena amistad. Él es un valiente, pero no de los se ponen a lamentarse a gritos y a hacer poesías porque se les murió el gato de su abuela, no... Julen es un valiente de verdad. De esos valientes a los que no se les oye.

El 1 para Fújur, que siempre ha sido para mí el ejemplo de cómo debe llevarse un blog; sin obligaciones, siendo sincero, divertido, fresco, sin pararse a pensar en el "qué dirán" o "qué pensarán" y haciendo siempre lo que te salga de la minga dominga.

El 1 para Lord Jim, al que nunca su blog le hizo justicia. Un humor fino, afilado, demoledor... que no terminó de encontrar cabida en una gorra demasiado estrecha y demasiado políticamente correcta. Un placer cortar las cuerdas con los dientes, al artífice del 90% de mi inspiración.

El 1 para Eride, mi siamesa. Porque me río cuando ella se ríe, y se lamenta cuando yo me lamento y... me canso cuando ella se cansa. Ojo de águila y fiereza de pantera. La mejor guardiana de mi caja de secretos. Doscientas Pandoras exhibicionistas blogosféricas de "esta soy yo y este es mi culo que mola porque es mío hombrepordios" tendrían mucho que aprender.

El 1 para Reve. Mente independiente que -¡alabados sean los Dioses!- usa única y exclusivamente para pensar. Y de los restos del naufragio de las veinte princesas (y un príncipe) convertidos en sapos neurasténicos, baja con el paso firme y la dosis de inteligencia suficiente para poder seguir avanti sin necesidad de nadie, ni nada que no sea ella misma. Me quito el sombrero ante sus pies.

El 1 para Amelie, señora entre las señoras. Amiga entre las amigas. Porque al final... en cuanto barres un poquito... siempre sabrás quiénes eran los que realmente merecían la pena.

El 1 para Saravá, mi mami literaria que se despista (¿¿kenzaburo Oe Arielpordios??), para Spica, el creador de plantillas sobre las que se pegan los faltos de ingenio, como calcamonías en un quieroynopuedo. Para Ababol, por estar tan lejos de "soy tan chuli, soy tan princesa, soy tan ñoña, soy tan osquierochicoooosssss" y la sensualidad aplastante.

El 1 para Alfredo, para Teo, para Chema, "déjanos decir que es por una buena causa Ariel pordiossssssss". Infatigables, incansables. Adalides.

El 1 para Alfredo, para Ana, para Patxi, para Oscar, para Mencía, para Víctor, para Santiago...

Sin demasiado aspaviento y en pocas horas hacemos círculo, así que... ¡TORA TORA TORA!

Post nº 2: Los dramas

2006-03-10T15:59:00.000+01:00

Internet sirve para magnificar las cosas y hacer ministro al botones, en menos que canta un gallo. Yo lo supe cuando lo de mi operación. Realmente, a pesar de que fuera neurocirujía, no conllevaba mucha gravedad. De hecho, a menos que el cirujano me estornudara dentro, no corría ningún peligro. Pero cometí un error de nepobocazas y en mi aviso de ausencia, me dibujé el cabezón vendado. Y se montó una que ni yo mismo me lo creía cuando volví. Hay quien me escribió: "creí que te perdía..." con un aire de apocalipsis neurológica, que me puso los pelos del pubis como escarpias.

Bueno, pues tal y como funcionan las cosas, he descubierto que nos encanta montar dramas y que además, llegamos a montarlos terribles de la muerte. Es como si las desgracias nos engrandecieran. Como si una vida positiva, sin muertes, sin agonías, sin parejas crueles, sin desengaños ni traiciones a lo Sarah Bernard, no valiera un centavo blogueramente hablando. Tanto es así que la mayoría de las veces surjen los timos, y nos dejamos llevar por una psicosis grupal, sin caer en la cuenta de que lo último que hace un moribundo en su lecho de muerte es decir: "Pepecarlos, hermano... agggh... por... por favor... ¡no olvides actualizar mi blog!".
No, señores, no. Lo siento. Lo cierto es que a los bloggers de a pie (léase no profesionales) nos importaría un carajo de mono el blog, si estuviéramos muriéndonos. Con lo cual, si vemos un post en el que salga una nota diciendo: "Soy su hermano Pepecarlos, y entro aquí para deciros que Cachirulo ha fallecido pero que os lleva a todos en el corazón...", antes de rasgarnos la camisa y empezar a proferir gritos de ¡CACHIRULOOOO NOOOOO DIOSSSS ¿¿PORQUE SIEMPRE TE LLEVAS A LOS MEJORES??" debemos barajar el hecho de que probablemente sea el mismo Cachirulo, que le han capado los blogs en el trabajo y ya no puede postear.

De la misma forma, si se te cae tu hijo de cinco años por una ventana, probablemente pases el aniversario de su muerte debajo de una almohada llorando y rezando porque nadie te recuerde ni su nombre. Y desde luego, lo último que harás, es ponerte a contarlo con pelos y señales, describiendo sus piececitos subiéndose al alféizar en un post, para que lo sepa hasta el último habitante de Quito. Claro está... siempre y cuando lo que estés buscando realmente no sea que te lluevan las cartitas y los post de "¡ánimo Cachirulo que tú puedes!" y las plañideras profesionales (habituales en estos blogomundos) de las de "¡¡DIOS MIO DAME FUERZAS!!! ¡¡¡SE ME HA ROTO OTRA UÑA!! ¡¡¡AAAAAGHSSSS!!! ¡¡¡HAZME UNA MUJER FUERTE PARA SOPORTAR ESTE INFIERNO!!! te compongan una oda al sufrimiento, para lacrimeo blogueril general.

En resumidas cuentas, que si nos pusiéramos todos a meter el dedo en la llaga a lo Santo Tomás en cada uno de tantos... ehm... dramas, mucho me temo que íbamos a terminar con la huella dactilar desgastada de tanto trajín.

Post nº 3: Las amistades peligrosas

2006-03-09T15:41:00.000+01:00

Lo reconozco sin miramientos: me llamo Ariel Nepomuk y soy la vergüenza de las relaciones sociales. Doy asco. Pena. De hecho si se diera un premio en metálico al peor amigo del año, yo estaría ya nadando en oro.
Y es que tengo costumbre de no salir cuando no me apetece salir, no llamar cuando no me apetece llamar y no coger el teléfono cuando no me apetece coger el teléfono. Y si a eso añadimos que vivo envasado al vacío enmedio de mi entorno y que la mayor parte del tiempo ni me apetece salir, ni me apetece llamar, ni me apetece coger el teléfono, comprenderéis las veces al día que oigo eso de "¿¿pero no has llamado aún a Maruchi por lo de la operación de vesícula de su padre??" cuando probablemente yo ni sepa que Maruchi tenía un padre con vesícula, cuánto menos que alguien se la hubiera quitado.

Cuando empecé a moverme por el mundillo virtual pensé "Maravilloso. Una forma de hacer amigos sin los compromisos terribles que conlleva el tenerlos." Pero ah... me equivoqué. Lo cierto es que si nos apelotonamos como pollitos en la vida real, ¿qué hace suponer que en la virtual lograremos ser independientes de todo mogollón? pues nada. Y así pasa: clubes, grupos, chupipandis, clanes del oso cavernario donde si te asomas, te sientes como un pulpo en un garaje. Mariflori que comenta a Pepeluis, Pepeluis que enlaza a Mariflori, no porque le guste lo más mínimo, sino porque le comenta. Mariflori que enlaza a Pepeluis porque Pepeluis le ha enlazado. Y así más y más círculos concéntricos de gente que a lo mejor ni se gustan, ni se entienden, pero que están unidos por absurdos hilos de compromiso bloguero.

Cierto señor se reía en privado de cierta señorita que tenía un blog un poco horteruzo. Y resultó que la señorita horteruza, tras unos cuantos "chatings", le enlazó (ohdiosmío). ¿Qué suponéis que hizo entonces el señor? mmh... ¿fue fiel a sí mismo y dijo "mira chica, no te enlazo porque eres un poco hortera"? ¿la enlazó con gran vergüenza, pero no la comentó? ¿la comentó con gran vergüenza pero no la enlazó?
Pueeeees...no. Enlazó y comentó con un par de huevos (obviamente cortados, y en bandeja). ¿Y saben ustedes que es lo que le dice ahora cada día?

"Precioso princesa. Me ha encantado. Besos."

Y vale...je, je, je... yo me río pero... ¿en serio que pensarlo no da un poquito de joder-ese-puedo-ser-yo?

Post nº 4: El concurso

2006-03-08T22:10:00.000+01:00

Que no. Que a mí el concurso no me importaba un boniato. Si nisiquiera me había apuntado yo, que fué el Rata, por gastarme una bromita. Jim hizo el ladrivoto porque me aposté un bocadillo de calamares con Paco de Asís a que era capaz de llegar a los 50 puntos antes que él, y si la niña Eride echó los restos fue porque vimos que subíamos y estábamos juntando pasta para llevar a tres chavales ciudad-realeños de mi excentro social a que conocieran el mar. Y ya está. Nada más que eso y sin más importancia.

Lo que le pasó a los concursantes con la estatuita de marras fué digno de una película de Berlanga. Y es que teniáis que ver las cartas que llegué a recibir... Dios mío... parecía que en vez de un concurso de periódico gratuito aquello fuera el reparto de los Nobel (lo cual hubiera estado mejor, por cierto, porque en lugar de Benidorm, los hubiéramos llevado a las Bahamas y de paso habíamos ligado bronce sorbiendo cocolocos con sombrillita.)

Mi capacidad de comprensión (lo juro) llegó a todas partes. Comprendí perfectamente a esa pobre chavala, cuya máxima ilusión era ser escritora y creía (pobre mía) que lo podía conseguir con un cutreconcurso. Las molestias que se tomó por mí fueron incontables. Comentando, insultando, creando veintiocho personajes, mandándome correos, sacando blogs sólo para decir que éramos malos y satánicos, pasándose media vida en los foros... Pobrecilla. El odio quema mucho y es muy cansado; no se lo deseo a nadie. Sobre todo porque lo cierto es me hubiera importado un cojón de bonobo retirarme del concurso sólo con que me lo hubiera pedido cuando todavía éramos amiguetes (si oís un grito que diga ¡Y DOS COJONES! que sepáis que ha sido Eride).
También comprendí a Gonzo, of course. Su obsesión por hacerse con el concurso era muy divertida, comportándose como un flamante oficial cuando se sentía seguro ("Perkins, trae mi montura, hazme el favor...") y como un sargento chusquero peleón cuando notó el aliento en el cogote ("PERKINS CABRONAZO TRAEME EL PUTO CABALLO QUE VOY A JODERLOS VIVOOOOOOSS"). Eso sin contar con las hordas invasoras de paletillos freakis, dejándome día y noche comments anónimos, convenciditos perdidos de poder deprimirme o desanimarme a base de caca-culo-pedo-pis... Todo muy divertido, muy curioso y muy Berlanga.

De hecho...si hubiéramos recogido alguna estatua dentona de esas, lo hubiéramos hecho Rata, Paco, Jim, Chema, Eride y yo, subidos en un motocarro tipo Cándido. Y yo me me hubiera quitado la boina frente al micrófono y habría dicho: "Como Nepomuk que soy, os debo una explicación. Y esa explicación... os la voy a dar."

Esto va por la niña Eride, que es la cosa más bonita que ha parido madre alguna, y por todos los que le ayudaron a ayudarme.

Reveinciso

2006-03-07T21:40:00.000+01:00

El perro se ha merendado lo poco que quedaba del respaldo de mi sofá. Ahora tengo un sofá sin respaldo, lo cual me deja espacio para unas cuantas risas de conejo, cuando mi compañero venga cansado de tanto programar, se siente y la cabeza le haga ¡plonc! contra la pared. Sospecho que tendremos otra discusión sobre "ponle la inyección letal", "antes te la pongo a ti", "elije el perro o yo", "ojo que el perro no ronca" y todas esas cosas románticas que nos decimos cuando ha habido terrorismo perril. Ah, qué bonito es el amor... y luego me quejo del exceso de romanticismo de los blogobarrios...

Que digo yo que Revebeca está triste. Dice que todo esto tiene cierto aire de holocausto (bueno, no lo dice pero lo piensa). Y que a ver cuándo lanzo los matasuegras y el confetti, le coloco un gorrito de purpurina a Jim y otro a Fújur y digo eso de ¡FIESTAAAAAAA ALEGRÍAAAAAA YEPAAAAAAA!.

Sin embargo yo estoy bien contento porque escribo lo que me sale de las orejas (mmh...perdón ¿eh?) y porque hoy ha venido Espe Aguirre a visitar las oficinas de mi currillo. Muy mona la Espe. La verdad es que así en directo se disimula un poco esa sonrisa bobalicona de payaso sin labios que me gasta. Eso sí... cuando ha pasado por nuestro lado he notado que se me congelaba un poco el cerumen de las orejas.

Pues eso. Que el perro se me ha merendado el respaldo del sofá. Que mi compañero le quiere poner la inyección letal. Que yo quiero ponerle la inyección letal a mi compañero. Que la Espe en directo gana un poco. Que Revebeca no tiene que estar triste (coño), que no hay blogholocausto que valga. Y que dice Jim que el gorrito de purpurina se lo va a poner su padre.

Post nº 5: Los comentaristas

2006-03-07T16:18:00.000+01:00

Siempre me consideré un blogger privilegiado en cuanto a comentaristas, a los que tengo como la crema y nata del mundo comment. Ya no sólo es porque algunos sean tan jodidamente buenos (hola Alfredo) sino porque, por encima de todo, están vivos. Tienen movimiento, se quejan, opinan, discuten, se enfadan, se conocen, se bromean, se responden... Son una maravilla.

Que Jehová te libre de los "comentadores automáticos". Esos extraños HAL 9000 que van por los blogs amiguetes dejando comentarios en serie, después de no leerse el post o de leerlo a toda velocidad (porque aún le queden cinco amiguetes más que comentar en el “cupo diario”) sin entender una mierda de lo que se dice y terminando siempre con besos o abrazos, con ese airecillo de garabato tipo "Pedro Luis estuvo aquí" que da al blog todo el aspecto de una puerta de wc público.

Para muestra un botón:
"¿Qué hay en un beso? jejeje eso no lo sabremos nunca. Besos." (esto es un ¿quécoñopongo?)
"Divertida historia. Un abrazo." (este un quesepasquehevenido)
"¡Me encantan tus relatos!. Besazo." (y esta un noteheleído)

Como esos podéis encontrar unos 500 diarios. Algunos blogs tienen hasta 50 iguales. Y que sí... que es verdad que no siempre estás de un especial ocurrente, pero mi duda es: ¿por qué empeñarnos en decir algo cuando no tenemos nada que decir? La respuesta es fácil: ocurre que con tanta convención social y tanta gilipollez supina de te enlazo-me enlazas, te comento-me comentas, eres mi amiguito-yo soy tu amiguita, lo perdemos TODO por el camino. El concepto de "comentario al post", el buen gusto, la originalidad, el interés por lo que estás leyendo y hasta la dignidad, terminando por mutar de lectores curiosos, a simples funcionarios de la blogosfera.

Así pues... por todo lo obvio y lo palpable... de corazón, gracias.

Post nº 6: El blog

2006-03-06T19:04:00.000+01:00

Yo cumplí 17 años lejos de Jim. Y en una llamada telefónica me dijo -Necesito regalarte algo que pueda hacer yo mismo y pueda darte a distancia. ¿Alguna idea?-. Yo le contesté -No. Pero necesito un diario nuevo.- Un par de semanas después, me diseñó mi primer blog: El mercenario. Que era más o menos como estos mundos pero en perfecto. Una maravilla con secciones, álbum de fotos, tablón de anuncios, mi propio servidor... una obra de arte, hecha con mucho cariño y buenas intenciones.
Pero claro... sucede que las buenas intenciones también se van a tomar por culo (con perdón) y bastó un mal cruzar de pies y de palabras, para que nos diéramos de morros en un topetazo cuyo dolor nos duró (afortunadamente) no demasiado tiempo. Mientras tanto, Paco de Asís ya me había descubierto su Fújur Dragón Blanco y yo ya había cogido cariño a eso de escribir on line (sobre todo porque tardaba la mitad y quedaba el doble de aparente), así que, en un movimiento de "devuélveme el rosario de mi madre y quédate con todo lo demás", abandoné mi Mercenario y descubrí que hasta los cebollinos del html (como un servidor) podíamos crear una bitácora personal en un decir "miraquebonito". Así nacieron mis mundos, que hasta el regreso de las diestras manos de Jim (las cuales, por cierto, milagrosamente no me despacharon ningún capón), lucieron el look protestante de la casa blogger.
El comienzo de mis mundos fué un tanto melancólico. Tenía 17 añajos, aún dependía de la Santa Comunidad de Madrid y estaba desesperado por dar con algún hueco donde poder plantar raíces. La casa no era mía, el perro no era mío, y hasta mis pobres huevos no eran míos...eso sin contar con que en cualquier momento el coco me podía hacer crajs y dejarme como Forrest Gump. Aquella fue una etapa de desesperación bastante idiota. Nunca tendré suficiente cariño para agradecer a Paco limoun el que supiera volver a hacerme ver que la vida es una tómbola-tom-tom-tómbola y que merece la pena reirse de ella SIEMPRE.

Porque, parafraseándome a mí mismo (mira tú que pena...) si hay algo en esta vida de lo que no te puedas reir, es que ese algo no existe.

N. del A.

2006-03-06T13:45:00.000+01:00

Joan Jordi me ha dejado con el culo al aire al demostrarme que no puedo quitar los comentarios sin una mínima aclaración. Gracias Joan, por tu artículo y por sacudirme la pavez de forma involuntaria.

Juro por Dios y por la bandera de los Estad... no. Bueno... ehm... juro por la vida de Lord Jim que lo de la retirada de comments no tiene relación alguna con los trolls. (¿Trolls? ¿qué trolls? ¿es que acaso tengo pinta de David del gnomo?). Todo el mundo recuerda la época gloriosa del concurso 20minutos (¿eh Estelita?) y la cohorte de hoolingans gorzianos y orgianos que tuvimos por aquí. Y es que lo malo que tenemos los tipos "más chulos que un ocho" es que ni nos despeinamos con los berridos ajenos. Es más... un saltito ¡hop!, una sonrisita comprensiva "aaaay, estos chicos tan traviesoooos...", y hala, que pase el siguiente que he quedado para ir al cine.

Nonono... el que deshabilite los comentarios no es más que un acto de consecuencia por mi parte. Vienen cambios. Radicales cambios. Y una serie de post numéricos extraordinariamente personales. Así que pensé "pobrecillos... mejor si no les obligo a comentar estos post tan llenos de nepomuk por todas partes...". Volverán como las oscuras golondrinas, porque todo vuelve (por fortuna y por desgracia, y si no, que se lo pregunten a "Verano Azul" que todavía no ha dicho todo lo que tenía que decir).

Y eso es todo. Y nada más. Y tracatrá. Que por más que busquéis misterios dentro de mí, terminaréis dandoos cuenta enseguida de que soy tan complicado como un bote de Nesquick.

Post nº 7: Nepomuk

2006-03-05T22:35:00.000+01:00

Llevo escribiendo un diario desde que tenía siete años. Por aquel entonces tenía a dos o tres personas jodiéndome (con perdón) y como soy de natural fácil para olvidar los agravios, pensé "Debería apuntar todo esto para poder vengarme algún día." Luego aquel "algún día" nunca llegó pero bueno... el caso es que desde aquel niño de siete años hasta este de dieciocho, se han seguido manteniendo los cuadernos de cuadros, las hojas sueltas con dibujos y los apuntes a lápiz de mano zurda. Nada de literatura ni poesía (Dios me libre). Sólo yo y dentro de los márgenes más sencillos. Nunca mis mundos pretendieron ser más que eso. Un diario personal de una persona en particular, pasado del papel a la pantalla.

Hace unos meses, le pedí en un canal de irc a fireduende que no me llamara de usted. Me parecía surrealista que lo hiciera, considerando que nos llevábamos apenas dos años. Él me dijo que el tratamiento era fruto de su admiración por mí, porque siendo el más jóven, tenía un blog con mucha audiencia. Y yo le contesté algo que siempre he tenido presente: Aquí todos, absolutamente TODOS, somos una panda de pringadillos dando al teclado desde nuestras casitas. Y si tenemos que ser admirados, desde luego que no sea por las chuminadas que podamos escribir desde el parapeto de lo virtual. Y es que resulta tan fácil... escribimos algo aceptable, conseguimos audiencia comentando aquí y allá (aunque de las cibercomeduras de po**a hablaremos en otro post...), borjamari te hace una buena crítica, empiezas a tener diez comentaristas, veinte, treinta, cuarenta... y ¡zas! ¿de pronto te sientes alguien importante aunque sigas siendo el mismo capullo que empezó con un golpecito de tecla Enter? Nah. Lo siento, pero mucho me temo que no. Que el hábito no hace al monje, igual que el poner una ñoñez con muchos unicornios no te hace poeta y desde luego, tener muchas personas que te lean a diario, no te hace escritor.

En contra de lo que puedan pensar muchos, nunca he olvidado esa máxima. Ni olvido jamás lo que son estos mundos. Estos mundos son mi piso del centro, los bichos, los pocos amigos, la cafetería de la universidad, el macintosh donde trabajo, mi cama de edredón naranja-hortera, mi taza de café con el gato azul y mi compañero, fiel confidente de risa y gamberrada, del que jamás me separaré.

¿Y yo? yo soy Ariel Nepomuk. 18 años, en Madrid. Quiero ser bibliotecario porque me gustaría que me pagaran dinero por leer libros, no tengo familia y me gusta el chocolate, los gatos y las camisetas de rayas. Ah...y tengo tendencia natural a darme unas hostias terribles debido a mi manía de ir siempre mirando al suelo.

Y nada más.

Psicopissing masculino

2006-03-03T19:25:00.000+01:00

El hamster volvió a escaparse y yo tuve que volver a reptar como un sioux por toda la casa. Y mirando, pitas-pitas-pitas, descubrí que las zonas cercanas al inodoro del wc estaban moteadas de blanco raro. Comentándoselo a Nelson, él me dijo que era el ácido de las salpicaduras meonas de muchos meses y que en su anterior piso lo habían solucionado meando sentados. Yo me puse muy digno y dije -Yo jamás salpico.- y él con su zen habitual respondió tranquilo -Todos salpicamos. Incluso los más cuidadosos. Es inevitable, lo da la postura ¿sabes?.- Yo fruncí ceño y morro y volví a decir -Bueno...pero YO jamás salpico.-, y él volvió a repetir -Bueno... pero TODOS salpicamos.-
Durante esta semana, cada vez que he hecho pis he encendido doscienta cincuenta mil luces, he apoyado firmes los pies en perfecto ángulo recto con las piernas y en cuidadoso paralelo-centrado con la taza, he calculado la parábola de tiro marcando líneas imaginarias con la punta de la minga, y he meado a intervalos, igual que las niñas-bien cuando no quieren hacer ruido. Vamos...que sólo me faltaba enfocármela con una linterna y tomar medidas topográficas del inodoro al escroto.
Previamente, he rodeado la taza del wc con papel secante, para demostrar que YO jamás salpico.

Y YO... salpico (maldición).

Y lo peor de toda esta gilipollez, señores, es que sin saber de cuál de mis feromonas parte o qué tipo de resorte psicológico interviene, no logro aceptar el hecho irrefutable de que YO y doscientos cincuenta millones de tíos más, deberíamos mear sentados... a la vez que somos extrañamente incapaces de hacerlo.

Testosterona santiaguesa

2006-03-02T15:55:00.000+01:00

Nelson me invita a pasar las vacaciones de Semana Santa en Mallorca, en la casita que sus padres tienen al pie de una playa naturista. Y Santiago se autoinvita con todo el hocico del que es capaz diciendo multichorradas del tipo "pues justamente el médico me ha recomendado Mallorca para la alergia".
Nelson, que es un pedazo de pan (integral y con tofu) no pone ningún impedimento y yo sudo sangre pensando en la Semana Santa que me espera si el viajecito culmina. Y no sólo porque todavía no se haya aprendido el nombre del pobre chaval y siga llamándole Nilson, como al mono, sino porque Santiago, por encima de todas sus virtudes y defectos, es uno de esos chicos que tendrán cuarenta años y seguirán excitándose cada vez que Heidi enseña las bragas en el columpio.
Y pretende ir a una playa naturista, con los padres de Nelson y su hermano de diez años.
Pero bueno, no sé de que me preocupo ¿eh? porque probablemente, termine cansándose de los 456.782.154 codazos "hasvistoquépava", y se dedique a hacer inocentes castillitos de arena con el hermanito. Eso sí, cuando el niño diga eso de "Santiago, Santiago, que faltan las ventanas...", él dará dos sutiles golpecitos de cadera ¡hop! ¡hop! y dirá: "hala. Listas. Por cierto chaval...¿has visto qué pava?"

N. del A.

2006-03-01T19:45:00.000+01:00

Él dijo: "Bueno, podemos poner una cuenta atrás pero sería arriesgado porque si no lo tenemos listo para la hora 00:00 tendrás un contador con números negativos y mil y pico personas pensando que les vacilas." Yo dije: "Sí...tienes razón, es muy arriesgado... hay que pensarlo bien... Bueno, hala, lo quiero aquí debajo, con números rojos y de gran tamaño."

Y no va a estar listo. Y ahora qué hacemos. Y vayapordios. Y yoconestospelos...

Opción 1: Improvisar algo sorprendente, tipo "Aquí, en primicia y sin que sirva de precedente...¡¡una foto de los huevos de Fújur!!" y luego añadir una nueva cuenta atrás para el objetivo inicial en cuestión, esta vez verde pistacho por aquello de la variación y por hacer juego con la cara de Fújur al saber sus huevos de dominio popular.

Opción 2: No poner nada, quitar el marcador y luego silbar y decir eso de "¿una cuenta atrás? ¿yo? ¿en mi blog? ¿de qué me hablas? que no hombre... ¡si ese era Spica!"

Opción 3: Volver a desenterrar el giff animado de Lord Jim yendo a Cipango, y hacerle pasear otro poquito por la pantalla para distraer al personal en plan "uuuuy...¡mira, mira! ¡un Lord Jim!".

Opción 4: Recurrir al socorrido ejemplo del Spainsat, que ha tardado más y encima era más caro.

Opción 5...

Bueno, vale, venga, ya está bien. Ehm... ¿una cuenta atrás? ¿yo? ¿en mi blog? ¿de qué me hablas?

Nouvelle cuisine

2006-02-28T19:07:00.000+01:00

Elijo la corona de langostinos sobre lecho de ruccola y guacamole, y el cordero provenzal con salsa de boletus y verduras rehogadas al parmiggiano.

Mientras me subo ambas mangas para churruspear bien churruspeados los langostinos, me ponen delante un plato del tamaño del Lago Titicaca, con un redondelito verde moco en el centro similar a una moneda de 50 céntimos, sobre el que reposan dos mitades de langostinos desnutridos (seguramente porque si ponen tres, se empujan).

Entonces pienso “bueno, ahora viene el cordero y me resarzo”. Y mientras hago acopio de pan para hacer barquitos chufli-chufli, me ponen un plato cuadrado de tamaño ventana de wc, con una especie de bolita de carne sobre dos tiras de zanahoria (que debían ser las verduras, supongo) y una especie de rayita curva marrón alrededor (que debía ser la salsa, supongo también), dejándome con todos mis barquitos naufragados antes siquiera de comenzar su expedición.

Cuando voy a pedir ocho mousses de chocolate (en vista del éxito), él dice –Yo no quiero postre. Estoy lleno.- jodiéndome todo el invento por culpa de esa norma no escrita que dice "nunca seas más zampabollos que el que paga". Luego tiende su tarjeta de crédito sobre una factura de 200 euros (por tres comensales) y me dice campechano -Bueno ¿y qué te parece tu primera experiencia con la comida de lujo?- El adjunto a dirección me mira y dice -¡Pues que le va a parecer! ¡irrepetible! ¿verdad Ariel?-
Yo extiendo mi mejor sonrisa y contesto -No lo sabe usted bien, Sr. Moroa. No lo sabe usted bien.-

Tequila y amén

2006-02-27T16:17:00.000+01:00

El año pasado fuimos de momias y se nos heló el culo, así que esta vez decidimos buscar un disfraz de intemperie y nos cosimos unos hábitos de frailes franciscanos de lo más apañaos. Como pensábamos que la cosa sería tomarnos un par de rones-con-algo y pasar desapercibidos entre cowboys, piratas y gatitas, decidimos que uno de los seis no bebiera, para así poder conducir en el camino de vuelta con toda tranquilidad. Pero sucedió después que la exnovia de Rata servía los tequilas y claro... bastó la primera chupadita de limón, para que los buenos propósitos desaparecieran en un abracadabra.
Saliendo de la fiesta, puse toda mi fe en pedir a los dioses que no nos parara la Guardia Civil, y saliendo de Boadilla, la puse para pedir que nos parara. Y es que nada mejor que un par de chirriar de ruedas y unos cuantos “uopaaaaaa” para conseguir que un creyente cambie su rogativa por menos que canta un gallo. Pero resultó, mira tú, que los dioses me hicieron caso igual de rápido. Y en un pispás el control de alcoholemia de la guardia civil nos dió el alto (considerando también que un coche con cinco frailes cantando "Te aviso. Te anuncio que hoy renuncio" no pasa desapercibido así como así) preguntándole al Rata si había bebido. Y en un pispás el Rata, antes siquiera de que pudiéramos darle una colleja, ya había contestado -Dí... ejque he denido unas cuandas bisas...-

Retirada del carnet seis meses, 700 euros de multa y vuelta a Madrid en autobús porque el único que no iba pedal, era el único que no tenía carnet (o sea, yo). Pero alabado sea Jehová porque desde luego, mejor pobre y multado, que absuelto y estampado contra una farola de la M-40, vestido de franciscano.

Dialectos

2006-02-25T17:40:00.000+01:00

Leyendas urbanas

2006-02-23T16:45:00.000+01:00

Hacemos un desayuno de cumpleaños Teo, Marcos, Santi, Nelson y un servidor. Y Nelson nos cuenta cómo trabajando en una imprenta el pasado verano, uno de sus compañeros decidió autopracticarse una fimosis improvisada en el wc, con unas tijeras de oficina, después de haber notado que el frenillo "le tiraba un poco" al ir a hacer pis.
Yo le digo -Venga ya...eso no me lo creo.- y él insiste -No, en serio, de pronto empezó a pedir ayuda y se lo encontraron tirado en el suelo, echando sangre y con las tijeras en la mano.- Yo sigo en mis trece -Mira...eso son leyendas urbanas de oficina. Todo el mundo las cuenta, pero nadie las ha visto realmente.- Y Nelson, calmosamente, contesta -Bueno, entonces también debería ser una leyenda urbana lo de aquel otro chico de la imprenta cuya verga tenía tal longitud, que era capaz de sostener "relajada", diez churros colgando uno detrás de otro...-
Santi, Teo, Marcos y yo, soltamos la carcajada al unísono y yo digo -Pues va a ser que sí ¿eh? eso es aún más ficción que lo de la autofimosis...-

Y Nelson se levanta, se ahueca el pijama, se saca la cosa y empieza a ensartar churros.

Art attack y requeteattack

2006-02-22T14:44:00.000+01:00

No han pasado ni diez años desde que yo era pequeño, pero cuando pienso en los trabajitos pedorros que me mandaban en clase de artística, a lo más complicado que alcanzo es a un molino de viento con cartulina. Pero claro... las cosas evolucionan y es de lógica que la nueva generación de niños "sobradamente preparados" tengan que llevar a sus clases de plástica, un Empire State hecho de palillos, con su correspondiente king kong articulado saludando a una multitud de papel maché en tonos multicolores.

Así que nada... no hicieron falta más que dos horas de ayudar a la minipimientos con su mascarita de carnaval de las narices (nunca mejor dicho), para descubrir que los dioses nunca me llevaron por el camino de las manualidades. Y es que bastaron una barra de pegamento, un tubo de purpurina y un servidor, para crear una mágnífica obra de "pringue-hasta-en-la-oreja", con su correspondiente toquecillo kistch de nubecilla purpurínea incontrolada y putana. Y aún así todo el mundo contento ¿eh?, la minipimientos con su mascarita, yo con mi zafarrancho creativo, y mi compañero por haber podido ir después al cine con una auténtica burbuja Freixenet en versión masculina, que encima no pudo comerse ni una sola de sus palomitas, gracias a un oportuno pegado de sus cuatro dedos pulgares e índices. Y es que... ¿qué más se le podría pedir a una cita?

Esclava te doy

2006-02-21T15:20:00.000+01:00

Fui con Mariola y Alex a una clase de su curso prematrimonial. En realidad yo tenía que haberme quedado fuera esperando, pero hacía una rasca considerable y el cura tuvo piedad cristiana de mí, dejándome pasar donde los prenovios para estar calentito y aprender de paso algo útil para sobrevivir a este mundo impío.

Les pusieron a las chicas unos supuestos de "qué harías si...". A Mariola le tocó algo así como "Tu marido tiene una reunión de empresa, luego se van a un club de streap-tease y tiene relaciones con una de las bailarinas. Cuando llega a casa, abatido, te lo confiesa. ¿Cómo reaccionas tú?" Yo le ofrecí a Mariola la opción de la patada testicular (siempre infalible) pero ella prefirió decirle al cura: "Me divorciaría de inmediato". Por la mirada que le dedicó el cura, estoy seguro que él también hubiera preferido mil veces la patada testicular.

Luego le dieron a Alex su supuesto y era algo así como: "Llegas cansado del trabajo y te encuentras la casa desordenada, sucia, la comida sin hacer y a tu mujer sentada viendo la televisión. ¿Cómo reaccionas tú?". Estuvo a punto de escapárseme la risa tonta pero Alex se puso muy serio y contestó: "Hablaría con ella para ver si tiene algún problema y juntos lo solucionaríamos", con el consiguiente regocijo del cura, que le felicitó efusivamente. Yo quise decirle a Alex que en realidad el problema de su mujer sería él mismo, por ser un inútil huevón incapaz de apañarse solito, pero por un instante tuve miedo de que el cura y los tres matrimonios católicoapostólicos que daban la clase, me contestaran al unísono: "Pero muchacho por Dios Bendito... ¿no ves que necesita guardar fuerzas para la lagartona del streap-tease?"

Triples, mates y mataos

2006-02-20T15:17:00.000+01:00

Yo quería quedarme con Paco para ver la copa esa de los campeones hasta las 5h. de la madrugada. Sobre todo porque me apetecía hacer algo así "de tios enrrollados" para poder seguir las conversaciones "qué monstruo el Pau Gasol" en la Facultad para cuando lo del existencialismo nihilista no me diera más de sí. Y aunque él no paraba de preguntarme -Pero Ari ¿vas a aguantar? que empieza a las 2:30h...- yo no paraba de repetir entre aspavientos -¡Que sí, coño! A mí ME ENCANTA EL BALONCESTO así que no des la brasa y confía un poco en mí ¿eh, compañero?-.

Pero claro... afortunadamente él es Paco. El nuestro. El de Asís. Así que, cuando 15 minutos después de que comenzara el partido, yo me despanzurraba encima suya bajo un melódico "roarrr roarrr brisbi-brisbi-brisbi" él ya había sacado la mantita "porsiaca" de debajo del sofá y había procedido a acomodarme. Eso sí, a las 5:30h. cuando llegó el -Pssst Ari, que ya ha terminado el partido...- y yo me levantaba de un salto, con la salivilla pegada en el moflete, diciendo -¡Ahivadiós!...ah sí.. ehm...qué partidazo ¿no?- ha dedicado su mejor sonrisa para decirme -¡Oh sí! un partidazo. Pero me he perdido las últimas jugadas por ir al baño... ¡menos mal que estabas tú! cuento contigo para que me las cuentes mañana ¿eh, COMPAÑERO?-

Y es que claro... quien es Paco para mimar, a ver por qué no va a serlo para jo**r.

Mi amanecer zulú

2006-02-19T17:12:00.000+01:00

Cuando yo me levanto , tengo los ojos pegados e hinchados como dos pelotas de golf, el pelo pegado a la salivilla reseca del moflete, la camiseta arrugada hasta las tetillas y el pantalón con una pernera subida y otra bajada. Arrastro un calcetín (porque el otro nunca sé dónde está) hasta la nevera y despegando el paladar de la lengua (literalmente) digo -mñsdecesito dumo de darajamsñ...-
Cuando Nelson se levanta, se despereza por el pasillo un-dos-un-dos inspirar-expirar. Pero cuando digo que "se despereza" quiero decir que lo hace como los de las películas, peinadito, impóluto, y con el pijama igual que si hubiera dormido en suspensión con ayuda de David Copperfield. Luego sonríe, y mientras me veo reflejado en el espejo de sus dientes, dice con voz cristalina -Buenos días, Ariel ¿has dormido bien?- Y aunque fuera hace un frío de mil pares de demonios, llueve a mares y el cielo está de color dientes de muerto, él da sorbitos suaves srrrrp a su té que huele a mil flores del campo y dice -aaaah...¿verdad que hace un día precioso, Ariel?- por supuesto, yo mientras estaré dando puñaladas con las tijeras al cartón del zumo al grito de "malditoabrefácildeloscojonesssss" justo el tiempo necesario para que Nelson me aparte con suavidad y diga -tranquiiiiiilo... déjame a mí...- y lo abra a la primera con un leve caclic de deditos, para luego dedicarme otra maravillosa sonrisa de pajarito al decir -¿ves? si es muy fácil... lo importante es no alterarse. ¿Un poquito de kéfir?-

Desde que conozco a Nelson no puedo evitar sentirme como recién salido de un anuncio de desayunos Pascual. Y lo que es peor... encima con el agravante de tocarme ser el "esto con Pascual no pasaría".

Dieciocho semanas

2006-02-17T14:47:00.000+01:00

Ha traído una ecografía de su hija. Todos se han puesto muy contentos y han empezado a dar grititos y a decir ¡oh-oh-ah! así que yo, para no parecer el rubio idiota comedor de galletas que nunca abre la boca (o sea, el que soy realmente), he ido a dar grititos y a decir también oh-oh-ah.
La Señorita Mercedes ha dicho -Oooh...mira qué caritaaa... ¡esta sonriendo!- Pero yo he visto una especie de rostro negro diábolico de alien terrorífico que me decía "ha-ha-ha-ya eres mío...".
Don Pablo ha dicho -¡Mirad la espina dorsal! está encogidita de piernas ¿lo véis?-. Pero yo he visto ocho rayas blancas encima de ocho rayas grises con pinta de xilofón también bastante diabólico.
La señorita Boto ha dicho -Uuuy...¡qué bien se le ve el chochete! je je je...¡una niña como un piano, sí señor!-. Pero yo he visto (y eso que ahí he prestado una atención especial) unas manchas de forma cónica que si las mirabas de lado y entornabas los ojos, te recordaban un poco a los boniatos que asaba mi nonna.

Así que cuando todo el mundo ha terminado de suspirar y ella me ha dicho ilusionada -¿Qué? ¿qué te parece, Ari?- yo he sonreído todo lo que me daban los carrillos y he dicho -¡Qué niña tan preciosa! ¡y está sonriendo! ¡y qué...ehm...piernas tan encogidas!- porque obviamente, lo malo de los rubios idiotas comedores de galletas, es que, a la hora de la verdad, nunca tenemos valor para decirle a una madre que su hija es un boniato con cara de alien demoníaco tocando el xilofón.

Nepofranz de Copenhage

2006-02-16T14:36:00.000+01:00

Conozco a un tipo que inventó una batidora de palas giratorias que después patentó. Luego sucedió que el chisme se extendió por todas las cafeterías del mundo mundial, y el tipo se forró de la noche a la mañana, gracias a un motor con dos palas que hacían brrrrrrrrr.
Igualmente, conozco a otro que tuvo la idea de patentar unos discos de papel desechables para colocar en los auriculares de la cabinas telefónicas. Una empresa norteamericana le compró la patente y el muchacho, también de la noche a la mañana, terminó forrándose gracias a unos malditos y asquerosos redondelitos de papel.

Pues eso. Que estaba yo pensando que necesito un invento para ser rico y tal, justo cuando han puesto un anuncio de salvaslips higiénicos en la televisión. Así que he pensado... mmmh... ¡NUEVOS SALVAHUEVOS DESECHABLES PARA LOS HOMBRES MODERNOS E HIGIÉNICOS DE HOY EN DÍA!
... solo que Jim, siempre sagaz, me ha recordado que los huevos raramente necesitan absorción.

¡NUEVOS SALVACULOS DESECHABLES PARA LOS HOMBRES MODERNOS E HIGIÉNICOS DE HOY EN DÍA!
... solo que Jim, siempre jodiendo-hombrepordios, ha vuelto a recordarme que un hombre moderno e higiénico de hoy en día, raramente necesitaría absorción en el culo.

¡NUEVOS CAPUCHONCITOS DESECHABLES PARA LOS HOMBRES MODERNOS E HIGIÉNICOS DE HOY EN DÍA!

Tachán... hala. Ahora a patentar el nuevo diseño estampado con aroma a frutas del bosque y a forrarme.

Mi amado cabrón

2006-02-15T14:54:00.000+01:00

Elegí la postal más hortera entre todas las postales horteras del mundo de las postales horteras. Tenía dos gatitos abrazados, enmarcados en un corazón de rosas rojas, y unas letrazas de purpurina que rezaban "MI AMOR ES ETERNO". En el interior, escribí con rotulador dorado: "Para mi pichurrinín bonito de tu mondonguillín, con todo el amor del que soy capaz. Te dejo esta hermosa poesía que he escrito, como muestra de mi devoción por ti: Las estrellitas del cielo, se juntan de dos en dos, pero no se quieren tanto, como mi gatito y yo". Dibujé unas 20 estrellas doradas, lo perfumé con el repugnante aroma de violetas de la abuela minipimientos y se lo envié por mensajero, dentro de un sobre sin cerrar, de color rosa palo, a la dirección de su trabajo.
Cuando se lo llevó el mensajero, casi tengo un orgasmo. Entonces me picó la conciencia y pensé: "Joder, soy malo. Tengo que terminar con este dichoso juego que tenemos de putearnos continuamente. Es más...estoy seguro que sus putadas no son más que un reflejo de las mías, porque él de por sí, no es cruel. Le estoy obligando a serlo y eso no puede ser. Desde mañana mismo se acabó esta guerra. Si obtengo respuesta a lo de la tarjeta, me limitaré a sonreir y a aceptarlo con resignación, y definitivamente, pondre fin a todo esto."

Esta mañana vino un tio vestido de mariachi a mi trabajo, trayéndome una bandeja de desayuno con cava, bollitos, nescafé, un ramo de rosas, un osito que decía "I love you" y cuatro globos plateados, a cantarme "el día que tú naciste, nacieron todas las flores".

Delante de medio departamento de contabilidad.

Cuando llegue a casa, se va a enterar ese maldito cabrón de lo que es artillería pesada.

Nelson & cía

2006-02-14T20:54:00.000+01:00

Nelson ha traído sus cosas a mi casa, con ayuda de un amigo de la facultad que se llama Guillermo Tell. Al principio creí que era coña y he soltado un jijí cuando me lo ha presentado, pero luego ha resultado que la mala leche de sus padres era cierta, así que he tenido las orejas coloradas hasta que se ha ido. Desde luego, resulta más bien imposible que me olvide de los nombres de las últimas personas que están entrando en mi vida. Cuando tenga un hijo lo tendré en cuenta a la hora de bautizarle, para que no se difumine entre los millones de Javis del mundo.
Guillermo Tell es un obseso del fitness y tiene la consistencia de un oso grizzly pero en cachas, además de una de esas miradas feroces que hacen que te sientas culpable de todos los males del mundo. De hecho, mientras me sujetaba la escalera para que vaciara el altillo de mis trastos, ha dicho que yo tenía el típico "culo problemático", y yo, pensando que quizá le había molestado con algún movimiento involuntario de nalga , he pegado un giro de 90º y casi me esnafro contra la bañera. Luego ha resultado que se refería al fitness, así que he terminado de quedar como un completo imbécil ante sus ojos (feroces). En un alarde de monitor plasta de gimnasio, nos ha explicado que los culos "hacia arriba", tipo melocotón, tienden a ir "hacia abajo" cuando te vas haciendo mayor y terminan adquiriendo la consistencia de un buñuelo colgante. Me he desesperado bastante por tener que preocuparme del culo, además del perro, el gato, los peces, el ratón y la vegija, pero Guillermo Tell me ha dibujado una tabla de ejercicios para hacer en casa sobre la marcha, que incluyen el sujetar un lápiz entre las nalgas mientras haces cosas aburridas como cocinar o fregar los platos.

Ahora sólo me queda ver cómo puedo contarle a Jim que he conocido a un especialista en fitness del culo llamado Guillermo Tell que me ha aconsejado cocinar con un lápiz entre las nalgas, y lograr que suene lo suficientemente normal como para que no se me ahogue entre los estertores de sus juar-carcaj-carcaj-atjuá de exfumador coñón y cabroncete. Seguiremos informando.

Nelson

2006-02-13T19:39:00.000+01:00

Hoy he conocido a mi nuevo compañero de piso. Se llama Nelson.
Nelson estudia biología marina en Madrid, pero eso no es lo más raro que tiene. No ha querido probar mi pollo teriyaki porque dice que comer cosas con cara lleva al desequilibrio del alma y me ha limpiado el karma agitando las manos por encima de mi coronilla. Luego también me ha enseñado ejercicios yoguis de respiración para reencontrar mi equilibrio interior, y parecía tan ilusionado, que no me he atrevido a decirle que de reencuentro tendría poco considerando que yo no he estado equilibrado en mi vida.
Nelson es majete y no se enfada fácilmente. He tenido ocasión de comprobarlo dos veces. La primera con mi chiste idiota sobre la respiración yogui y el parque de Yellowstone, y la segunda cuando la novia tonta del vasco le ha dicho -¡Uy! te llamas como el mono de la Pipi Lamstrung!- La novia tonta del vasco es toda belleza. Pero en el sentido más estricto de la palabra porque si le apartas la belleza, encuentras la nada más absoluta. A veces le digo al vasco si no le gustaría una chica con la que pudiera hablar, pero él me contesta -¿de qué?- y claro... entiendo que son tal para cual.
Nelson me gusta porque habla muy bajito y no se ha reído de mi sable láser, ni mi Mr. Potato. Por el contrario, ha dicho que son "claros síntomas de necesidad afectiva", y aunque no sé muy bien qué demonios significa eso, me ha sonado tan importante, que he llamado a Paco para contárselo. Paco primero se ha descojonado unos minutos, y luego ha dicho -Tú dale tiempo a que se hostie con el barco pirata de los clics de la bañera y luego me lo cuentas.-

Creo que Paco también debería empezar a comer cosas sin cara.