Nepoarchivos

Post nº 1: Las amistades... reales

2006-03-11T19:52:00.000+01:00

El 1 para Julen, que conocí a través de este blog y con el que me une buena amistad. Él es un valiente, pero no de los se ponen a lamentarse a gritos y a hacer poesías porque se les murió el gato de su abuela, no... Julen es un valiente de verdad. De esos valientes a los que no se les oye.

El 1 para Fújur, que siempre ha sido para mí el ejemplo de cómo debe llevarse un blog; sin obligaciones, siendo sincero, divertido, fresco, sin pararse a pensar en el "qué dirán" o "qué pensarán" y haciendo siempre lo que te salga de la minga dominga.

El 1 para Lord Jim, al que nunca su blog le hizo justicia. Un humor fino, afilado, demoledor... que no terminó de encontrar cabida en una gorra demasiado estrecha y demasiado políticamente correcta. Un placer cortar las cuerdas con los dientes, al artífice del 90% de mi inspiración.

El 1 para Eride, mi siamesa. Porque me río cuando ella se ríe, y se lamenta cuando yo me lamento y... me canso cuando ella se cansa. Ojo de águila y fiereza de pantera. La mejor guardiana de mi caja de secretos. Doscientas Pandoras exhibicionistas blogosféricas de "esta soy yo y este es mi culo que mola porque es mío hombrepordios" tendrían mucho que aprender.

El 1 para Reve. Mente independiente que -¡alabados sean los Dioses!- usa única y exclusivamente para pensar. Y de los restos del naufragio de las veinte princesas (y un príncipe) convertidos en sapos neurasténicos, baja con el paso firme y la dosis de inteligencia suficiente para poder seguir avanti sin necesidad de nadie, ni nada que no sea ella misma. Me quito el sombrero ante sus pies.

El 1 para Amelie, señora entre las señoras. Amiga entre las amigas. Porque al final... en cuanto barres un poquito... siempre sabrás quiénes eran los que realmente merecían la pena.

El 1 para Saravá, mi mami literaria que se despista (¿¿kenzaburo Oe Arielpordios??), para Spica, el creador de plantillas sobre las que se pegan los faltos de ingenio, como calcamonías en un quieroynopuedo. Para Ababol, por estar tan lejos de "soy tan chuli, soy tan princesa, soy tan ñoña, soy tan osquierochicoooosssss" y la sensualidad aplastante.

El 1 para Alfredo, para Teo, para Chema, "déjanos decir que es por una buena causa Ariel pordiossssssss". Infatigables, incansables. Adalides.

El 1 para Alfredo, para Ana, para Patxi, para Oscar, para Mencía, para Víctor, para Santiago...

Sin demasiado aspaviento y en pocas horas hacemos círculo, así que... ¡TORA TORA TORA!

Post nº 2: Los dramas

2006-03-10T15:59:00.000+01:00

Internet sirve para magnificar las cosas y hacer ministro al botones, en menos que canta un gallo. Yo lo supe cuando lo de mi operación. Realmente, a pesar de que fuera neurocirujía, no conllevaba mucha gravedad. De hecho, a menos que el cirujano me estornudara dentro, no corría ningún peligro. Pero cometí un error de nepobocazas y en mi aviso de ausencia, me dibujé el cabezón vendado. Y se montó una que ni yo mismo me lo creía cuando volví. Hay quien me escribió: "creí que te perdía..." con un aire de apocalipsis neurológica, que me puso los pelos del pubis como escarpias.

Bueno, pues tal y como funcionan las cosas, he descubierto que nos encanta montar dramas y que además, llegamos a montarlos terribles de la muerte. Es como si las desgracias nos engrandecieran. Como si una vida positiva, sin muertes, sin agonías, sin parejas crueles, sin desengaños ni traiciones a lo Sarah Bernard, no valiera un centavo blogueramente hablando. Tanto es así que la mayoría de las veces surjen los timos, y nos dejamos llevar por una psicosis grupal, sin caer en la cuenta de que lo último que hace un moribundo en su lecho de muerte es decir: "Pepecarlos, hermano... agggh... por... por favor... ¡no olvides actualizar mi blog!".
No, señores, no. Lo siento. Lo cierto es que a los bloggers de a pie (léase no profesionales) nos importaría un carajo de mono el blog, si estuviéramos muriéndonos. Con lo cual, si vemos un post en el que salga una nota diciendo: "Soy su hermano Pepecarlos, y entro aquí para deciros que Cachirulo ha fallecido pero que os lleva a todos en el corazón...", antes de rasgarnos la camisa y empezar a proferir gritos de ¡CACHIRULOOOO NOOOOO DIOSSSS ¿¿PORQUE SIEMPRE TE LLEVAS A LOS MEJORES??" debemos barajar el hecho de que probablemente sea el mismo Cachirulo, que le han capado los blogs en el trabajo y ya no puede postear.

De la misma forma, si se te cae tu hijo de cinco años por una ventana, probablemente pases el aniversario de su muerte debajo de una almohada llorando y rezando porque nadie te recuerde ni su nombre. Y desde luego, lo último que harás, es ponerte a contarlo con pelos y señales, describiendo sus piececitos subiéndose al alféizar en un post, para que lo sepa hasta el último habitante de Quito. Claro está... siempre y cuando lo que estés buscando realmente no sea que te lluevan las cartitas y los post de "¡ánimo Cachirulo que tú puedes!" y las plañideras profesionales (habituales en estos blogomundos) de las de "¡¡DIOS MIO DAME FUERZAS!!! ¡¡¡SE ME HA ROTO OTRA UÑA!! ¡¡¡AAAAAGHSSSS!!! ¡¡¡HAZME UNA MUJER FUERTE PARA SOPORTAR ESTE INFIERNO!!! te compongan una oda al sufrimiento, para lacrimeo blogueril general.

En resumidas cuentas, que si nos pusiéramos todos a meter el dedo en la llaga a lo Santo Tomás en cada uno de tantos... ehm... dramas, mucho me temo que íbamos a terminar con la huella dactilar desgastada de tanto trajín.

Post nº 3: Las amistades peligrosas

2006-03-09T15:41:00.000+01:00

Lo reconozco sin miramientos: me llamo Ariel Nepomuk y soy la vergüenza de las relaciones sociales. Doy asco. Pena. De hecho si se diera un premio en metálico al peor amigo del año, yo estaría ya nadando en oro.
Y es que tengo costumbre de no salir cuando no me apetece salir, no llamar cuando no me apetece llamar y no coger el teléfono cuando no me apetece coger el teléfono. Y si a eso añadimos que vivo envasado al vacío enmedio de mi entorno y que la mayor parte del tiempo ni me apetece salir, ni me apetece llamar, ni me apetece coger el teléfono, comprenderéis las veces al día que oigo eso de "¿¿pero no has llamado aún a Maruchi por lo de la operación de vesícula de su padre??" cuando probablemente yo ni sepa que Maruchi tenía un padre con vesícula, cuánto menos que alguien se la hubiera quitado.

Cuando empecé a moverme por el mundillo virtual pensé "Maravilloso. Una forma de hacer amigos sin los compromisos terribles que conlleva el tenerlos." Pero ah... me equivoqué. Lo cierto es que si nos apelotonamos como pollitos en la vida real, ¿qué hace suponer que en la virtual lograremos ser independientes de todo mogollón? pues nada. Y así pasa: clubes, grupos, chupipandis, clanes del oso cavernario donde si te asomas, te sientes como un pulpo en un garaje. Mariflori que comenta a Pepeluis, Pepeluis que enlaza a Mariflori, no porque le guste lo más mínimo, sino porque le comenta. Mariflori que enlaza a Pepeluis porque Pepeluis le ha enlazado. Y así más y más círculos concéntricos de gente que a lo mejor ni se gustan, ni se entienden, pero que están unidos por absurdos hilos de compromiso bloguero.

Cierto señor se reía en privado de cierta señorita que tenía un blog un poco horteruzo. Y resultó que la señorita horteruza, tras unos cuantos "chatings", le enlazó (ohdiosmío). ¿Qué suponéis que hizo entonces el señor? mmh... ¿fue fiel a sí mismo y dijo "mira chica, no te enlazo porque eres un poco hortera"? ¿la enlazó con gran vergüenza, pero no la comentó? ¿la comentó con gran vergüenza pero no la enlazó?
Pueeeees...no. Enlazó y comentó con un par de huevos (obviamente cortados, y en bandeja). ¿Y saben ustedes que es lo que le dice ahora cada día?

"Precioso princesa. Me ha encantado. Besos."

Y vale...je, je, je... yo me río pero... ¿en serio que pensarlo no da un poquito de joder-ese-puedo-ser-yo?

Post nº 4: El concurso

2006-03-08T22:10:00.000+01:00

Que no. Que a mí el concurso no me importaba un boniato. Si nisiquiera me había apuntado yo, que fué el Rata, por gastarme una bromita. Jim hizo el ladrivoto porque me aposté un bocadillo de calamares con Paco de Asís a que era capaz de llegar a los 50 puntos antes que él, y si la niña Eride echó los restos fue porque vimos que subíamos y estábamos juntando pasta para llevar a tres chavales ciudad-realeños de mi excentro social a que conocieran el mar. Y ya está. Nada más que eso y sin más importancia.

Lo que le pasó a los concursantes con la estatuita de marras fué digno de una película de Berlanga. Y es que teniáis que ver las cartas que llegué a recibir... Dios mío... parecía que en vez de un concurso de periódico gratuito aquello fuera el reparto de los Nobel (lo cual hubiera estado mejor, por cierto, porque en lugar de Benidorm, los hubiéramos llevado a las Bahamas y de paso habíamos ligado bronce sorbiendo cocolocos con sombrillita.)

Mi capacidad de comprensión (lo juro) llegó a todas partes. Comprendí perfectamente a esa pobre chavala, cuya máxima ilusión era ser escritora y creía (pobre mía) que lo podía conseguir con un cutreconcurso. Las molestias que se tomó por mí fueron incontables. Comentando, insultando, creando veintiocho personajes, mandándome correos, sacando blogs sólo para decir que éramos malos y satánicos, pasándose media vida en los foros... Pobrecilla. El odio quema mucho y es muy cansado; no se lo deseo a nadie. Sobre todo porque lo cierto es me hubiera importado un cojón de bonobo retirarme del concurso sólo con que me lo hubiera pedido cuando todavía éramos amiguetes (si oís un grito que diga ¡Y DOS COJONES! que sepáis que ha sido Eride).
También comprendí a Gonzo, of course. Su obsesión por hacerse con el concurso era muy divertida, comportándose como un flamante oficial cuando se sentía seguro ("Perkins, trae mi montura, hazme el favor...") y como un sargento chusquero peleón cuando notó el aliento en el cogote ("PERKINS CABRONAZO TRAEME EL PUTO CABALLO QUE VOY A JODERLOS VIVOOOOOOSS"). Eso sin contar con las hordas invasoras de paletillos freakis, dejándome día y noche comments anónimos, convenciditos perdidos de poder deprimirme o desanimarme a base de caca-culo-pedo-pis... Todo muy divertido, muy curioso y muy Berlanga.

De hecho...si hubiéramos recogido alguna estatua dentona de esas, lo hubiéramos hecho Rata, Paco, Jim, Chema, Eride y yo, subidos en un motocarro tipo Cándido. Y yo me me hubiera quitado la boina frente al micrófono y habría dicho: "Como Nepomuk que soy, os debo una explicación. Y esa explicación... os la voy a dar."

Esto va por la niña Eride, que es la cosa más bonita que ha parido madre alguna, y por todos los que le ayudaron a ayudarme.

Reveinciso

2006-03-07T21:40:00.000+01:00

El perro se ha merendado lo poco que quedaba del respaldo de mi sofá. Ahora tengo un sofá sin respaldo, lo cual me deja espacio para unas cuantas risas de conejo, cuando mi compañero venga cansado de tanto programar, se siente y la cabeza le haga ¡plonc! contra la pared. Sospecho que tendremos otra discusión sobre "ponle la inyección letal", "antes te la pongo a ti", "elije el perro o yo", "ojo que el perro no ronca" y todas esas cosas románticas que nos decimos cuando ha habido terrorismo perril. Ah, qué bonito es el amor... y luego me quejo del exceso de romanticismo de los blogobarrios...

Que digo yo que Revebeca está triste. Dice que todo esto tiene cierto aire de holocausto (bueno, no lo dice pero lo piensa). Y que a ver cuándo lanzo los matasuegras y el confetti, le coloco un gorrito de purpurina a Jim y otro a Fújur y digo eso de ¡FIESTAAAAAAA ALEGRÍAAAAAA YEPAAAAAAA!.

Sin embargo yo estoy bien contento porque escribo lo que me sale de las orejas (mmh...perdón ¿eh?) y porque hoy ha venido Espe Aguirre a visitar las oficinas de mi currillo. Muy mona la Espe. La verdad es que así en directo se disimula un poco esa sonrisa bobalicona de payaso sin labios que me gasta. Eso sí... cuando ha pasado por nuestro lado he notado que se me congelaba un poco el cerumen de las orejas.

Pues eso. Que el perro se me ha merendado el respaldo del sofá. Que mi compañero le quiere poner la inyección letal. Que yo quiero ponerle la inyección letal a mi compañero. Que la Espe en directo gana un poco. Que Revebeca no tiene que estar triste (coño), que no hay blogholocausto que valga. Y que dice Jim que el gorrito de purpurina se lo va a poner su padre.

Post nº 5: Los comentaristas

2006-03-07T16:18:00.000+01:00

Siempre me consideré un blogger privilegiado en cuanto a comentaristas, a los que tengo como la crema y nata del mundo comment. Ya no sólo es porque algunos sean tan jodidamente buenos (hola Alfredo) sino porque, por encima de todo, están vivos. Tienen movimiento, se quejan, opinan, discuten, se enfadan, se conocen, se bromean, se responden... Son una maravilla.

Que Jehová te libre de los "comentadores automáticos". Esos extraños HAL 9000 que van por los blogs amiguetes dejando comentarios en serie, después de no leerse el post o de leerlo a toda velocidad (porque aún le queden cinco amiguetes más que comentar en el “cupo diario”) sin entender una mierda de lo que se dice y terminando siempre con besos o abrazos, con ese airecillo de garabato tipo "Pedro Luis estuvo aquí" que da al blog todo el aspecto de una puerta de wc público.

Para muestra un botón:
"¿Qué hay en un beso? jejeje eso no lo sabremos nunca. Besos." (esto es un ¿quécoñopongo?)
"Divertida historia. Un abrazo." (este un quesepasquehevenido)
"¡Me encantan tus relatos!. Besazo." (y esta un noteheleído)

Como esos podéis encontrar unos 500 diarios. Algunos blogs tienen hasta 50 iguales. Y que sí... que es verdad que no siempre estás de un especial ocurrente, pero mi duda es: ¿por qué empeñarnos en decir algo cuando no tenemos nada que decir? La respuesta es fácil: ocurre que con tanta convención social y tanta gilipollez supina de te enlazo-me enlazas, te comento-me comentas, eres mi amiguito-yo soy tu amiguita, lo perdemos TODO por el camino. El concepto de "comentario al post", el buen gusto, la originalidad, el interés por lo que estás leyendo y hasta la dignidad, terminando por mutar de lectores curiosos, a simples funcionarios de la blogosfera.

Así pues... por todo lo obvio y lo palpable... de corazón, gracias.

Post nº 6: El blog

2006-03-06T19:04:00.000+01:00

Yo cumplí 17 años lejos de Jim. Y en una llamada telefónica me dijo -Necesito regalarte algo que pueda hacer yo mismo y pueda darte a distancia. ¿Alguna idea?-. Yo le contesté -No. Pero necesito un diario nuevo.- Un par de semanas después, me diseñó mi primer blog: El mercenario. Que era más o menos como estos mundos pero en perfecto. Una maravilla con secciones, álbum de fotos, tablón de anuncios, mi propio servidor... una obra de arte, hecha con mucho cariño y buenas intenciones.
Pero claro... sucede que las buenas intenciones también se van a tomar por culo (con perdón) y bastó un mal cruzar de pies y de palabras, para que nos diéramos de morros en un topetazo cuyo dolor nos duró (afortunadamente) no demasiado tiempo. Mientras tanto, Paco de Asís ya me había descubierto su Fújur Dragón Blanco y yo ya había cogido cariño a eso de escribir on line (sobre todo porque tardaba la mitad y quedaba el doble de aparente), así que, en un movimiento de "devuélveme el rosario de mi madre y quédate con todo lo demás", abandoné mi Mercenario y descubrí que hasta los cebollinos del html (como un servidor) podíamos crear una bitácora personal en un decir "miraquebonito". Así nacieron mis mundos, que hasta el regreso de las diestras manos de Jim (las cuales, por cierto, milagrosamente no me despacharon ningún capón), lucieron el look protestante de la casa blogger.
El comienzo de mis mundos fué un tanto melancólico. Tenía 17 añajos, aún dependía de la Santa Comunidad de Madrid y estaba desesperado por dar con algún hueco donde poder plantar raíces. La casa no era mía, el perro no era mío, y hasta mis pobres huevos no eran míos...eso sin contar con que en cualquier momento el coco me podía hacer crajs y dejarme como Forrest Gump. Aquella fue una etapa de desesperación bastante idiota. Nunca tendré suficiente cariño para agradecer a Paco limoun el que supiera volver a hacerme ver que la vida es una tómbola-tom-tom-tómbola y que merece la pena reirse de ella SIEMPRE.

Porque, parafraseándome a mí mismo (mira tú que pena...) si hay algo en esta vida de lo que no te puedas reir, es que ese algo no existe.

N. del A.

2006-03-06T13:45:00.000+01:00

Joan Jordi me ha dejado con el culo al aire al demostrarme que no puedo quitar los comentarios sin una mínima aclaración. Gracias Joan, por tu artículo y por sacudirme la pavez de forma involuntaria.

Juro por Dios y por la bandera de los Estad... no. Bueno... ehm... juro por la vida de Lord Jim que lo de la retirada de comments no tiene relación alguna con los trolls. (¿Trolls? ¿qué trolls? ¿es que acaso tengo pinta de David del gnomo?). Todo el mundo recuerda la época gloriosa del concurso 20minutos (¿eh Estelita?) y la cohorte de hoolingans gorzianos y orgianos que tuvimos por aquí. Y es que lo malo que tenemos los tipos "más chulos que un ocho" es que ni nos despeinamos con los berridos ajenos. Es más... un saltito ¡hop!, una sonrisita comprensiva "aaaay, estos chicos tan traviesoooos...", y hala, que pase el siguiente que he quedado para ir al cine.

Nonono... el que deshabilite los comentarios no es más que un acto de consecuencia por mi parte. Vienen cambios. Radicales cambios. Y una serie de post numéricos extraordinariamente personales. Así que pensé "pobrecillos... mejor si no les obligo a comentar estos post tan llenos de nepomuk por todas partes...". Volverán como las oscuras golondrinas, porque todo vuelve (por fortuna y por desgracia, y si no, que se lo pregunten a "Verano Azul" que todavía no ha dicho todo lo que tenía que decir).

Y eso es todo. Y nada más. Y tracatrá. Que por más que busquéis misterios dentro de mí, terminaréis dandoos cuenta enseguida de que soy tan complicado como un bote de Nesquick.

Post nº 7: Nepomuk

2006-03-05T22:35:00.000+01:00

Llevo escribiendo un diario desde que tenía siete años. Por aquel entonces tenía a dos o tres personas jodiéndome (con perdón) y como soy de natural fácil para olvidar los agravios, pensé "Debería apuntar todo esto para poder vengarme algún día." Luego aquel "algún día" nunca llegó pero bueno... el caso es que desde aquel niño de siete años hasta este de dieciocho, se han seguido manteniendo los cuadernos de cuadros, las hojas sueltas con dibujos y los apuntes a lápiz de mano zurda. Nada de literatura ni poesía (Dios me libre). Sólo yo y dentro de los márgenes más sencillos. Nunca mis mundos pretendieron ser más que eso. Un diario personal de una persona en particular, pasado del papel a la pantalla.

Hace unos meses, le pedí en un canal de irc a fireduende que no me llamara de usted. Me parecía surrealista que lo hiciera, considerando que nos llevábamos apenas dos años. Él me dijo que el tratamiento era fruto de su admiración por mí, porque siendo el más jóven, tenía un blog con mucha audiencia. Y yo le contesté algo que siempre he tenido presente: Aquí todos, absolutamente TODOS, somos una panda de pringadillos dando al teclado desde nuestras casitas. Y si tenemos que ser admirados, desde luego que no sea por las chuminadas que podamos escribir desde el parapeto de lo virtual. Y es que resulta tan fácil... escribimos algo aceptable, conseguimos audiencia comentando aquí y allá (aunque de las cibercomeduras de po**a hablaremos en otro post...), borjamari te hace una buena crítica, empiezas a tener diez comentaristas, veinte, treinta, cuarenta... y ¡zas! ¿de pronto te sientes alguien importante aunque sigas siendo el mismo capullo que empezó con un golpecito de tecla Enter? Nah. Lo siento, pero mucho me temo que no. Que el hábito no hace al monje, igual que el poner una ñoñez con muchos unicornios no te hace poeta y desde luego, tener muchas personas que te lean a diario, no te hace escritor.

En contra de lo que puedan pensar muchos, nunca he olvidado esa máxima. Ni olvido jamás lo que son estos mundos. Estos mundos son mi piso del centro, los bichos, los pocos amigos, la cafetería de la universidad, el macintosh donde trabajo, mi cama de edredón naranja-hortera, mi taza de café con el gato azul y mi compañero, fiel confidente de risa y gamberrada, del que jamás me separaré.

¿Y yo? yo soy Ariel Nepomuk. 18 años, en Madrid. Quiero ser bibliotecario porque me gustaría que me pagaran dinero por leer libros, no tengo familia y me gusta el chocolate, los gatos y las camisetas de rayas. Ah...y tengo tendencia natural a darme unas hostias terribles debido a mi manía de ir siempre mirando al suelo.

Y nada más.

Psicopissing masculino

2006-03-03T19:25:00.000+01:00

El hamster volvió a escaparse y yo tuve que volver a reptar como un sioux por toda la casa. Y mirando, pitas-pitas-pitas, descubrí que las zonas cercanas al inodoro del wc estaban moteadas de blanco raro. Comentándoselo a Nelson, él me dijo que era el ácido de las salpicaduras meonas de muchos meses y que en su anterior piso lo habían solucionado meando sentados. Yo me puse muy digno y dije -Yo jamás salpico.- y él con su zen habitual respondió tranquilo -Todos salpicamos. Incluso los más cuidadosos. Es inevitable, lo da la postura ¿sabes?.- Yo fruncí ceño y morro y volví a decir -Bueno...pero YO jamás salpico.-, y él volvió a repetir -Bueno... pero TODOS salpicamos.-
Durante esta semana, cada vez que he hecho pis he encendido doscienta cincuenta mil luces, he apoyado firmes los pies en perfecto ángulo recto con las piernas y en cuidadoso paralelo-centrado con la taza, he calculado la parábola de tiro marcando líneas imaginarias con la punta de la minga, y he meado a intervalos, igual que las niñas-bien cuando no quieren hacer ruido. Vamos...que sólo me faltaba enfocármela con una linterna y tomar medidas topográficas del inodoro al escroto.
Previamente, he rodeado la taza del wc con papel secante, para demostrar que YO jamás salpico.

Y YO... salpico (maldición).

Y lo peor de toda esta gilipollez, señores, es que sin saber de cuál de mis feromonas parte o qué tipo de resorte psicológico interviene, no logro aceptar el hecho irrefutable de que YO y doscientos cincuenta millones de tíos más, deberíamos mear sentados... a la vez que somos extrañamente incapaces de hacerlo.

Testosterona santiaguesa

2006-03-02T15:55:00.000+01:00

Nelson me invita a pasar las vacaciones de Semana Santa en Mallorca, en la casita que sus padres tienen al pie de una playa naturista. Y Santiago se autoinvita con todo el hocico del que es capaz diciendo multichorradas del tipo "pues justamente el médico me ha recomendado Mallorca para la alergia".
Nelson, que es un pedazo de pan (integral y con tofu) no pone ningún impedimento y yo sudo sangre pensando en la Semana Santa que me espera si el viajecito culmina. Y no sólo porque todavía no se haya aprendido el nombre del pobre chaval y siga llamándole Nilson, como al mono, sino porque Santiago, por encima de todas sus virtudes y defectos, es uno de esos chicos que tendrán cuarenta años y seguirán excitándose cada vez que Heidi enseña las bragas en el columpio.
Y pretende ir a una playa naturista, con los padres de Nelson y su hermano de diez años.
Pero bueno, no sé de que me preocupo ¿eh? porque probablemente, termine cansándose de los 456.782.154 codazos "hasvistoquépava", y se dedique a hacer inocentes castillitos de arena con el hermanito. Eso sí, cuando el niño diga eso de "Santiago, Santiago, que faltan las ventanas...", él dará dos sutiles golpecitos de cadera ¡hop! ¡hop! y dirá: "hala. Listas. Por cierto chaval...¿has visto qué pava?"

N. del A.

2006-03-01T19:45:00.000+01:00

Él dijo: "Bueno, podemos poner una cuenta atrás pero sería arriesgado porque si no lo tenemos listo para la hora 00:00 tendrás un contador con números negativos y mil y pico personas pensando que les vacilas." Yo dije: "Sí...tienes razón, es muy arriesgado... hay que pensarlo bien... Bueno, hala, lo quiero aquí debajo, con números rojos y de gran tamaño."

Y no va a estar listo. Y ahora qué hacemos. Y vayapordios. Y yoconestospelos...

Opción 1: Improvisar algo sorprendente, tipo "Aquí, en primicia y sin que sirva de precedente...¡¡una foto de los huevos de Fújur!!" y luego añadir una nueva cuenta atrás para el objetivo inicial en cuestión, esta vez verde pistacho por aquello de la variación y por hacer juego con la cara de Fújur al saber sus huevos de dominio popular.

Opción 2: No poner nada, quitar el marcador y luego silbar y decir eso de "¿una cuenta atrás? ¿yo? ¿en mi blog? ¿de qué me hablas? que no hombre... ¡si ese era Spica!"

Opción 3: Volver a desenterrar el giff animado de Lord Jim yendo a Cipango, y hacerle pasear otro poquito por la pantalla para distraer al personal en plan "uuuuy...¡mira, mira! ¡un Lord Jim!".

Opción 4: Recurrir al socorrido ejemplo del Spainsat, que ha tardado más y encima era más caro.

Opción 5...

Bueno, vale, venga, ya está bien. Ehm... ¿una cuenta atrás? ¿yo? ¿en mi blog? ¿de qué me hablas?

Nouvelle cuisine

2006-02-28T19:07:00.000+01:00

Elijo la corona de langostinos sobre lecho de ruccola y guacamole, y el cordero provenzal con salsa de boletus y verduras rehogadas al parmiggiano.

Mientras me subo ambas mangas para churruspear bien churruspeados los langostinos, me ponen delante un plato del tamaño del Lago Titicaca, con un redondelito verde moco en el centro similar a una moneda de 50 céntimos, sobre el que reposan dos mitades de langostinos desnutridos (seguramente porque si ponen tres, se empujan).

Entonces pienso “bueno, ahora viene el cordero y me resarzo”. Y mientras hago acopio de pan para hacer barquitos chufli-chufli, me ponen un plato cuadrado de tamaño ventana de wc, con una especie de bolita de carne sobre dos tiras de zanahoria (que debían ser las verduras, supongo) y una especie de rayita curva marrón alrededor (que debía ser la salsa, supongo también), dejándome con todos mis barquitos naufragados antes siquiera de comenzar su expedición.

Cuando voy a pedir ocho mousses de chocolate (en vista del éxito), él dice –Yo no quiero postre. Estoy lleno.- jodiéndome todo el invento por culpa de esa norma no escrita que dice "nunca seas más zampabollos que el que paga". Luego tiende su tarjeta de crédito sobre una factura de 200 euros (por tres comensales) y me dice campechano -Bueno ¿y qué te parece tu primera experiencia con la comida de lujo?- El adjunto a dirección me mira y dice -¡Pues que le va a parecer! ¡irrepetible! ¿verdad Ariel?-
Yo extiendo mi mejor sonrisa y contesto -No lo sabe usted bien, Sr. Moroa. No lo sabe usted bien.-

Tequila y amén

2006-02-27T16:17:00.000+01:00

El año pasado fuimos de momias y se nos heló el culo, así que esta vez decidimos buscar un disfraz de intemperie y nos cosimos unos hábitos de frailes franciscanos de lo más apañaos. Como pensábamos que la cosa sería tomarnos un par de rones-con-algo y pasar desapercibidos entre cowboys, piratas y gatitas, decidimos que uno de los seis no bebiera, para así poder conducir en el camino de vuelta con toda tranquilidad. Pero sucedió después que la exnovia de Rata servía los tequilas y claro... bastó la primera chupadita de limón, para que los buenos propósitos desaparecieran en un abracadabra.
Saliendo de la fiesta, puse toda mi fe en pedir a los dioses que no nos parara la Guardia Civil, y saliendo de Boadilla, la puse para pedir que nos parara. Y es que nada mejor que un par de chirriar de ruedas y unos cuantos “uopaaaaaa” para conseguir que un creyente cambie su rogativa por menos que canta un gallo. Pero resultó, mira tú, que los dioses me hicieron caso igual de rápido. Y en un pispás el control de alcoholemia de la guardia civil nos dió el alto (considerando también que un coche con cinco frailes cantando "Te aviso. Te anuncio que hoy renuncio" no pasa desapercibido así como así) preguntándole al Rata si había bebido. Y en un pispás el Rata, antes siquiera de que pudiéramos darle una colleja, ya había contestado -Dí... ejque he denido unas cuandas bisas...-

Retirada del carnet seis meses, 700 euros de multa y vuelta a Madrid en autobús porque el único que no iba pedal, era el único que no tenía carnet (o sea, yo). Pero alabado sea Jehová porque desde luego, mejor pobre y multado, que absuelto y estampado contra una farola de la M-40, vestido de franciscano.

Dialectos

2006-02-25T17:40:00.000+01:00

Leyendas urbanas

2006-02-23T16:45:00.000+01:00

Hacemos un desayuno de cumpleaños Teo, Marcos, Santi, Nelson y un servidor. Y Nelson nos cuenta cómo trabajando en una imprenta el pasado verano, uno de sus compañeros decidió autopracticarse una fimosis improvisada en el wc, con unas tijeras de oficina, después de haber notado que el frenillo "le tiraba un poco" al ir a hacer pis.
Yo le digo -Venga ya...eso no me lo creo.- y él insiste -No, en serio, de pronto empezó a pedir ayuda y se lo encontraron tirado en el suelo, echando sangre y con las tijeras en la mano.- Yo sigo en mis trece -Mira...eso son leyendas urbanas de oficina. Todo el mundo las cuenta, pero nadie las ha visto realmente.- Y Nelson, calmosamente, contesta -Bueno, entonces también debería ser una leyenda urbana lo de aquel otro chico de la imprenta cuya verga tenía tal longitud, que era capaz de sostener "relajada", diez churros colgando uno detrás de otro...-
Santi, Teo, Marcos y yo, soltamos la carcajada al unísono y yo digo -Pues va a ser que sí ¿eh? eso es aún más ficción que lo de la autofimosis...-

Y Nelson se levanta, se ahueca el pijama, se saca la cosa y empieza a ensartar churros.

Art attack y requeteattack

2006-02-22T14:44:00.000+01:00

No han pasado ni diez años desde que yo era pequeño, pero cuando pienso en los trabajitos pedorros que me mandaban en clase de artística, a lo más complicado que alcanzo es a un molino de viento con cartulina. Pero claro... las cosas evolucionan y es de lógica que la nueva generación de niños "sobradamente preparados" tengan que llevar a sus clases de plástica, un Empire State hecho de palillos, con su correspondiente king kong articulado saludando a una multitud de papel maché en tonos multicolores.

Así que nada... no hicieron falta más que dos horas de ayudar a la minipimientos con su mascarita de carnaval de las narices (nunca mejor dicho), para descubrir que los dioses nunca me llevaron por el camino de las manualidades. Y es que bastaron una barra de pegamento, un tubo de purpurina y un servidor, para crear una mágnífica obra de "pringue-hasta-en-la-oreja", con su correspondiente toquecillo kistch de nubecilla purpurínea incontrolada y putana. Y aún así todo el mundo contento ¿eh?, la minipimientos con su mascarita, yo con mi zafarrancho creativo, y mi compañero por haber podido ir después al cine con una auténtica burbuja Freixenet en versión masculina, que encima no pudo comerse ni una sola de sus palomitas, gracias a un oportuno pegado de sus cuatro dedos pulgares e índices. Y es que... ¿qué más se le podría pedir a una cita?

Esclava te doy

2006-02-21T15:20:00.000+01:00

Fui con Mariola y Alex a una clase de su curso prematrimonial. En realidad yo tenía que haberme quedado fuera esperando, pero hacía una rasca considerable y el cura tuvo piedad cristiana de mí, dejándome pasar donde los prenovios para estar calentito y aprender de paso algo útil para sobrevivir a este mundo impío.

Les pusieron a las chicas unos supuestos de "qué harías si...". A Mariola le tocó algo así como "Tu marido tiene una reunión de empresa, luego se van a un club de streap-tease y tiene relaciones con una de las bailarinas. Cuando llega a casa, abatido, te lo confiesa. ¿Cómo reaccionas tú?" Yo le ofrecí a Mariola la opción de la patada testicular (siempre infalible) pero ella prefirió decirle al cura: "Me divorciaría de inmediato". Por la mirada que le dedicó el cura, estoy seguro que él también hubiera preferido mil veces la patada testicular.

Luego le dieron a Alex su supuesto y era algo así como: "Llegas cansado del trabajo y te encuentras la casa desordenada, sucia, la comida sin hacer y a tu mujer sentada viendo la televisión. ¿Cómo reaccionas tú?". Estuvo a punto de escapárseme la risa tonta pero Alex se puso muy serio y contestó: "Hablaría con ella para ver si tiene algún problema y juntos lo solucionaríamos", con el consiguiente regocijo del cura, que le felicitó efusivamente. Yo quise decirle a Alex que en realidad el problema de su mujer sería él mismo, por ser un inútil huevón incapaz de apañarse solito, pero por un instante tuve miedo de que el cura y los tres matrimonios católicoapostólicos que daban la clase, me contestaran al unísono: "Pero muchacho por Dios Bendito... ¿no ves que necesita guardar fuerzas para la lagartona del streap-tease?"

Triples, mates y mataos

2006-02-20T15:17:00.000+01:00

Yo quería quedarme con Paco para ver la copa esa de los campeones hasta las 5h. de la madrugada. Sobre todo porque me apetecía hacer algo así "de tios enrrollados" para poder seguir las conversaciones "qué monstruo el Pau Gasol" en la Facultad para cuando lo del existencialismo nihilista no me diera más de sí. Y aunque él no paraba de preguntarme -Pero Ari ¿vas a aguantar? que empieza a las 2:30h...- yo no paraba de repetir entre aspavientos -¡Que sí, coño! A mí ME ENCANTA EL BALONCESTO así que no des la brasa y confía un poco en mí ¿eh, compañero?-.

Pero claro... afortunadamente él es Paco. El nuestro. El de Asís. Así que, cuando 15 minutos después de que comenzara el partido, yo me despanzurraba encima suya bajo un melódico "roarrr roarrr brisbi-brisbi-brisbi" él ya había sacado la mantita "porsiaca" de debajo del sofá y había procedido a acomodarme. Eso sí, a las 5:30h. cuando llegó el -Pssst Ari, que ya ha terminado el partido...- y yo me levantaba de un salto, con la salivilla pegada en el moflete, diciendo -¡Ahivadiós!...ah sí.. ehm...qué partidazo ¿no?- ha dedicado su mejor sonrisa para decirme -¡Oh sí! un partidazo. Pero me he perdido las últimas jugadas por ir al baño... ¡menos mal que estabas tú! cuento contigo para que me las cuentes mañana ¿eh, COMPAÑERO?-

Y es que claro... quien es Paco para mimar, a ver por qué no va a serlo para jo**r.

Mi amanecer zulú

2006-02-19T17:12:00.000+01:00

Cuando yo me levanto , tengo los ojos pegados e hinchados como dos pelotas de golf, el pelo pegado a la salivilla reseca del moflete, la camiseta arrugada hasta las tetillas y el pantalón con una pernera subida y otra bajada. Arrastro un calcetín (porque el otro nunca sé dónde está) hasta la nevera y despegando el paladar de la lengua (literalmente) digo -mñsdecesito dumo de darajamsñ...-
Cuando Nelson se levanta, se despereza por el pasillo un-dos-un-dos inspirar-expirar. Pero cuando digo que "se despereza" quiero decir que lo hace como los de las películas, peinadito, impóluto, y con el pijama igual que si hubiera dormido en suspensión con ayuda de David Copperfield. Luego sonríe, y mientras me veo reflejado en el espejo de sus dientes, dice con voz cristalina -Buenos días, Ariel ¿has dormido bien?- Y aunque fuera hace un frío de mil pares de demonios, llueve a mares y el cielo está de color dientes de muerto, él da sorbitos suaves srrrrp a su té que huele a mil flores del campo y dice -aaaah...¿verdad que hace un día precioso, Ariel?- por supuesto, yo mientras estaré dando puñaladas con las tijeras al cartón del zumo al grito de "malditoabrefácildeloscojonesssss" justo el tiempo necesario para que Nelson me aparte con suavidad y diga -tranquiiiiiilo... déjame a mí...- y lo abra a la primera con un leve caclic de deditos, para luego dedicarme otra maravillosa sonrisa de pajarito al decir -¿ves? si es muy fácil... lo importante es no alterarse. ¿Un poquito de kéfir?-

Desde que conozco a Nelson no puedo evitar sentirme como recién salido de un anuncio de desayunos Pascual. Y lo que es peor... encima con el agravante de tocarme ser el "esto con Pascual no pasaría".

Dieciocho semanas

2006-02-17T14:47:00.000+01:00

Ha traído una ecografía de su hija. Todos se han puesto muy contentos y han empezado a dar grititos y a decir ¡oh-oh-ah! así que yo, para no parecer el rubio idiota comedor de galletas que nunca abre la boca (o sea, el que soy realmente), he ido a dar grititos y a decir también oh-oh-ah.
La Señorita Mercedes ha dicho -Oooh...mira qué caritaaa... ¡esta sonriendo!- Pero yo he visto una especie de rostro negro diábolico de alien terrorífico que me decía "ha-ha-ha-ya eres mío...".
Don Pablo ha dicho -¡Mirad la espina dorsal! está encogidita de piernas ¿lo véis?-. Pero yo he visto ocho rayas blancas encima de ocho rayas grises con pinta de xilofón también bastante diabólico.
La señorita Boto ha dicho -Uuuy...¡qué bien se le ve el chochete! je je je...¡una niña como un piano, sí señor!-. Pero yo he visto (y eso que ahí he prestado una atención especial) unas manchas de forma cónica que si las mirabas de lado y entornabas los ojos, te recordaban un poco a los boniatos que asaba mi nonna.

Así que cuando todo el mundo ha terminado de suspirar y ella me ha dicho ilusionada -¿Qué? ¿qué te parece, Ari?- yo he sonreído todo lo que me daban los carrillos y he dicho -¡Qué niña tan preciosa! ¡y está sonriendo! ¡y qué...ehm...piernas tan encogidas!- porque obviamente, lo malo de los rubios idiotas comedores de galletas, es que, a la hora de la verdad, nunca tenemos valor para decirle a una madre que su hija es un boniato con cara de alien demoníaco tocando el xilofón.

Nepofranz de Copenhage

2006-02-16T14:36:00.000+01:00

Conozco a un tipo que inventó una batidora de palas giratorias que después patentó. Luego sucedió que el chisme se extendió por todas las cafeterías del mundo mundial, y el tipo se forró de la noche a la mañana, gracias a un motor con dos palas que hacían brrrrrrrrr.
Igualmente, conozco a otro que tuvo la idea de patentar unos discos de papel desechables para colocar en los auriculares de la cabinas telefónicas. Una empresa norteamericana le compró la patente y el muchacho, también de la noche a la mañana, terminó forrándose gracias a unos malditos y asquerosos redondelitos de papel.

Pues eso. Que estaba yo pensando que necesito un invento para ser rico y tal, justo cuando han puesto un anuncio de salvaslips higiénicos en la televisión. Así que he pensado... mmmh... ¡NUEVOS SALVAHUEVOS DESECHABLES PARA LOS HOMBRES MODERNOS E HIGIÉNICOS DE HOY EN DÍA!
... solo que Jim, siempre sagaz, me ha recordado que los huevos raramente necesitan absorción.

¡NUEVOS SALVACULOS DESECHABLES PARA LOS HOMBRES MODERNOS E HIGIÉNICOS DE HOY EN DÍA!
... solo que Jim, siempre jodiendo-hombrepordios, ha vuelto a recordarme que un hombre moderno e higiénico de hoy en día, raramente necesitaría absorción en el culo.

¡NUEVOS CAPUCHONCITOS DESECHABLES PARA LOS HOMBRES MODERNOS E HIGIÉNICOS DE HOY EN DÍA!

Tachán... hala. Ahora a patentar el nuevo diseño estampado con aroma a frutas del bosque y a forrarme.

Mi amado cabrón

2006-02-15T14:54:00.000+01:00

Elegí la postal más hortera entre todas las postales horteras del mundo de las postales horteras. Tenía dos gatitos abrazados, enmarcados en un corazón de rosas rojas, y unas letrazas de purpurina que rezaban "MI AMOR ES ETERNO". En el interior, escribí con rotulador dorado: "Para mi pichurrinín bonito de tu mondonguillín, con todo el amor del que soy capaz. Te dejo esta hermosa poesía que he escrito, como muestra de mi devoción por ti: Las estrellitas del cielo, se juntan de dos en dos, pero no se quieren tanto, como mi gatito y yo". Dibujé unas 20 estrellas doradas, lo perfumé con el repugnante aroma de violetas de la abuela minipimientos y se lo envié por mensajero, dentro de un sobre sin cerrar, de color rosa palo, a la dirección de su trabajo.
Cuando se lo llevó el mensajero, casi tengo un orgasmo. Entonces me picó la conciencia y pensé: "Joder, soy malo. Tengo que terminar con este dichoso juego que tenemos de putearnos continuamente. Es más...estoy seguro que sus putadas no son más que un reflejo de las mías, porque él de por sí, no es cruel. Le estoy obligando a serlo y eso no puede ser. Desde mañana mismo se acabó esta guerra. Si obtengo respuesta a lo de la tarjeta, me limitaré a sonreir y a aceptarlo con resignación, y definitivamente, pondre fin a todo esto."

Esta mañana vino un tio vestido de mariachi a mi trabajo, trayéndome una bandeja de desayuno con cava, bollitos, nescafé, un ramo de rosas, un osito que decía "I love you" y cuatro globos plateados, a cantarme "el día que tú naciste, nacieron todas las flores".

Delante de medio departamento de contabilidad.

Cuando llegue a casa, se va a enterar ese maldito cabrón de lo que es artillería pesada.

Nelson & cía

2006-02-14T20:54:00.000+01:00

Nelson ha traído sus cosas a mi casa, con ayuda de un amigo de la facultad que se llama Guillermo Tell. Al principio creí que era coña y he soltado un jijí cuando me lo ha presentado, pero luego ha resultado que la mala leche de sus padres era cierta, así que he tenido las orejas coloradas hasta que se ha ido. Desde luego, resulta más bien imposible que me olvide de los nombres de las últimas personas que están entrando en mi vida. Cuando tenga un hijo lo tendré en cuenta a la hora de bautizarle, para que no se difumine entre los millones de Javis del mundo.
Guillermo Tell es un obseso del fitness y tiene la consistencia de un oso grizzly pero en cachas, además de una de esas miradas feroces que hacen que te sientas culpable de todos los males del mundo. De hecho, mientras me sujetaba la escalera para que vaciara el altillo de mis trastos, ha dicho que yo tenía el típico "culo problemático", y yo, pensando que quizá le había molestado con algún movimiento involuntario de nalga , he pegado un giro de 90º y casi me esnafro contra la bañera. Luego ha resultado que se refería al fitness, así que he terminado de quedar como un completo imbécil ante sus ojos (feroces). En un alarde de monitor plasta de gimnasio, nos ha explicado que los culos "hacia arriba", tipo melocotón, tienden a ir "hacia abajo" cuando te vas haciendo mayor y terminan adquiriendo la consistencia de un buñuelo colgante. Me he desesperado bastante por tener que preocuparme del culo, además del perro, el gato, los peces, el ratón y la vegija, pero Guillermo Tell me ha dibujado una tabla de ejercicios para hacer en casa sobre la marcha, que incluyen el sujetar un lápiz entre las nalgas mientras haces cosas aburridas como cocinar o fregar los platos.

Ahora sólo me queda ver cómo puedo contarle a Jim que he conocido a un especialista en fitness del culo llamado Guillermo Tell que me ha aconsejado cocinar con un lápiz entre las nalgas, y lograr que suene lo suficientemente normal como para que no se me ahogue entre los estertores de sus juar-carcaj-carcaj-atjuá de exfumador coñón y cabroncete. Seguiremos informando.

Nelson

2006-02-13T19:39:00.000+01:00

Hoy he conocido a mi nuevo compañero de piso. Se llama Nelson.
Nelson estudia biología marina en Madrid, pero eso no es lo más raro que tiene. No ha querido probar mi pollo teriyaki porque dice que comer cosas con cara lleva al desequilibrio del alma y me ha limpiado el karma agitando las manos por encima de mi coronilla. Luego también me ha enseñado ejercicios yoguis de respiración para reencontrar mi equilibrio interior, y parecía tan ilusionado, que no me he atrevido a decirle que de reencuentro tendría poco considerando que yo no he estado equilibrado en mi vida.
Nelson es majete y no se enfada fácilmente. He tenido ocasión de comprobarlo dos veces. La primera con mi chiste idiota sobre la respiración yogui y el parque de Yellowstone, y la segunda cuando la novia tonta del vasco le ha dicho -¡Uy! te llamas como el mono de la Pipi Lamstrung!- La novia tonta del vasco es toda belleza. Pero en el sentido más estricto de la palabra porque si le apartas la belleza, encuentras la nada más absoluta. A veces le digo al vasco si no le gustaría una chica con la que pudiera hablar, pero él me contesta -¿de qué?- y claro... entiendo que son tal para cual.
Nelson me gusta porque habla muy bajito y no se ha reído de mi sable láser, ni mi Mr. Potato. Por el contrario, ha dicho que son "claros síntomas de necesidad afectiva", y aunque no sé muy bien qué demonios significa eso, me ha sonado tan importante, que he llamado a Paco para contárselo. Paco primero se ha descojonado unos minutos, y luego ha dicho -Tú dale tiempo a que se hostie con el barco pirata de los clics de la bañera y luego me lo cuentas.-

Creo que Paco también debería empezar a comer cosas sin cara.

Neposherpa

2006-02-12T21:29:00.000+01:00

Los demás han subido como flechas, como cabras montañesas, pim-pam-pim-pam, pero Lola y yo, yo y Lola, íbamos detrás con la lengua por los tobillos. La bolita de Lavapiés y el insecto palo. Ambos como el espíritu del montañero cutre. El Juanito Navarro de las cumbres. Y desde arriba nos voceaban todos los demás -Vengaaaa que os pesa el culooooo- y yo soltaba los "coño-coño-coño" y Lola los "joder-joder-joder". Hasta que ha habido un momento en el que Lola ha dicho -O apretamos, o los perdemos y nos perdemos.- Pero yo he abierto mi mochila haciendo ruido de frrrruip (que queda como muy montañero profesional) y he dicho con acento de Indiana Jones: -Tranquila... llevo mi brújula...-
Y nos hemos perdido.
Y he sacado la brújula y he dicho -Mira...¿ves? estamos caminando hacia el norte.-
Y ella ha dicho -Vale. ¿Y qué?-
Y yo he dicho -Pues... ehm... pues...-
Y ella ha dicho -¿Llevas tú los bocadillos?
Y yo he dicho -No. Los llevaba Marc. Pero yo llevo las servilletas.
Y ella ha dicho -¡Servilletas y tu brújula! ¡¡¡ESTAMOS SALVADOS!!!-

Y aunque Lola es una mala persona cruel y pérfida que terminará ardiendo en el más negro de los infiernos, creo que la primera lección que deberían darle a un montañero es que lo de la brújula funciona en las pelis, única y exclusivamente, porque la suele sostener la mano del prota.

Snifs...

Mono

2006-02-11T23:09:00.000+01:00

Tea from machotes

2006-02-09T16:45:00.000+01:00

Todos, absolutamente todos, nos agarramos con uñas y dientes a la posibilidad de no ser como finalmente somos y no queremos ser. Por eso, el demasiado alto te dirá que calza un 41 (faltaríamás); el demasiado bajo te dirá que llega a todos los estantes (hombrepordios); el demasiado gordo te dirá que lo suyo es del metabolismo (¿puesnoloves?). Y yo, que soy como ricitos de oro pero con paquetillo, te diré que no hay machote, más machote, en el mundo de los machotes, que un servidor (andaquenó...).

Y no te lo digo sólo a ti. Se lo digo también a la dependienta del tea shop que, como me conoce, me saca un té pakistaní con aroma a clavo, canela y pachulí. Y las dos chicas que hay detrás esperando, sueltan una risita cuando oyen lo de "pachulí" terminando de acentuar las connotaciones "mariquita azmilclera" de la palabreja. Así que hincho pechito y le digo que no, que esta vez quiero un té fuerte, porque "yosoydecosasfuertes hombrepordios"... y la dependienta me mira levantando una ceja y dice -Hombre, tengo un té turco pero es que para ti... va a ser un poco fuerte.- y se me salen los ojos de las órbitas cuando le digo -¡¡NO!! ¡ES PERFECTO PARA MÍ! ¡ASI DEJARÉ LAS NUEVE TAZAS DE CAFÉ NEGRO QUE ME BEBO AL DÍA!- (coñoya...) y salgo de la tienda tan pimpirimpín agarrado a mi paquetito de 200 grs. (de té, ojo) que por supuesto hará colección con el té negro chino de alta fermentación, el asqueroso té ruso con cardamomo, el príncipe de gales con sabor a jamón serrano y otros veinte paquetitos más de "tea from machotes", que se han quedado criando polvo en mi cocina porque aquel día (maldición) TAMBIÉN había alguna chica detrás, esperando en el tea shop.

Las cosas habituales

2006-02-08T15:29:00.000+01:00

Esperamos cuarenta minutos en el andén de Las Matas hasta que viniera el tren siguiente al que habíamos perdido. De noche y con un frío que hacía que te crujieran las orejas, nosotros nos dimos el lujazo de perder el tren. Y allí nos quedamos. Sentaditos en un banco.
Le conté que estaba preocupado con lo de buscar un nuevo compañero porque yo era como una desgracia con patas. Y él dijo -Valiente chorrada. Tú eres un chico normal al que le pasan las cosas habituales y ya está.-
Por fín llegó el tren y subimos al vagón. Con el primer paso, noté que mis pies (los cuales había dejado de sentir treinta minutos antes), sonaban tlac-zumpf sobre el pavimento, así que miré hacia abajo, y vi que llevaba el zapato en el derecho y el calcetín sin más en el izquierdo. En ese momento él dijo -¡Que gusto de calefacción por Dios! esto es el parais...- y antes de que soltara la o, yo ya me estaba bajando de nuevo por la escalerilla tlac-zumpf tlac-zumpf. Me asomé y ví el zapato en la vía. De alguna extraña forma, se me había caído entre el vagón y el andén. Él se asomó por la puerta y dijo -Pero...¿qué haces?- y yo con expresión bovina señalé a las vías y contesté -Es que se me ha caído un zapato...- Entonces, bajó diciendo -Pero... ¿cómo cojones...?- y justo cuando estaba agachándose a mirar, se cerraron las puertas y el tren arrancó, dejándonos tal cual nos había encontrado.
Histérico-compulsivo, le preguntó a un señor -Oigapordiosporfavor ¿el próximo tren cuando...?- y el señor dijo -Cada cuarenta minutos, chaval.- Yo hice ademán de bajar a la vía pero él, visiblemente enfadado, me sujetó del cuello del abrigo diciendo -¡¡NO!! ¡¡YA BAJO YO PORQUE A TI FIJO QUE TE PILLARIA EL TREN DE LA FRESA!! ¡¡NO IMPORTA QUE SEA DE ARANJUEZ!! ¡¡POR TI SEGURO QUE PASABA POR AQUI!! ¡¡O EL AVE!! ¡¡O EL TALGO DE ALMERÍA!! ¡¡O EL ORIENT-EXPRESS!!-

Y yo pensé que era el mejor momento para poner cara de "chico normal al que le pasan las cosas habituales-yyaestá."

Anuncios por palabras

2006-02-07T17:58:00.000+01:00

Pues como la montaña no viene a Mahoma, y encima es una montaña, interior, oscura, con las baldosas sueltas, olor a moho y papel pintado de floripondios A.F. (*) ... Mahoma irá a la montaña.

Así que allá va Mahoma: "Se busca compañero para compartir piso con mascotas, mayor de 18 años, zona centro, renta antigua. Razón: Ariel."
...
"Se busca compañero para compartir piso con MUCHAS mascotas, mayor de 18 años, zona centro, renta antigua. Razón: Ariel."
...
"Se busca compañero para compartir piso con MUCHAS mascotas y chico un poco raro, mayor de 18 años, zona centro, renta antigua. Razón: Ariel."
...
"Se busca compañero para compartir piso con MUCHAS mascotas y chico un poco raro pero que es limpio y no hace ruido por las noches. Mayor de 18 años, zona centro, renta antigua. Razón: Ariel."
...
"Se busca compañero limpio que no haga ruido por las noches para compartir piso con MUCHAS mascotas y chico un poco raro que también es limpio y tampoco hace ruido por las noches. Mayor de 18 años (el compañero, no el chico que es un poco raro), zona centro, renta antigua. Razón: Ariel. PD. aunque el chico que también es limpio y tampoco hace ruido por las noches también es mayor de 18 años."
...
"Como soy limpio, tengo más de 18 años y no hago ruido por las noches busco compañero para compartir piso con MUCHAS mascotas, que también haga lo mismo como yo. Zona centro, renta antigua. Razón: Ariel. PD. Tampoco hago ruido y también soy limpio por el día así que el chico por el día también tiene que..."
...
"Busco chico por el día y por la noche..."
...
"Con MUCHAS mascotas por el día y por la noche..."

Bueno... pues para mí que Mahoma va a preferir la playa ¿eh?
(*) antes de Franco

Pobrecito yo

2006-02-06T20:12:00.000+01:00

Como tengo ese airecillo de muerto viviente, Rata se asusta y me trae golosinas. Y como anda detrás de cierto par de piernas canarias, esta vez me trae un frasco de mojo picón. "Con patatas cocidas" me dice. Pero las patatas se acaban justo a la vez que mis ganas de bajar a comprar (nada extraño en una cocina en la que los tallos de las cebollas son como baobabs, y los huevos llevan caducados desde que Fraga era un mozo casadero). Así que, a falta de patatas, me hago un sandwich de salchichón de dos pisos, con lechuga y untado en mojo picón. Y lo engullo sin respirar, como un pelícano bien educado. Pero como no estalla el estómago, ni me sale la campanilla por el ombligo, procedo después a comerme el resto del mojo con cucharilla como quien toma un yogur, mientras pienso "Menos mal que tengo un estómago de hierro forjado que si no..."
Hacia las doce de la noche, mi estómago de hierro forjado y yo, agonizamos. Y suena el teléfono y es él, que de oirme la voz se acojona y se planta en casa, con la chaqueta del pijama encima de los vaqueros y la mirada de susto. Y yo, sufrido y discreto, me cuelgo literalmente de su cuello gimiendo socorros y diciéndole que busque un lápiz porque no he hecho testamento y esto es el fin. Eso sí, cuando me interroga, le digo que sólo me he comido un sandwich de lechuga, así que me achucha y dice "pobrecito", "¿qué puedo hacer?" y todas esas cosas que tanto molan en los momentos de ayayay. Sólo que dos segundos después, descubre el pellejo del salchichón y el bote de mojo con la cucharilla dentro (maldición), y ya los "pobrecito" se van tornando en "¿seráposible?" y los "¿qué puedo hacer?" en "temerecestodoymás". Así que, mientras disfruto de esa sensación de déjà vu, placentera y agónica, escondo en su descuido el resto del mojo y pienso: "mañana con chocolate y a ver si hay suerte".

La puerta de salida

2006-02-05T20:36:00.000+01:00

No llevo nada bien esto de haber perdido mi nombre compuesto. No llevo nada bien haber pasado de ser Arieljoder, Arielpordios o Arielmalditasea a ser simplemente Ariel. Noto que me falta algo. Algo con dos piernas, orejas y jersey de cuello alto y estampado absurdo.
Pero no puedo traerle, y el silencio jode, así que me voy yo. Pero cuando estoy en la calle me doy cuenta de que, en realidad, no tengo a dónde ir, así que cojo un taxi que no puedo pagar y me voy a casa de Florián. A casa de Florián donde esta mañana tenía que haber pasado un poco el fregador, haber hecho la comida y haber recogido los 286 frascos vacíos de pepinillos del dormitorio. Y como me suele pasar cuando estoy metido hacia dentro como un calcetín, dispongo de un extraño valor que hace que esta vez el viejo manatí no me dé miedo. Que hasta le contesto cuando mira la noche a través de la ventana y me dice -Joder, ¿ya son las once de la mañana? ¡qué bien!-. Le contesto y le digo que siento no haber llegado para el desayuno pepinillar, pero que todo fue un error y yo no sirvo para ayudar a nadie, porque nisiquiera soy capaz de ayudarme a mí mismo. Y él se remanga la bata cochambrosa y me dice que es normal que las chicas me den calabazas. Que soy flaco y tengo los ojos raros. Y yo estoy recogiendo la ropa cuando me siento como Miss Cellie y le respondo que al menos no seré un manatí gruñón de bata cochambrosa y devorador de pepinillos. Pero la vecina me oye desde su ventana y dice "Jesús, por Dios...", así que doy por hecho que mañana se chivará y yo seré expulsado de la vida del viejo manatí comepepinillos para siempre. Con lo cual, ya no sólo no seré Arielpordios, ni Arielmalditasea, sino que encima tampoco seré Ariel el flaco de los ojos raros. Y volveré a mi casa mohosa, donde sólo soy Ariel y donde por mucho que busque, rebusque y grite, no termino de encontrar la puerta de salida.

Chico blanco, soltero, busca...

2006-02-04T23:57:00.000+01:00

Sólo tengo animales y libros, libros y animales. Y necesito una casa. Pero no puedo pagar una casa donde quepan tantos libros y tantos animales, tantos animales y tantos libros. Hoy he llamado a veinte pisos. En quince no querían ni oir hablar del perro (y eso que no han tenido el placer de disfrutar de su selectivo proceso de reciclaje gástrico de basura), en cuatro aceptaban al perro, pero me quedaba una renta de diez euros al mes para comer (dato a tener en cuenta cuando quiera descubrir cuánto tiempo aguanta una persona a base de pan bimbo con nada) y en el último, un chico muy amable me ha dicho: -¿animales? bueno, no importa, yo también tengo algún que otro bicho... -
Pero nada de entusiasmo inútil. Porque considerando los morreos que me mete la diosa fortuna, mucho me temo que tenga cerca de un 99% de probabilidades de que el tipo se apellide Bates y su "algún que otro bicho" consista en una boa constrictor, una araña de los plátanos o un esclavo vestido de látex y encadenado a la barra de la ducha.

La idiotez de la paranoia

2006-02-03T19:29:00.000+01:00

Todos los seres humanos pasamos en algún momento de nuestra vida por algo que Jim denomina como "la idiotez de la paranoia". Este concepto viene a definir la falta de lógica absoluta cuando somos presa de un ataque de pánico inútil o un fuerte shock emocional repentino.

El árabe se sube al autobús y se sienta frente a nosotros. Es enorme. Lo más enorme en árabes que yo he visto en mi vida (y he visto muchos). Acto seguido, se cala la capucha del chaquetón, saca un pequeño libro del Corán, y se pone a rezar en modo cántico-moscardón, con ambas manos vueltas hacia arriba y un extraño balanceo. Yo, que casi puedo oir la sangre de los viajeros del autobús congelarse y cristalizarse dentro de sus respectivas venas, permanezco en mi asiento; mis compañeros de facultad, sin embargo, se levantan y huyen al fondo. Poco a poco se va haciendo el vacío alrededor del árabe. Primero con mesura y discrección, luego con total histeria compulsiva. Desde el ultimisisisisisisisimo asiento del autobús (y sólo porque no es posible sentarse en el tubo de escape) mis compañeros me miran aterrorizados haciéndome señas desesperadas para que vaya con ellos.
Antes de llegar a la facultad de medicina, el árabe parece despertar de su letargo, guarda su libro y se apea del autobús. Lola viene trotando hasta mí mientras grita -¿Estás loco? ¡¡si lleva una bomba te mata!!-

La idiotez de la paranoia.

Lázaro, emocionadito perdido, me da un codazo y dice -¡Joder queeeeee fuerte! ¿os imagináis que mañana leemos en las noticias que un terrorista árabe se ha autoinmolado en la Ciudad Universitaria? ¡nosotros podríamos reconocerle en una rueda de esas!-

La idiotez de la paranoia.

Manuel replica -¡Si es que vivimos acojonados! ¡Deberían obligar a todos los pu**s moros que viajan en autobús o en metro a que enseñen el pecho y las bolsas para ver si llevan bombas!-

La paranoia de la idiotez.

Dime que me quieres, Toby...

2006-02-02T20:10:00.000+01:00

Esta mañana temprano, el perro se ha despanzurrado en el suelo con una especie de convulsiones epilépticas en las patas traseras. Al verle, he pensado que podía estar muriéndose o algo parecido, así que he levantado de la cama a Jim y entre los dos, le hemos llevado en volandas al veterinario de urgencias.
A medio camino, el maldito chucho ha resucitado de lo que fuera que le había dado y ha entrado en la clínica trotando lengua fuera, contento y feliz cual cabrita montañesa. El recepcionista me ha mirado con mala cara, así que he estado en un tris de pisarle el rabo (al perro, no al recepcionista) para que con el aing-aing todos se convencieran de que yo no era un chico psicótico de esos que se inventan enfermedades de perro para llamar la atención del mundo.
Como el veterinario tardaba en aparecer, he tenido que salir pitando para el trabajo y dejar allí a mi perro moribundo, dando saltitos arf-arf y lengüetazos nasales por doquier. Al llegar a la oficina, considerando el hecho de que los perros idiotas no son precisamente familiares de primer grado, les he contado a todos que llegaba tarde porque a mi compañero le había dado una bajada de glucosa con consecuente visita a urgencias. He respondido al fingido interés de todos los presentes "sí, ya ves, algo que comió, bla-bla" y la pantomima me ha quedado de lo más apañá.
A media mañana, el veterinario me ha llamado al trabajo para que le explicara los síntomas exactos del perro y yo, literalmente, he dicho: "Pues acabábamos de venir de dar el paseo para echar el pis de rigor, cuando de pronto le han fallado los cuartos traseros y ha empezado a arrastrar el culo por todo el pasillo. Luego se ha cagado encima y ha empezado a babear, pero no como siempre babea, sino de una forma exagerada, así que he decidido cogerle en brazos y llevártelo a que lo vieras..."
Cuando he colgado el teléfono, mis cinco compañeros me miraban con los ojos más abiertos que se han visto jamás en un ser humano. Un silencio sepulcral me ha rodeado durante tres interminables minutos, hasta que por fin la Srta. Mercedes, con un suspiro de resignación, ha dicho -Bueno... es que eso de la glucosa es muy malo...-

Beba blogacola

2006-02-01T19:27:00.000+01:00

Vienen mis amigos a verme a casa. Al pulsar el timbre de la puerta, se despliega automáticamente una pancarta que dice "¡¡¡VUELA A GROENLANDIA POR MENOS DE LO QUE IMAGINAS!! o llama con los nudillos si quieres ver a Ariel." Mis amigos, un tanto sorprendidos, apartan el cartel y tocan en la puerta toc-toc... Entonces, salgo yo con una capucha que me cubre hasta el pecho, en la que está escrito ¡VIVE EASY WEAR EN EL CORTE INGLES!. Ellos me miran sorprendidos y dicen -ehm... ¿Ari? ¿eres tú?- yo les contesto -¡Sí,sí! ¡quitadme la capucha que estoy debajo!- ellos, con santa paciencia, tiran de la tela y descubren que debajo llevo otra idéntica en la que pone HAZ UN MILLÓN DE AMIGOS CON MESSENGER HAPPY-HAPPY. Algo mosqueados, me dicen -Pero...¿se puede saber a qué juegas?- y yo les contesto -No, no... es que la habéis quitado mal. ¿No véis la flecha que señala hacia arriba? Tenéis que tirar de ahí...- mis amigos resoplan visiblemente molestos, y tiran de la capucha, haciéndome aparecer ante ellos.
-¡Hey! hola... ¡cuánto me alegro de veros! ¿os apetece un NUEVO CAFE MARCILLA COLOMBIA ¡ÚNICO EN SABOR!?-, ellos contestan -Ehm... no, no... En realidad, sólo veníamos a verte y a que nos contaras que tal te van las cosas y eso...- Yo les digo -¡Ah, pues muy bien...últimamente me va mejor porque dibujo CON LA NUEVA PLUMA ESTILOGRÁFICA PAPER MATE PRESS ¡¡LA ÚNICA QUE NO MANCHA!!- Mis amigos, cada vez más hartos, me dicen -Ya... y ¿tienes algún nuevo dibujo o algo?- a lo cual respondo -¡claro! mirad ahí... debajo de ese cartel de EL NUEVO SISTEMA HERBALIFE ¡GANA EN SALUD!.
Finalmente, ellos se levantan y me dicen -Mira... ¿sabes qué? que mejor te vas a la mierda y nosotros a nuestra casa.

Ya... ¿suena ridículo, no?

Pues hala... así se siente uno en muchos blogs.

La gimnasia Kegel

2006-01-31T18:51:00.000+01:00

Cada vez que me hace reir, me meo. Pero no lo digo como expresión de uyquerisa sino... literalmente. Mi vejiga dice "allá vamos" y allá que voy. Y como me hace reir aproximadamente cada diez minutos (últimamente cada quince por aquello de que está dejando de fumar) suelo tener que cambiarme de ropa interior unas dieciséis veces al día.
Viendo que no gano para Abanderados, y no logrando esquivar las cuchufletas irónicas de un capitán payaso, se lo dijimos al médico en la última revisión, y él me recomendó realizar los "Ejercicios Kegel"; es decir, una tabla de ejercicios para fortalecer el músculo pélvico que usamos para contener la orina. Claro... en un principio se me erizaron los pelos del pubis imaginándome un banquito de gimnasia con monitor para la minga, pero no... el Sr. Kegel era muy discreto y dicha gimnasia consiste tan sólo en contraer varias veces al día el musculito de marras un-dos, un-dos...

Y yo le dije al médico -Ah vale... ¿y cuándo iré notando mejoría?
Y el médico dijo -Pues en unos seis meses.
Y yo le dije al médico -¿y cuántas veces lo hago? ¿20? ¿30?
Y el médico dijo -Unas 450 veces al día.
Y yo le dije al médico -Cojones...- (bueno, no se lo dije, pero lo pensé)
Y el capitán payaso dijo -¡Demonios! ¿qué pretendía lograr el Sr. Kegel? ¿bailar el yoyó con la verga?

Y yo me meé nuevamente, así que... mñññññ ... ochenta y uno... mññññ... ochenta y dos... mñññ... ochenta y tres...

La aprendiz de bruja

2006-01-30T17:43:00.000+01:00

Hoy le pregunté a la minipimientos qué regalo quería para su décimosegundo cumpleaños. Ella me dijo muy seria: "Quiero un sujetador". Yo miré de inmediato a su abuela con sonrisilla de idiota y la secreta esperanza de que dijera eso de "No, Anita. Mejor una Barbie Mariposa" pero no sólo no lo hizo, sino que encima me dijo "De algodón, hijo, que lavan mejor."
Cuando la abuela salió del cuarto tardé dos segundos en saltar, con las orejas de color rojo guindilla: "No pienso comprarte esa idiotez. No lo necesitas. Pídeme otra cosa" y ella tardó otros dos en decirme a voz en grito: "¡SI LO NECESITO! ¡TENGO TETAS!" delante de la chica de servicio, con lo cual, de rojo guindilla pasé a morado malibú en menos que cantó un gallo.
Intentando no mirar a la asistenta, razoné "No puedo comprarte un sujetador. Yo no entiendo de tet... ehm.. de cosas de chicas. Es como si yo te pidiera que me compraras unos calzoncillos. A ver... ¿qué te parecería eso?" y la minipimientos, laaaaarga, contestó: "Pues lo haría muy bien porque es muy fácil. Es como los pantalones pero para el pene, así que tú eres la talla pequeña."

Hoy he descubierto que llegando a según que tonalidad de orejas, el blanco de mis dientes puede verse fosforito.

Seducciones

2006-01-29T22:47:00.000+01:00

El miedo

2006-01-28T15:13:00.000+01:00

Cuando yo era pequeño, se rompió uno de los grifos de la cocina. El fontanero tardó unos días en arreglarlo, así que mientras, para evitar que lo rompiéramos más, pusieron encima un papel que decía "Grifo estropeado. No abrir."
Yo era el niño despistado que solía caminar siempre mirándose los pies, así que cuando me encargaron regar los geranios, fuí directamente a llenar el cubo en la cocina. Por supuesto, no vi el papel de aviso y por supuesto, giré el grifo con toda tranquilidad, ya que ser un mininepomuk no me convertía precisamente en el chaval más espabilado del centro. El caso es que aquello empezó a echar agua por todas partes mientras yo me quedaba con la llave en la mano, y eso valió para que el fraile que trajinaba en la cocina se acercara furioso y me golpeara con la mano abierta en la nuca. La cabeza se me fue hacia delante y, sin que nadie lo pretendiera, me abrí la frente contra el grifo.
Me dieron la tarde libre por el incidente y me quedé sentado en mi litera. Recuerdo aquella como una de las peores tardes de mi vida. Y no porque los puntos o la humillación de la torta me dolieran, sino por tener que enfrentarme a la realidad de haber sido castigado sin que hubiera habido ni un ápice de mala conducta o mala voluntad previa por mi parte. Fué entonces cuando comprendí que la vida era la vida, que las personas éramos las personas; imperfectas, subjetivas, injustas... y que el "siempre triunfa la justicia" no pasaba de ser una frase de mi pequeño mundo absurdo de spidermans y mosqueteros, ya que siempre habría alguien dispuesto a golpearme la cabeza contra el grifo, por encima de que yo fuera mala o buena persona.

Y claro...fué entonces cuando empecé a sentir miedo.

Para Reve.

Lujos y Relujos

2006-01-26T15:02:00.000+01:00

No estoy completamente seguro de que el lujo sea algo a lo que te puedas adaptar psicológicamente. Quiero decir... si naces siendo un muerto de hambre y por aquellos golpes del destino te encuentras con doscientos cincuenta millones de euros en la cuenta... ¿pasas automáticamente a ser un tipo de alto standing o simplemente te conviertes en un cretino con dinero? Y es que ayer estuve compartiendo sobremesa con un señor que llevaba toda su vida siendo muchi-rentista de esos de "pues como me pica la oreja voy a ver si me compro una villa en Grecia" y qué prestancia señores... hasta beber fanta a morro lo hacía con estilo "Excelente este Dom Perignom, Perkins..."

Sin embargo mírennos al Rata y a mí. Qué penita... que yendo al Hipercor a comprar aperitivos para un vermut, nos equivocamos con los berberechos y el surimi "corteinglés" y llevamos tan panchos a la caja cuatro latas de berberechos Scudi de las Rias Baixas, cuatro latas de chatka (*) y una bolsa de panchitos. Y cuando la amable señorita nos dijo eso de -Son 183 euros.- no sólo soltamos una leve tosecilla tímida en lugar del "hostiaputapordios" sino que además, más coloraditos que un pimiento dijimos -Ehm...bueno... ¿y si dejamos los panchitos?-

(*) carne de cangrejo ruso

Microclima laboral

2006-01-25T14:54:00.000+01:00

¿Waterloo? un potosí comparado con esto. Yo pienso "Dios que calor hace aquí" y apago la calefacción. Ellas dicen "Ay, que frío..." y la encienden. Yo pienso "Joder, me asfixio..." y la apago. Ellas dicen "¿Pero quién ha apagado esto?" y la encienden. Yo pienso "Ahora que se van a tomar café..." y la apago. Ellas dicen "¡Por Dios, esto está helado!" y la encienden.

To the infinity and beyond. Ellas tiritan y yo puedo criar pollitos en el vaso de los bolígrafos.

Cuando ya claudico y me enfrento a la teoría irreversible de que las mujeres nacieron con un cubito de hielo en el culo (con perdón), les explico -Pero señoras... ¿no ven ustedes que el calor destruye y el frío conserva? ¿no han comparado nunca el pellejo apergaminado de un indio arapahoe del desierto, con el cutis terso y firme de un octogenario de Estocolmo?- Entonces Doña Mercedes dice muy seria -Estocolmo es la ciudad con más índice de suicidios del mundo y dicen que es por el clima.- Yo me callo, pienso en porqué demonios no elegí Laponia (mucho más fría y sin datos estadísticos), y luego añado -Bueno...pero les aseguro que los que se suicidan tienen un cutis de la leche.-

Y Doña Mercedes tose, se ajusta las gafas y me pega un cañonazo de 37º

La crisis de los 30

2006-01-24T14:13:00.000+01:00

Todos de acuerdo en que sarna con gusto no pica... pero mortifica. Llevo dos tatuajes y existió un tercero que me quité. Así que si hay algo que puedo decir de ellos es que de "indoloros" tienen más bien poco. Y si llevan colorines, más bien nada.
Pues así se lo advertí, porque le conozco; porque fueron unos cuantos meses de compartir piso y porque hablamos de alguien que era capaz de llamar al 112 si se le infectaba un uñero. Pero sucede que acaba de pasar la barrera de los treinta y se siente viejo. O al menos todo lo viejo que puede uno sentirse cuando ya no le ampara el "venti-tal" desde el carnet de identidad.
-Tatuaje en el hombro y piercing en la ceja. Si no lo hago ahora, no lo haré jamás ¿sabes? te vas volviendo cobarde, te lo digo yo. Te vas volviendo cobarde y conservador. Así podré decirles a todos que en un momento de mi vida no lo fuí.-

Mh...Pues eso. Se supone que iba a ser el tatuaje de un dragón alado, pero bastaron los primeros acordes para que nuestro debutante abandonara la orquesta con una exhibición de sufrimiento que hubiera acojonado al mismísimo Charles Manson. No me pilló de sorpresa, sin embargo, porque solamente el numerito de apretar ojos y dientes y extender la mano hacia mí diciendo -pase lo que pase y oigas lo que oigas, no me sueltes...- cuando todavía no le habían dicho ni el precio, ya daba pie a imaginar cómo sería el desenlace.
Total, que del piercing ni asomo. Y del dragón... pues... como sólo dió tiempo a empezar las orejas, ha quedado una especie de dibujito negro que asemeja fielmente los cuernos de un toro. Eso sí... en el futuro, cada vez que se suba la manga, enseñe los cuernos y diga eso de -¡Esto demuestra que una vez en mi vida fuí valiente y arriesgado!- no sé yo que van a terminar pensando los presentes. Sobre todo considerando que pinta de Manolete, precisamente... como que no tiene.

Amigos para siempre

2006-01-23T14:42:00.000+01:00

Florián deja de llamarme cabrón melenudo para preguntarme a qué me dedico en la vida. Yo le digo que estudio filosofía y trabajo en una oficina haciendo dibujos. Él me pregunta -¿Dibujos de qué?- yo digo -No sé. De cosas.- y el vuelve a preguntar -¿Pero de qué cosas?- y yo respondo -Pues cosas... ya sabe, cosas... de esas...- Como no pestañea, ni aparta la vista de mí, me pongo nervioso e intento escabullirme preguntándole por su profesión y él me cuenta que era tornero fresador. Yo, que no tengo ni p**a idea de lo que es un tornero fresador, le digo - Anda...tornero de... de esos... de los que hacen... ehm... tornas de esas ¿no?- Entonces él dice -Pues por como dominas el lenguaje sí va a ser verdad que estudias filosofía, sí...- Yo, como no puedo llorar porque ya soy mayor de edad, vuelvo a intentar cambiar de tema diciendo -Y... ¿se jubiló usted muy mayor?- a lo que él responde -Nah...me echaron los muy hijos de p**a. No querían darme la invalidez aunque lo mío fuera una enfermedad.- Yo pongo cara de interés. -Vaya ¿y qué le pasaba?- y él grita -¡¡PRIAPISMO!! pero eran otros tiempos y esos cabrones del tribunal no quisieron escucharme. ¡¡Está recogido en todos los libros de medicina!! ¡¡en todos!! ¡¡Es una enfermedad!! ¿o es que tú podrías trabajar con los huevos arriba a todas horas? ¿eh? ¡¡DIME!! ¿¿PODRÍAS HACER TUS DIBUJOS DE COSAS CON LOS HUEVOS ARRIBA??- y yo, acojonado detrás del fregador contesto -ehm... pues... ¿arriba de dónde?- Entonces, él comienza a reirse como una rana, atascándose en el cuarto juacs y perdiéndose en un ataque de tos que hace que acuda el voluntario nº 2 a darle palmaditas en la espalda diciendo -Vaya, D. Florián, lo está pasando bien con Ariel ¿eh? ya sabía yo que se harían amigos...-

Pero bien. Vale. Todo correcto. Porque considerando que me tocó un ratón escapista, un compañero freaki y un perro macarra...era más que obvio que en el reparto de jubilados, tendría que tocarme el tornero fresador priapista con los huevos arriba. Otra cosa hubiera sido preocupante.

Corolario

2006-01-22T22:18:00.000+01:00

¿Alguien se ha preguntado alguna vez lo que resultaría de meter en una habitación a una rata chillona en compañía de El Gran Lebowsky?

Pues hala. Esto.

Antidepresiv...oh

2006-01-22T00:38:00.000+01:00

Hocico sin fronteras

2006-01-20T16:12:00.000+01:00

En mi primer día de "asistencia social voluntaria" un chico 4x4 me ha acompañado a casa de Florián aumentando aún más mis temores de ser agredido por un jubilado (no tanto por el peligro en sí como por la vergüenza de tener que explicarlo después en el ambulatorio). En el trayecto me ha estado hablando de las ventajas emocionales que te aporta el ser voluntario social y yo, recordado algo que leí en el blog de la ratona feliz sobre una ong que se llamaba "psicólogos sin fronteras", he querido hacer un chistecito idiota diciéndole que yo estaba pensando seriamente el asociarme a "Payasos sin fronteras" e ir al Tercer Mundo a paliar la hambruna a base de bocinas moqui-moqui, flores que escupen agua y paseítos en minimoto agarrado a una ristra de globos.
Y claro... no había soltado todavía el segundo JUA cuando el chico me ha mirado con ojos brillantes y ha dicho - Jo...tiene que ser maravilloso ¿verdad? ¿y si nos informarámos? - con lo cual, he tenido que frenar en seco, sin que se me notara demasiado el descuadre de mandíbula.
"Payasos sin fronteras". ¡Qué bien! no tienes que comer pero...¡mira, mira el globito! uuuy...¡que te cojo la nariiiz!. Hala. Arsa. Tira.
"Psicólogos sin fronteras". ¿Se te ha muerto el niño de tifus? ¡Ah, no te preocupes! ven, que lo hablamos y ya verás como el segundo que se te muera te importa menos...- Venga. Ole. Tracatrá.
"Artistas sin fronteras". No... arroz no tengo, pero si quieres te pinto un mural. Toma. Venga. Sí señor.

Pues eso... que le contaba yo a la ratona feliz que visto lo visto, y considerando que a la hora de ser buenos y "solidarios" tendemos a volvernos un pelín idiotas (o supremamente listos, según se mire), digo yo que deberíamos ir pensando en fundar "Bloggers sin fronteras". Una subvencioncita... unos donativos.... y hala. A escribir nuestras cositas al África Occidental. ¡Todo sea por los niños pobres, hombrepordios!

Feliz cumpleblog mi querida Vero...digo... Carlospica.

Evolución lingüística

2006-01-19T17:00:00.000+01:00

Nos encontramos en el metro, uno frente al otro en andenes confrontados y chilló -"Eeeeh ¡tengo que decirte algo!- . Luego sacó el móvil y lo señaló diciéndome -¡Te dejo un mensaje! ¿vale?-
Una hora más tarde recibí esto: HL K S T VNS A CSA PSO ÑNA X L NCH 10 H. K XRA L FST D MIKI CTS + SMOS MJR xDDD 1BRZ
Lo leí una vez... otra... otra... y al final saqué en conclusión algo como "hala que se te vinos a casa paso ñaca por nacho 10 horas para el fast de Miki céntimos más somos mujer jajaja un brazo", así que pensé "fíjate tú qué bonito..." y seguí a lo mío.
A mediodía alguien me preguntó -¿Y qué quería decirte Marcos?- y yo, que lo único que había sacado en claro era el jajaja contesté -Pues que está contento.-

Hoy Marcos no me habla. Y cuando intento averiguar el motivo me dice -No te había costado tanto decirme que no vendrías en lugar de tenerme esperando.- Entonces, yo vuelvo a poner esa famosa expresión de cara mientras barajo si confesar que soy un inútil con el nuevo Esperanto de mi generación, o preguntarle si no sirven de nada los años de evolución transcurridos desde que el hombre de Atapuerca pintaba muñequitos para contarle a la churri que se iba a cazar mamuts.

Sin embargo terminaré diciendo -¿un sms? ¿a mí? ¡dichosa Amena!-

Touché

2006-01-18T15:44:00.000+01:00

Me lo lanzó la chica menta y me resistí. Es cierto que no me gusta demasiado eso de mirarme el ombliguillo y menos si es a nivel "ahoratodosjuntos" supongo que porque, como buen bicho asqueroso que soy, tengo el estatus "chupipandi" un tanto oxidado. Hoy me lo ha lanzado el chico oscuro y... lo hace desde un blog recién abierto. Prácticamente de estreno. Así que, tomándome esto como un regalo promocional, y con solidaridad de marinero, me doy por memefo**ado en el reino de los maniáticos.
1. Me dan miedo los paraguas. No tengo ni uno y jamás me pongo bajo los ajenos.
2. Me agobian la ropa y el calzado. Paso el total de mi tiempo libre medio desnudo y descalzo.
3. No puedo dormir solo. Necesito sentir que alguien respira a mi lado y poder tocarle de vez en cuando (básicamente para comprobar que sigue ahí).
4. Nunca cierro puertas ni ventanas. No me importa que haga frío. Si alguien cierra yo tengo que abrir...o salir.
5. Nunca contesto memes. Tengo la seguridad de que nadie tendrá suficiente interés en mí como para que esto le resulte digno de leer.
Paso la condena a todo aquel que me esté leyendo y no tenga blog.

El perfecto Boy Scoutt

2006-01-17T16:19:00.000+01:00

Estaba contándome que tenía en casa un sintetizador que había pertenecido a Tino Casal, y ante mi mirada-nomedigas, me explicó que el cantante vivía en un piso muy cercano a su casa y cómo, al morir repentinamente y sin familia que se hiciera cargo, su casero optó por coger todas sus pertenencias personales y tirarlas a un contenedor que había frente al portal.
El mal rollo tardó dos segundos en comerme de un bocado. Hice introspección y mirando la punta de mis zapatillas, las imaginé dentro de un contenedor, junto con mis libros y mis dibujos, mientras un vecino de la casa de enfrente sacaba de entre el montón de trastos mi reloj y decía -¡Hey! esto puede valer algo ¿no?- Entonces se me anudó la glotis, guardé los libros, me despedí y me largué de allí todo lo deprisa que pude.
Al cruzar el campus, una chica se me acercó y me dijo que estaban buscando voluntarios para la Oficina de Acción Solidaria. Yo, que seguía todavía metido en un imaginario contenedor de basura, no entendí ni una palabra de lo que me estaba diciendo hasta que distinguí algunas frases sueltas: "Asistencia a ancianos...", "personas que no tienen a nadie...", "...una vejez digna..." y me sentí de pronto como un minihernán Cortés. Patada al suelo, cogida de bolígrafo y ansiedad -¿¿dónde hay que firmar?? ¿¿dónde??-
Y ahora, que ya se me había olvidado Tino Casal, el piano y el contenedor, y la muerte es algo lejano que (seguro) le tiene que pasar a otro, van y me llaman para darme la enhorabuena por mi voluntariado especial y para decirme que a partir de mañana soy el báculo de la vejez de un tal Florián de ochenta y todos-los-años. Y por mucho que el folleto diga que "como voluntario, contribuiré a mejorar el bienestar de estos ancianos y, de forma recíproca, recibiré su cariño y atención", la cruda realidad es que lo único que he recibido de nuestro primer contacto telefónico ha sido un "la nevera ni la toques que lo tengo tó contao". Y eso después de cinco cuelgues bruscos al grito de "drogadictos-melenudos-cojonescoño".
Así que nada...¡No veo el momento de empezar a darle cariño!

Buenas intenciones

2006-01-16T16:56:00.000+01:00

Cafetería de la Facultad. Noto un zumbido en los oídos, síntoma inequívoco de subida de tensión, que viene acompañado de un ligero malestar en la boca del estómago. Suelto la bolsa de cheetos sobre la mesa y doy un puñetazo en la mesa -¡Se acabó!! ¡A Dios pongo por testigo que desde hoy seguiré a rajatabla la dieta marcada por el médico!-. Lola, me mira con ojos brillantes y suelta el paquete de bollycaos tamaño familiar. -¡Dí que si, Ari, dí que sí! ¡ya está bien de destrozarnos la salud! ¡desde hoy seguiremos estrictamente la dieta pase lo que pase! ¡aunque se hunda el mundo! ¡aunque sea mañana el cumpleaños de mi madre y vaya a cocinar patatas con bechamel!- Yo vuelvo a golpear la mesa -¡Eso es, Lola! ¡no volveremos a comer ni una sola grasa saturada, ni una sola guarrería!. Aunque nos muramos de ganas. Incluso aunque hayan abierto esa tienda en la Vaguada donde venden chuches multisabores a granel!- Ella abre mucho los ojos -Aaaah...¿te refieres a esos palitos de mora rellenos de nata?- Yo bajo la voz -No...ahora los han sacado de cocacola rellenos de pica-pica...- Ella deja escapar un suspiro y luego reacciona -¡¡No importa!! ¡Ni aunque los saquen de melón! ¡permaneceremos firmes!- Yo me rasco la barbilla -Ya los han sacado de melón. Y me ha dicho Palau que los tienen hasta de sandía. Oye, y esas patatas de tu madre... ¿las hace con queso y bacon?- Ella palidece un poco. -Bacon no. Le añade pequeñas tiras fritas de tocino mezcladas con el queso fundido. Y... ¿has dicho que las tienen de sandía también?- Yo me achucho un poco -Sí, y rellenas de sidral. Ehm... oye, ¿y si sacas un tupperware de patatas se notaría? - Ella sonríe comprensiva y coge el bolso -Tú tranqui. Ya le digo que ponga otro cubierto en la mesa. ¿Te va bien a las dos y media?- Me pongo la chaqueta -Perfecto. Vámonos, que llegamos tarde a clase.- Ella dice -Ok ¿Te llevo luego a casa?-
-Vale, pero recuerda que antes tenemos que pasar por La Vaguada.
-¡Como que voy a olvidarlo! sandía... mmmh...

Ande yo caliente...

2006-01-15T14:41:00.000+01:00

Hoy hemos decidido subir al Puerto de Navecerrada a jugar un poco con la nieve. Como amenazaba mucho frío y mi resfriado no estaba del todo superado, Jim me ha hecho poner dos jerseys, un pantalón impermeable y dos pares de calcetines. Luego, Rata ha dicho que lo importante era proteger bien el pecho, así que me ha colocado por encima su anorak de pluma, bien abrochado hasta la barbilla. Entonces, Paco ha dicho que la garganta no podía ir desprotegida, y ha procedido a enrollarme con ocho vueltas su bufanda de lana por debajo de la nariz. Pero Santi les ha dicho a todos que era importante no olvidar mi infección de oídos, y me ha encasquetado su gorro polar hasta los párpados (inferiores). Luego, ya en la puerta, alguien ha reparado en que llevaba las manos descubiertas y me ha calado sendos guantes impermeables de doble forro.

Y así hemos salido a disfrutar del sábado en la montaña. Ellos delante, charlando animadamente con las chaquetas al hombro, y yo detrás, con pinta de acabar de bajarme del transbordador espacial después de seis meses en órbita.

Una vez en Navacerrada, mientras aparcábamos el coche del Rata, he visto que pasaba por nuestro lado el mismísimo Ismael Serrano. Presa de la emoción, he querido bajar corriendo del coche para pedirle un autógrafo pero mis superguantes de doble forro (obviamente no fabricados para desabrochar cinturones de seguridad) junto con la imposibilidad de bajar los brazos, me han llevado a una especie de agonía compulsivo-nerviosa con ciertos toques de "uuugh... ¡babel-bebano! ¡babel-bebano! uuugh..." que ninguno de los presentes ha logrado descifrar a través de mis ocho vueltas de bufanda. Cuando por fín he logrado salir del infierno del cinturón (y eso gracias a que Jim ha asociado mis aspavientos con una urgencia de pis), el Sr. Serrano estaba a más de 100 m. de nosotros. Y aunque he intentado salir corriendo para alcanzarle, no he tardado ni dos segundos en tropezar con las botas militares y caerme, cuan largo soy, de tripa y boca en pleno asfalto nevado.
El daño físico ha sido inexistente (como inexistente hubiera sido si me hubiera caído a un foso de cocodrilos. Vamos...todavía estarían comiendo ropa los pobres animalitos...); del daño psicológico tardaré varios meses en recuperarme. Porque claro... no todos los días pasa uno por la experiencia de que cinco amigos tengan que levantarte del suelo, después de tres minutos largos agitando brazos y piernas en el aire para poder voltearte cuan tortuga, bajo la mirada de las 256.357 personas que ese mismo día descubren cuál es el verdadero significado de "ir a divertirse a la nieve".

Iluminación

2006-01-13T16:29:00.000+01:00

De todos los oficios posibles, puedo asegurar y aseguro que el que menos me gustaría sería el de Dios. Y suerte que no me haya tocado, porque de haberlo dejado en mis manos, la creación habría durado siete años en lugar de siete días, para culminar con un "Estemismo", tentado por "laotradeallá", por comerse "unacosadestas" y siendo expulsados del "Estodeaquí". Y es que si hay algo por lo que destaco especialmente es por mi hábil y rápida imaginación a la hora de poner nombre a los bichos. Que menos mal que el de dos patas me vino con el nombre puesto, que si no todavía estaría llamándole "¡Ueh!" como Pedro a las cabritas.
Pues eso. Que me he quedado en blanco absoluto a la hora de bautizar al nuevo pescado de la pecera. Y es que a lo anterior, sumo una clara tendencia a ser repetitivo (que os lo digan a vosotros), y siempre temo volver a una época en la que parte de mi bichanía eran "Pucho", "Sachi", "Michi" y "Patxi" y cada vez que los llamaba al alimón, talmente parecia que me estaba lavando el sobaquillo. Con lo cual, mientras iba cambiando el agua a la pecera iba pensando... "Stanley II"... "Calimero"... "Malabestia"... y mientras el agua me iba resbalando por el codo seguía pensando... "Pandoro"... "Anacleto"... "Cimbelillo"... y mientras me caía chaqueta abajo... "Suburbano"... "Mortadelo"... "Baltasar"... y mientras me sentaba a escribir este post... "Pedro J."... "Soyminero"... "Floripondio"... y mientras intentaba conectarme a internet... "Americio"... "Teodoro"... "Tararino"... y mientras comprobaba el cable del módem... "Matapenas"... "Sietemachos"... "Luis Fernando"... Y justo ahí es cuando me ha dado el calambrazo.

220 voltios. Con los pantalones mojados.

Así que...ea. Lo tomo como una señal divina y damos la bienvenida a Luis Fernando al mundo peceril de Nepomuk, el cual, por otra parte, probablemente a partir de ahora será famoso en el mundo mundial por ser el único chico capaz de conectarse a internet a través de las muelas del juicio.

Generación 2000

2006-01-12T17:32:00.000+01:00

Dice Jim que los de mi generación somos muy afortunados de poder disfrutar lo que antaño se soñaba viendo mediocres películas de ciencia ficción. Hogares robotizados...(cuando la minipimer era el colmo de la sofisticación), fotografías de marte... (cuando todavía esperaban encontrar en ellas a Mr. Spock haciendo el saludo trekkie), videoteléfonos... (aquí estábamos mejor antes, pero hasta que no descubramos la pinta de idiotas que tenemos todos sonriendo a la webcam, no nos daremos cuenta), coches que te indicaran el camino, un ordenador en cada casa, y así...to the infinity and beyond.
En resumen, que haciendo un repasito breve, llegas a la fabulosa conclusión de que tenemos todo o casi todo de aquello que parecía tan imposible y excepcional. Y no sólo eso, sino que lo disfrutamos inconscientemente, como si hubiéramos nacido con un adsl bajo el sobaquillo. Es más...incluso abrimos mucho los ojos cuando tenemos que decir eso de "¿¿cómo?? ¿¿que aún no tienes pda con churflomatic digital?? ¿¿pero cómo puedes vivir así pordiosss??".
Sin embargo, yo le digo a Jim que todo, lo que se dice todo, no lo hemos disfrutado. Porque lo cierto es que un teletransportador "A la facultad pip-pip zumm... al trabajo pip-pip zumm..." de esos tan imprescindibles en toda pelicula futurista que se precie, a un servidor le vendría de coña marinera para no tener que empeñar al gato en pro del abono transporte de este año. Y claro... Jim se rasca la barbilla y contesta -Hum... cierto... desfragmentación de la materia para teletransportación. ¿Por qué no se habrá evolucionado aún en este aspecto?- justo cuando la respuesta surge, limpia y fácil, iluminando mi mente analítica de niñolistoqueestáentó:

"Amena información gratuita. Por sobrecarga en la red, ha sido desintegrado y perdido en una nueva dimensión. Logramos vuelva a intentarlo pasados unos minutos."

El morris de Philip

2006-01-11T16:48:00.000+01:00

Da saltitos y se remueve en el asiento con la misma fruición que Pepe cuando le meneas el Mr. Potato. Sube. Baja. Se rasca. Me mira -Estoy muy mal ¿eh tio? estoy muy mal. Esto es una p**a mierda. Me cago en mi p**a madre...- Vuelve a rascarse. Le tiendo un chicle. Me mira como si le estuviera tendiendo un ojo de mono. -¿Qué hago yo con eso ¿eh? ¿qué coño quieres que haga yo con eso?- Yo le digo -No sé...es de fresa.- Él levanta los brazos al cielo -¡Ah bueno es de fresa! ¡coño, haber empezado por ahí! ¡es de fresa! entonces todo solucionado ¿no? ¡mecagoenlap**a co*o jod*er con la p**a ley de los coj**es!-
Cuándo llega ese momento en el que sólo me queda sobrellevarle o matarle a golpes con la jarra hervidora, decido que la jarra me ha costado una pasta y le digo -Anda, vamos fuera y te fumas uno.- Él me mira con ojos de desesperación -¿Sí? ¿me acompañas? es que me siento raro tío, me siento raro ahí fuera yo sólo ¿sabes?- Y echo a andar por el pasillo con el Sr. Nicotina agarrado a mi jersey como si fuera un niño de cinco años. -Yo voy a dejarlo, de verdad, pero es que son tres cajetillas... ¡tres cajetillas! ¿cómo voy a hacerlo de golpe? ¿cómo?- Cuando salimos fuera, nos damos de boca con el Jefe que me dice -¡Serlik! ah, pero... ¿tú fumas?- yo le digo -Yo no, señor...- a lo que él me contesta -Ah, pues entonces estarás tan contento como yo con la nueva medida ¿no? je, je...- Y yo, que ya me estoy arrepintiendo de no haber hecho lo de la jarra, le digo que no se debería regular el consumo de tabaco sino su fabricación y que así lo que estamos haciendo es amontonar a los leprosos en lugar de curar la lepra. Y triunfo esplendorosamente, porque el Jefe me mira como diciendo "mira el niñato de mierda llevándome la contraria" y el compañero como "mira el niñato de mierda llamándome leproso" así que dos orejas y rabo para el niñato de mierda que un día de estos va a perder el suyo, si sigue empeñado en no coserse la lengua al paladar.

El heredero

2006-01-10T13:06:00.000+01:00

He de confesar que la experiencia vital de haber estado a las puertas de la muerte... ehm... bueno... sí...algo exagerado. Vale, pues como me dolía mucho la garganta (coñoya) y he visto que lo fácil que es agonizar y despedir este mundo cruel entre pañuelos de papel, amoxicilina y galletas cuétara (no... no es que sean curativas, es que a mí la fiebre me da hambre), estando solo-solito en el mundo mundial, sin padre, sin madre, con perrito que me ladre, y no disponiendo de hembra reproductora que distribuya convenientemente unos cuantos nepomukitos por el mundo, mi compañero y yo hemos decidido plantearnos la adopción, con el fin de transmitir nuestro legado y apellido, una vez nos hayamos extinguido para siempre (snifs...). Y hemos hecho un inventario rápido para poder explicarles a los del centro de adopción qué tipo de criaturita es la que necesitamos a nuestro lado.
Legado de Nepomuk: 256.152.145 libros. Conclusión: hace falta algo con dedos para que pueda pasar las páginas.
Legado de compañero-de-nepomuk: 145.235.456 vídeos y dvd's de películas sumamente interesantes, tipo "Me casé con un monstruo del espacio exterior" y similares. Conclusión: hace falta algo con dedos para dar al "play" y con ojos capaces de soportar tanta belleza.
Resultado: Aquí está nuestro chiquitín. cuchi-cuchi-cuchi... ¿verdad que tiene talmente los ojos de mami y la sonrisa de papi? Fijaos qué guapo sale cuando dice "patatita" a la cámara... Si finalmente nos lo dan, pensamos ponerle Giovanni en honor a mi bisabuelo que era famoso en la Toscana por su habilidad de tocar "Moon River" chasqueando la lengua contra el paladar (ah...¡esos bienes culturales familiares transmitidos de generación en generación!). Bueno sí...no es que apetezca mucho eso de llevarle a una piscina de bolas pero tiene otras capacidades. O a ver cuantos de vuestros hijos pueden verse d'artacan por el flanco derecho y leer a Hemingway por el izquierdo, a la vez que remueven la paella con la cola.

Bueno... mejor no hagáis la prueba de la paella con vuestros hijos. Que dambién es bosible gue dodavía denga un boco de biebre...

Psicología de escritorio

2006-01-07T22:43:00.000+01:00

Tengo una cámara digital nueva. Me la ha traído Baltasar para compensar que se dejó mi anterior cámara olvidada en un boda (ehem...). Las fotos salen movidas pero parece ser que no es tanto por la cámara como por las manitas de cerdo que la manejan. Jim dice que tengo que mirar la apertura del diafragma, y lo cuenta tan profesional y tan bien, que me da corte explicarle que no sabiendo qué coño es el diafragma, difícilmente le veré abrirse... En fín, analicemos la imagen para un posterior análisis psicológico del homínido ocupante de dicho escritorio:

1. El meridiano de greenwich en pantalla. Vale...es un freaki.
2. ¡Caramelitos de violeta, naranja y limón! ¡y otros de los que reparte el Papá Noel de El Corte Inglés! es un glucoadicto sin dignidad ni conocimiento de la vergüenza ajena.
3. Gato con el culo encima del ratón (lógico) y cara de ¿yahoraqué?. Uy...fauna medioambiental.
4. Teclado inalámbrico con ratón de cable. Es un negado.
5. Correspondencia archivada y perfectamente amogollonada. Un caótico.
6. ¡Boli robado de El Corte Inglés! ¡un chorizo!
7. Osito azul de trapo. Es un machote, él...
8. Revista del círculo de lectores con cupón de pedido encima. A estas alturas del mes...¡tchsk! un dejado.
9. ¡Un spider de Star Wars y un halcón milenario! es un freak...ah no... que a esa conclusión ya habíamos llegado. Ehm...un adicto a los menús infantiles del Burguer King, lo cual nos lleva nuevamente a la conclusión 2 esa, de la dignidad y la vergüenza ajena.
10. Un móvil apagado. Es un ehm... eremita nihilista de esos...

O sea que tenemos un freaki glucoadicto, sin dignidad ni vergüenza, con fauna medioambiental, negado, caótico, chorizo, moñas, dejado, asocial y consumidor de comida basura. Vayapordios...ehm... esto... ¿ya os he contado lo de mi cámara nueva con diafragma que se abre nosecuándo?

Regalitos

2006-01-06T23:46:00.000+01:00

Ya vienen los Reyes Magos, ya vienen los Reyes Magos, caminito de Belén, oe-oe-oe...

Para el perro un cojín de dormir, sustituyendo al que se comió por estas fechas. Su final se promete también funesto. Los ositos del estampado deberían estar temblando.
Para el gato un ratón mecánico de esos a los que no hace ni puto caso pero que sirven para echar carreras con el mono trapecista de Jim (el muñeco, no es que Jim sea un mono trapecista).
Para el ratón una caja de galletas de sabores para ratones que no saben a nada (las galletas, al ratón no le he probado).
Para el pez otro pez (que por ahora se llama "pez II").
Para Ana minipimientos un juego de manualidades en tela. No ha terminado reyes y ya tengo 18 jirafas de pana, así que creo que debería haberle comprado un parchís.
Para María un muñeco travestón (porque se llama Chispi-besitos y tiene cipotillo). El nombre es un misterio porque sólo llora y hace pis. Jim dice que debe ser en honor a su boca de culo.
Para los abuelos de Ana un dvd de Batuka. En realidad me he equivocado con los paquetes y ese era para Paco, pero el abuelo lo ha enchufado enseguida y se ha puesto a bailar en pijama todo entusiasmado, así que me he callado como una pu*a.
Para Paco un dvd de "saber vivir". Mala suerte. Era para los abuelos. Como es muy educado no ha dicho nada pero he visto que le brillaban los ojos raro cuando me ha regalado el jersey.
Para Jim una bola antiestress con forma de teta. Jim no es educado. Me ha dicho que si era para metérmela por el c**o. A cambio él me ha regalado una bolsa de maquinillas desechables de marca BIC, y me ha dicho "para el pubis, claro, porque otra cosa..." Intentamos darnos los regalos de reyes en privado porque sabemos que nadie más entendería esa manía constante que tenemos de putearnos. Jim dice que debe ser algún tipo de atavismo de anteriores reencarnaciones. Mañana se supone que nos daremos los de verdad. Le tengo preparado un vhs de Paco Martínez Soria.

El juego de la seducción

2006-01-05T13:02:00.000+01:00

El que yo haya conseguido pareja en la vida, es un misterio similar a la extinción de los dinosaurios o la existencia de civilizaciones extraterrestres. Y es que si hay algo que acelere sobremanera mi mutación de memo simple a gilipollas supremo, es la cercanía de alguien que me atraiga. Las frases inteligentes culminarán en esplendoros "uh..uh...no sé...uh..." y los movimientos elegantes y certeros, testificarán la estrecha línea que separa al águila imperial del pato Donald.

Tan contento estaba yo moviendo el chocolate rosconero fluchi-flach en el puchero, y contando idioteces a los catorce presentes, cuando han entrado esos ojos negros asimétricos y me ha temblado hasta la cuchara. Y que casi logro reaccionar ¿eh? el pelo de un calvo me ha faltado, oigan. Porque en un momento dado he pensado "¡qué demonios! no mires y con paso firme y sonrisa certera, coge la olla y sal de la cocina.", ¡y he logrado no mirar!... "Bueno, esto ya está, apaga el fuego"... ¡y he logrado el paso firme y la sonrisa certera!... "venga, a la mesa todos"... ¡y he cogido la olla y he salido de la cocina! Pero claro...lo malo de estar pensando en tantas cosas para quedar como un despreocupado machote interesante delante de unos ojos negros, es olvidarse de otras cosas paralelas a tener en cuenta, como por ejemplo, coger las manoplas de la cocina antes de agarrar la olla.
Así que...eso. "Bueno, esto ya está, apaga el fuego. Venga, a la mesa todossaaaaaAAAAAAARRRRRGHHHHH QUITATE DE ENMEDIO QUE QUEMAAAAAAAAAAAAA" y halaaa... empujón al objeto de tus desvelos, soltada de olla infernal cloncataclanc y salpicón chocolatero a la altura de las ingles, para regocijo de catorce presentes y unos ojos negros que se descojonan a tu costa mientras terminan de desincrustarse de la pared del pasillo.
Por paradójico que parezca... ¡perra vida la del chico-pato!

Año nuevo, vida nueva

2006-01-04T11:23:00.000+01:00

Propósitos para el 2006:
1. No gastarme el dinero en caprichos y poder donarlo así a una organización benéfica que ayude a los niños pobres y los ancianitos sin hogar.
2. Comprarme un scalextric digital de cuatro pistas con cuentavueltas.
3. Dar más importancia al interior de las personas y olvidarme para siempre de los aspectos físicos.
4. Buscar en e-bay un "pennis-alargement".
5. Comprobar si venden algún tipo de nepomuk-alargement por si me sobra pasta después del pennis-a. y el scalextric.
6. Ser más comprensivo con mi compañero, y solucionar nuestros problemas a través de la comunicación y el diálogo.
7. Acordarme de desatornillar la pata de su silla cada vez que vuelva a ponerme los chococrunchis en el estante de arriba.
8. Decirle que ahora quiero la plantilla del blog en malva con botones triangulares, en el caso de que otra vez vuelva a decirme lo de "oe-oe-aquenollegas".
9. Acordarme de decirle que lo de la plantilla es broma, antes de que se beba todo el tequila. (Nota: comprobar antes cómo quedaría la plantilla en malva con botones triangulares)
10. Ser más intelectual y nihilista para poder tomar parte en las conversaciones de mis compañeros de la Facultad y que me admitan en su grupo.
11. Averiguar qué coj**es es ser intelectual y nihilista.
12. Barajar la posibilidad de estudiar un módulo de carpintería si no consigo el punto 11.
13. Ir aprendiendo algo de fútbol y motociclismo para tomar parte en las conversaciones de mis compañeros del módulo de carpintería.
14. No tomar parte en ninguna conversación y que les den a todos por el c**o. Hacerme eremita cínico con perro, como Diógenes. (Nota: comprobar casos de eremitas cínicos con pez y hammster)
15. No hacer propósitos para el 2007 para no deprimirme como en el 2006.
16. Vayapordios...

Y uno

2006-01-03T15:41:00.000+01:00

De todas las cosas que las lenguas bífidas llegan a decir de un servidor, hay una que me gusta especialmente, y es eso de que mis Mundos son un blog comunitario, obra de muchos autores.
Quizá sea porque cada vez que oigo eso, no puedo evitar pensar que algo de razón sí que tienen. Y es que, tal y como le dije a Mayka, si el dueño de un blog es la espina dorsal, está claro que sus lectores y comentaristas serán la sangre del mismo. Hematíes para hacerlo fuerte, plaquetas para cicatrizar arañazos y leucocitos para darse de hostias si la plaga lo requiere.
Pues ea...ya que yo lo armo, y vosotros le dais movimiento...feliz cumpleaños de blog para todo el mundo.

Y sobre todo...mil gracias.

La historia de mi vida

2006-01-01T20:32:00.000+01:00

Lola me invitó a una megafiesta en no se qué sitio con música para probar el cerebro y alcohol para probar el estómago. Sandro me invitó a una megafiesta en no se qué sitio con 23.568 tios de marcados abductores y cabeza hueca, y siete mariliendres borrachas. Santiago me invitó a una megafiesta en su megacasa, con cincuenta amigos despendolados, cuarenta amigas vestidas de princesa y mucho Jhonny Walker.

Él me dijo que se tomaría un sandwich y vería una peli. Me fuí con él.

Me llevé al perro, al gato y al ratón. En el ascensor pensé que estaba haciendo el gilipollas con tanta fauna pero al fin y al cabo reunía para Año Nuevo a mis seres queridos, así que más o menos...era hacer el gilipollas dentro de la más absoluta normalidad.
Comimos sandwiches de pavo (los cinco) y bebimos cocacola en copas de champagne (eso sólo nosotros dos. No quiero ni imaginarme lo que sería el perro con cafeína). Luego jugamos al ajedrez. Le gané y se enfadó, le dejé ganar y se enfadó también; finalmente le dejé en tablas y pareció satisfecho. Pensé que más o menos, esa era la historia de mi vida.
A las doce menos diez abrió un frasco de uvas en almíbar de un aspecto absolutamente repugnante. Llegado el momento supe que el sabor no desmerecía para nada el aspecto. Me entró la risa tonta viéndole intentar coger las uvas que resbalaban sluips-sluips continuamente por el plato y terminó de rematarte cuando se comió la última y dijo "¡ya está! ¡feliz año nuev...!" siendo interrumpido por la décima campanada. Cuando terminó la décimosegunda no pude más y me meé encima como una vieja incontinente, así que el nuevo año me pilló en el wc cambiándome de calzoncillos . Luego le puse mi anorak al perro, cogimos a los gatos y subimos a mirar los fuegos artificiales a la terraza. Hacía mucho frío así que nos metimos a los gatos por dentro del jersey para que nos dieran calorcito y nos apretujamos como cinco refugiados de guerra. Él me dijo -Deberías estar bailando, bebiendo y desparramando, pero estás en una terraza de antenas, con un gato dentro del jersey, un perro con anorak y mirando fuegos artificiales con un colgado eremita. No eres normal.-

Y yo pensé que, más o menos, esa era la historia de mi vida.

...andejapiniuyiar

2005-12-30T19:38:00.000+01:00

Y que francamente no termino de entender el follón y el cachondeo que se ha líado con la felicitación navideña de la Casa Real. Pobrecillos...con lo contentos que estarían ellos de mandar el retratito con los churris y los plantones de Pascua. ¡Y lo feliz que estaría Froilán de poder empezar a hacer sus pinitos con el photoshop y el christma del abuelito!...que manía de joderle la diversión al niño, hombrepordios. Si de todas formas eso de las felicitaciones navideñas no hay quien lo soporte. Que sí...que en el país donde se inventaron quedan tope monas por aquello de que hace un frío del carajo y se pueden colgar de las chimeneas en plan cadeneta, pero en Eppaña, tierra de solecito y chimeneas postizas (postizas, Rata...), por mucho que en un primer momento digamos "oooh...¡tres pastorcillos adorando al niño Dios!", en dos días estaremos hasta los cojo**s de que se vuelquen pli-ploc-plac cada vez que abrimos la puerta y ya habremos pasado a la segunda fase. Esa en la que "los tres pastorcillos adorando al niño Dios" dan paso al: "¿qué coño pintarán estos tres imbéciles con chaleco de borreguillo y alpargata de cintas enmedio de Palestina? ¿tan enrollado era el Ángel Anunciador que se acercó hasta Extremadura?".
Que sí... que bueno... que si los Reyes Árabes parecen salidos de Camelot no hay por qué extrañarse de que los pastores parezcan a punto de comerse una migas. Pues vale, ea. Por mí, que no se diga.

El maestro

2005-12-29T15:44:00.000+01:00

Hoy en el trabajo le he dicho: -Como ayer no vine, voy a tener que gastarte las bromas hoy.- y él, cogiéndose la bragueta, ha contestado: -Pues por aquí me paso yo tus bromas...-. A las once, cuando se levantaba a tomar café le he dado una solapera de identificación -Mira, dice el Sr. Román que le des esto a un chico que hay ahí fuera. Es un alumno de tu grupo; se les olvidó ponerle en la lista y me han pedido su cartel de identificación urgente, para que baje al curso.-
Él ha mirado el cartel... me ha mirado a mí... ha vuelto a mirar el cartel...me ha vuelto a mirar a mí...
-Así que...se llama Jesús Colgado De la Cruz ¿eh?-
-Pues...sí.
-Claro..y tú te crees que soy gilipollas también ¿no?..
-Hombre... yo...
-Mira niñito...cuando tú llevabas pañales yo ya estaba gastando inocentadas ¿sabes?.. mejor prueba con otro que esté más a tu altura...jejeje...no te jode el mono este...
-Te has dado cuenta...
-¡Pues claro, coño! ¡pues anda que no te queda a ti aprender ni ná pa pillarme a mí! chavaaal..¡qué gastar inocentadas es un grado! jejejeje y estás hablando con el ma-es-tro. Pásame el puto cartel coño jajajaja será posible ¿pues no intenta pegármela a mí?
-¿Y me ayudarás luego a gastar alguna broma a otro? es que no tengo gracia para que piquen, siempre me pillan...
-¡Pues claro coño! jejeje tú déjame a mí que en un par de clases lo vas a flipar. Aunque no te veo muy espabilao ¿eh? lo llevas más bien crudo pa que cuele...

Y entonces sale a la sala con paso marcial y dice -A VEEEEEER, POR FAVOR..¿EL SEÑOR BENITO CAMELA?-

Chinchines y pompones

2005-12-29T00:15:00.000+01:00

Que síííí...que era bromaaaaaaaa... Asustado me han dejado esos ocho o nueve que me han dicho "Hombreee...no está mal... pero me gustaba más la otra..." aunque no más asustado de lo que me han dejado los veinticinco que me han enviado cartas diciendo "pero ¿por qué has cambiado? ¿no ves que tarda mucho en cargarse? ¡¡perderás lectores!!" Así que hoy he llegado a la triste conclusión de que me creéis perfectamente capaz de encajar en una plantilla luisfernan, lo cual me lleva de rebote a otra terrible conclusión: Que aún no he hecho el imbécil lo suficiente. Pues nada...preparaos, que os vais a hartar.

(Gracias Jimmy, rey de hedichoquelosacopormiscojones. Se te quiere)

Fuera telón

2005-12-28T09:29:00.000+01:00

Pues hala...este es mi chiquitín. Como veréis no he escatimado en diversión para todos. Si queréis dar de comer a mi cerdito o a mi patito, contestar a mi encuesta de lo mogollón que molo o dejar un mensaje en mi chupipandi-chat, que sepáis que ESTÁIS EN VUESTRA CASA.
Sed sinceros...¿verdad que me ha quedado muy alegre? buff...¡ya estaba harto de tanto negro y tanta quietud!

¿Verdad que el año que viene ya me puedo presentar al mejor diseño de blog 2005?

Ah...el querubín soy yo. Iba a poner a Lord Jim pero se lo estaba pasando tan bien navegando por Cipango y Cataya que no hubo un dios que lo bajara del barquito. Y es que Fújur quedaba un poco raro con el flequillo...parecía un cupido ye-ye. Yo sin embargo quedo perfecto ¿a que sí? como ya tengo rizos otra vez...

Doy nuevamente las gracias a Lord Jim por su ayuda en la elaboración de mi fantástica nueva plantilla. Gracias Jim. No hubiera podido hacer nada sin tu asesoramiento y consejo. Estoy sumamente orgulloso de que mis nuevos mundos lleven tu sello.

NOTA DEL AUTOR

2005-12-27T20:10:00.000+01:00

Después de muchas semanas de demoledor trabajo por fín el esfuerzo da sus frutos y hace que todo haya merecido la pena.

Mañana, a las 9:30h. de la mañana, tengo el gusto de presentaros la NUEVA PLANTILLA DE LOS MUNDOS DE NEPOMUK.

Mi eterno agradecimiento a Lord Jim, como siempre, que ha estado estos días dibujando, programando, enseñándome, riendo y luchando conmigo para poder llevar a buen puerto el proyecto.
Hemos trabajado duro para poder conjugar sencillez, minimalismo e innovación y creo que no os defraudará el resultado.

Gracias a todos por seguir aquí conmigo y participar de este nuevo paso adelante.

PD: YA SE PUEDE VER CON FIREFOX así que tres hurras por Lord Jim que todo lo puede porque es el diosecillo (o el belcebú más bien) del javascript. Eso sí, OS RECOMIENDO VARIOS F5 PARA REFRESCAR PORQUE ASÍ PODRÉIS ACCEDER A TODAS LAS VARIACIONES DE MULTIMEDIA QUE HEMOS AÑADIDO.

Cementerio de Elefantes

2005-12-27T15:06:00.000+01:00

Llevábamos un par de días haciendo un registro de nombres interesantes en blogger, cuando hemos decidido desistir, después de descubrir que cada una de nuestras mejores ocurrencias estaba ya cogida. No obstante, lo que nos ha parecido más curioso no ha sido eso (al fin y al cabo, a pesar de que seamos una blogosfera más bien tirando a hortera, lo cierto es que presentamos cierta gracia a la hora de elegir nombre para nuestras bitácoras) sino el hecho de que el 86% de los blogs a los que fuimos a parar presentaban más o menos este aspecto:

25 de junio de 2003
¡Hoy he empezado mi blog! ¡espero que os guste este pequeño espacio donde a partir de hoy contaré todo lo que me vaya pasando. ¡Bienvenidos!
posted by Lucecilla del Bosque at 14:00h.

Hala. Ya está. Eso era todo lo que tenía que contar Lucecilla desde junio de 2003 hasta ahora.
Y así uno...y otro... y otro... e independientemente de mis ganas de coger a Lucecilla del Bosque y meterle las orejas en el ombligo por haber ocupado un registro ocurrente para hacer esa mierd...ehm...ese intento, la verdad es que resulta preocupante la falta de inspiración, ocurrencia y constancia que rondan por este medio. Y es que si hacemos un censo y quitamos del total de bitácoras: 1. Las que hablan diariamente de lo mismo, sin decir absolutamente nada, simulando a un loro plasta conservado en naftalina. 2. Las de mínimo esfuerzo en las que ponen una foto de un vaso y una frase que reza "oh, qué vacío..." para sustituirlo al mes siguiente por una botella y un "oh, que lleno..." y encima con la desfachatez de dar cabida a comentarios. 3. Las que te chafan con un "He decidido cerrar esto porque..." 4. Las Lucecillas del Bosque, claros ejemplos de la constancia y el entusiasmo. Uno no puede evitar terminar empapado hasta las orejas de cierto airecillo de Cementerio de Elefantes blogosférico.

Así que ya sabes, Jimmy, pequeño saltamontes. Cuando me vuelvas a decir eso de "Los blogs son el medio de los pequeños. Son fáciles de crear, fáciles de editar, fáciles de..." yo te diré "Fáciles, sí,claro... y una po**a como una olla también."

La conjura de los necios

2005-12-26T19:05:00.000+01:00

Nos invitaron a pasar la Nochebuena con ellos para que diéramos ánimo a los nuevos chavales en acogida y ejemplizáramos como "exhuérfanos conflictivos integrados en sociedad". Hicimos petate y para allá que nos fuimos, porque al fin y al cabo, más valía aguantar de nuevo a nuestros asistentes sociales, que terminar viendo a la Pantoja masticando un whopper con queso (nosotros, no la Pantoja). Luego nos alegramos de haber ido, porque lo cierto es que la reunión fue un exitazo y Rata y yo terminamos compitiendo en brillantez y demostración de lo que es saber ser un adulto coherente y responsable, integrado en sociedad.

Ejemplo Nepomuk: Me empeñé en llenar los calcetines de caramelos y chucherías, y apreté tanto hacia abajo, que se descolgaron llevándose consigo la guirnalda que rodeaba todo el salón y arrastrando a jirones unos veinticinco posters navideños hechos por los pequeños de 6-8 años que, obviamente, se pusieron a berrear a coro. Luego, cuando ya se había caído hasta el perchero de los abrigos y hube recogido el último de los 25.328 caramelitos rodantes, supe que los calcetines estaban cosidos por dentro y no podían rellenarse.

Ejemplo Rata: Se empeñó en encender la minichimenea prefabricada para asar caramelos de nube y como los troncos sintéticos no prendían, se le ocurrió la feliz idea de echar al fuego un chorrito de gasolina de su recambio zippo. Aunque yo no estaba presente en el evento, sí que pude disfrutar del badaboum colosal que hizo tintinear las copas del comedor de arriba y arrancó de cuajo el marco metálico de la chimenea. Esta vez los que berrearon fueron los de 8-12 años, sobre todo por la impresión de ver al Rata apagándose los pies a golpes de mantel navideño. Una vez pasado el susto, supimos que la chimenea llevaba diez años clausurada y que el cubo de los troncos estaba de adorno.

Cuando salíamos para urgencias a curar los tobillos del Rata, éste les dijo que no se preocuparan, que podíamos repetir la visita en Año Nuevo. Yo dije -No creo que podamos Teo, que yo tengo planes...- y la Srta. Sagrario hizo lo que no había hecho en los cinco años que estuve bajo su tutela. Me cogió la cara con las manos y me plantificó dos sonoros y aliviados besos.

Nepomachote

2005-12-25T20:29:00.000+01:00

El debut

2005-12-23T19:17:00.000+01:00

Al despertar, él me trajo a la cama una copa de vino dulce y un polvorón. Después, redesayunamos un cóctel de champán. Al llegar al trabajo fui arrastrado al bar, donde me bebí sendas copas de cava. Cuando volví a la mesa, alguien abrió una botella de vermut y me pasaron unos cuantos vasitos que yo engullí tan pichi. A las 13:00h. llamaron a la copa y nada más pasar la puerta del comedor, me pusieron en la mano una cerveza, que me duró hasta que un camarero me plantificó una copa (za) de vino tinto que dió paso después a otra copa (za) de vino blanco.
Fuí a hacer un pis y me metí en el servicio de las chicas. Y como síntoma inequívoco del globo que llevaba, no sólo no me importó una puñeta, sino que procedí a sacar la churra directamente dando los buenos días a la Srta. Boto que en ese momento salía de uno de los cubículos. Como no lograba desabrocharme el penúltimo botón de la bragueta, me quité la cartera del bolsillo trasero y la coloqué encima de la cisterna, con un pulso tan preciso, que resbaló y se cayó dentro del wáter. Pasé largos minutos mirando ensimismado la cartera flotar allí abajo, hasta que oí al chico de los ojos de huevo (cuyo nombre aún desconozco) llamándome nerviosamente desde el otro lado del tabique (obviamente, su bajo índice de alcoholemia le ayudó a acertar con el wáter correcto). Arremangándome, saqué la cartera con dos deditos y la puse debajo del grifo para después metérmela directamente en el bolsillo y salir con el culo como si me hubiera sentado en una cubitera.
Entonces el director general dijo -Y ahora furriblasto Gómez y Ángel Merlín nos van cantar un villancico como ya es costumbre en esta casa.- y cuando me dí cuenta que "Ángel Merlín" era yo, en lugar de callarme y tirar p'alante, me entró una risa tonta que ya no me abandonó hasta el último "pom-pom", con lo cual, me descoordiné por completo del pobre Furriblasto y pareció que más que tocarle el tambor, le estaba bombardeando. Cuando terminó el villancico, conseguimos cinco o seis plis-plas-plas algo perplejos mientras yo señalaba al director general y decía -Me hasjiji.. llamado Merlínjiji...jaja...jiji...-
Hoy no sólo ha terminado para siempre la carrera musical de las jóvenes promesas Ángel Merlín y Furriblasto Gómez, sino que se rumorea que incluso pende de un hilo la profesional de su homónimo, Ariel Serlik, alias "dosé borgué denfadas ha guedado gedial".

Pacharaghfs...

2005-12-22T10:48:00.000+01:00

Y el vasco ha ganado, claro. Como no podía ser de otra forma, ya que mi niño Jesús con hidrocefalia no estaba hecho para triunfar precisamente. Pero he aquí que la diosa fortuna es caprichosa y además cieguisorda, porque cuando ya me había resignado a comprarle la botella de Pacharán en juego, resulta que prefirió quedarse a cambio con el engendro-papá noel de las piruletas para regocijo del perro que comenzaba a tener cierto tic nervioso en la orejas con tanto ho-ho-ho.
Y visto lo visto, como que casi me alegro que no me haya dado tiempo a reunir un belén hecho de papel recortado (vivan los comentaristas ingeniosos) porque si tengo que cargar con una botella de Pacharán, me habrían visto terminar regándolo en los geranios (que si es cierto que a las plantas les gusta la música, no veo por qué no habría de irles el rollito-finde completo). Y es que aunque la golosinería sea lo mejor de lo mejor, las bebidas pegajodulces al estilo pacharán a un servidor como que le dan cierto recontraasco. No sé si por los recuerdos de aquella resaca de anís en Chinchón en la que descubrí que mi interior era verde, o por la vieja teoría también aplicable a las mujeres: cuanto menos dulces...más me apetece repetir.

Macario el tamborilero

2005-12-21T10:22:00.000+01:00

Me dijeron que los nuevos en la empresa estaban obligados a cantar un villancico en la copa de Navidad del viernes. Yo pensé "bueno, no pasa nada, me escondo detrás de alguien alto, muevo la boca como si cantara y listo."

Hoy ha venido un tío con ojos de huevo a mi mesa a decirme -Hola. Soy EL otro nuevo. Vengo para que veamos lo del villancico.- Yo le he dicho -Ah ¿eres otro nuevo?- y él sin pestañear ha añadido -Si, no te preocupes, no vas a cantar solo.-
Justo entonces ha sido cuando he valorado la importancia del artículo en una frase, al tiempo que terminaba de helárseme la sangre en las venas.
Si cantan quince y uno se pone detrás y mueve la boca la cosa queda bien. Si cantan dos y uno se pone detrás y mueve la boca, la cosa queda como José Luis Moreno y su muñeco Macario. Así pues mis dos opciones son: A. Hacer el ridículo. B. Parecer mongólico. Mh...difícil elección ¿no?
Pues no. Porque el chico de los ojos de huevo ha sacado un papelito con la letra de "El tamborilero" y cuando yo le he dicho que ese villancico no me lo sabía, él ha respondido -No importa. Yo voy a cantar y tú harás el prrompom-pom-pom-pom.-
Así que hala. Solucionado. Finalmente haré el ridículo pareciendo mongólico. Ah... ¡qué maravilloso es esto de salir de dudas!

Miénteme Jhonny

2005-12-20T11:43:00.000+01:00

Juanjo tuvo un accidente de moto hace tres semanas. Frenó contra un muro con la cabeza y estuvo en coma 72 horas. Finalmente despertó, gracias a diecinueve años y unos cuantos kilos de suerte. Pero lo hizo sumido en un blanco absoluto donde hemos tenido que volver a presentarle su vida de comienzo a fin. "Esta es tu abuela...¿te acuerdas?", "Mira...este es tu compañero de piso, se llama Santi. Y yo soy Ariel. También compartía piso con vosotros, ¿te acuerdas de mí?". Él nos mira con ojos huecos y contesta: "Bueno...sí...creo. No sé."
Juanjo era el único que trataba bien a mi gato cabrón, así que se lo llevo para que lo vea. "Mira...¿te acuerdas de Tao? tú lo querías mucho." Él me mira arrugando la nariz y dice "Mira Ángel...digo Ariel... lo siento pero es que odio los gatos ¿eh? me dan un asco que me muero."
Voy a la cocina a por un vaso de agua y en ese momento entra su novia nerviosa. Me dice: "Creo que lo peor ha pasado ya ¿no? se le ve fenomenal. Igual que antes." Yo le digo: "Igual no. Se le ha olvidado cómo se miente." Ella me mira y dice: "Joder Ari... solo falta que me vengas con tus gilipolleces de filosofía barata."
Entra en la habitación. Juanjo la mira y me dice: "¿Otra vez esta tía?" Yo le contesto: "Juanjo, es Irene. Es tu novia." y él se sujeta la cabeza y dice "¡Anda ya! ¿cómo va a ser esta mi novia? a mí no me gustan las tias flacas y chillonas."

Hala...tanto tiempo vendiéndonos la idea de negatividad de una mentira y resulta que lo realmente peligroso era la verdad absoluta.

Neposcrooge

2005-12-19T11:25:00.000+01:00

Fue cantidad de bonito eso de pasear por la Puerta de Sol el sábado a las 19h. Santi había dicho -Vamos a ver las luces y los puestos de la Plaza Mayor- y todos habían contestado "oooh-siiii", mientras yo era sujetado y arrastrado por ambas mangas del abrigo al suspiro lastimero de "nopordiosno" (nota mental: no volver a ponerme manoplas. Para el pertinente enganche "deaquinomemuevo" en los salientes del camino, son necesarios los dedos independientes). ¿Qué decir de la experiencia? ¿acaso hay algo más bonito que tres millones de personas empujándote vestidos con un millón de pelucas de Dragon Ball (la novedad este año..ojo a la próxima Pasarela Cibeles), otro millón de cuernos luminosos de Rodolfo el reno y medio de gorritos de Papá Noel con su "singenbel" incorporado? (no es que me fallen las cuentas, es que el otro medio que faltan estaban agachados colocando el globito de pikachu al cochecito del nene). Maravilloso...demoledor...fabuloso...¡¡VIVA LA NAVIDAD!! ¡¡VIVA LA PLAZA MAYOR!! ¡¡VIVA CHENCHO!! ¡Viva Santiago que me hizo vivir la experiencia más sublime de mi existencia! ¿o acaso existe mejor forma de embuirse en el espíritu navideño madrileño que andar patinando sobre restos de pan y calamares en baretos y tascuchas de aforo = 53 / ocupación = 2.021? ¡no señores! ¡no! ¡no sean como yo! ¡todos a vivir la navidad-navidad-dulce navidad! ¡viva el consumismo! ¡viva el turrón! ¡viva el cava catal...! uypordios...casi se me escapa...ehm...¡Viva esa gilipollez de champán extremeñ...! no...lo estoy empeorando. ¡¡Viva la sidra el gaitero famosa en el mundo entero menos en China!!. Eso sí...si quieren seguir el consejo de este pequeño y humilde maestro navideño que hoy les escribe, la próxima vez que alguien les diga -vamos a ver las luces-, me le colocan unas gafas de esas 3D de cartoncillo guarro, le encienden ustedes el flexo de la cocina unas cuantas veces clic-clac-clic-clac y responden -hala...ya las has visto.- Créanme. Su salud mental se lo agradecerá.

La vida moscardón

2005-12-17T18:34:00.000+01:00

No...no se trata de ir por ahí comiendo detritus. Es algo más... inevitable.

Snifs...

King Kong Klang

2005-12-16T11:40:00.000+01:00

Pues esto es Naomi Watts que se va en un barquito, con el pianista ese de las orejas y un director gordo, a filmar una peli en una isla. Allí se encuentran con un montón de negros (97% de cacao) que dan mogollón de miedo y raptan a la chica para dársela a un gorila gigante que se llama kong (luego cuando va a hollywood se llama también king porque es como Paco Rabanne, que hasta que no llegó a París no dejó de llamarse Francisco Rabaneda), pero luego entiendes que los 97% no han sido tan malos, porque además del gorilón, en la isla están todos los bichos que le sobraron al Spielberg de Parque Jurásico y no me diga usted que es lo mismo que juegue contigo un gorila, que un tiranosaurio rex, hombrepordios... El caso es que el gorila se maneja a la Naomi p'arriba-p'abajo como si fuera un cubilete de parchís pero la chica como es de hollywood ni se descoyunta, ni vomita, ni se le ven las bragas (que de esto último estuvo el Rata pendiente, ojo).
Entonces va el pianista de las orejas y salva a la chica, a la vez que el director gordo decide llevarse a kong (que luego es king) a Nueva York. Y aunque flipas unos segundos pensando en cómo coño han logrado llevarse un gorila de siete metros de alto en un barquito de dos camarotes y medio, luego comprendes que esto es el cine y que si la chica no se descoyunta, a ver porqué el mono no va a ser capaz de ir hasta Nueva York haciendo esquí acuático (hombrepordios...).
Después de dos horas de película (por si con el jodío Frodo no te diste cuenta de los problemas de Jackson para "cerrar temas") llegan a Nueva York y ahí descubres que Naomi es inglesa pero de clara ascendencia lapona, porque te aguanta con un vestidito de tirantes, en pleno diciembre, revolcándose por la nieve con el gorilón y subiéndose a lo alto del Empire State. Y no sólo se lo pasa chupi, sino que ni le cuelgan los mocos, ni se le inmutan los pezones (de esto también se dió cuenta el Rata que siempre está pendiente de los detalles importantes de una película).
Total que al final el gorilón se escogorcia y el pianista de los orejones sube a por la chica lapona, besándola en todo lo alto (del edificio, no de la chica) con un plano picado de esos que te hacen vomitar las palomitas. Y ahí yo pensé que qué guay que fuera el pianista de los orejones el prota, porque desde luego si llego a ser yo, me quedo tan pichi sesenta pisos abajo y desde allí le chillo desde una ventana para que baje, se jode el plano picado, el pobre Jackson tiene que buscarse otro final en las siguientes cuatro horas, y a estas alturas todavía está el Rata en el cine buscando desesperado las bragas & pezones de la pobre Naomi.

Hot dog

2005-12-15T11:03:00.000+01:00

Ocho años en centros de acogida me enseñaron que uno puede ser un broncas siempre y cuando se limite a serlo con alguien que no le supere más de tres cabezas, porque si no, además de broncas, resulta ser imbécil. Y mira tú por dónde, pasados los años, voy a dar con un perro que se empeña en corroborar mi teoría punto por punto, demostrando a todas horas ser perro, broncas e imbécil.

Se cruza con chihuahuas y demás perrillos-patada y los revoltea juguetón arf-arf. Se cruza con pitbulls asesinos y les gruñe... ¡les gruñe!, hasta tal punto que uno quisiera ser conocedor del idioma perruno para poder decirle al pitbull -perdónale, que es que hoy se me ha ido la mano con las pastillas antilombrices- porque veo que un día de estos salgo con un perro y vuelvo con una correa y una oreja.
Le llevo al veterinario y me dice que la única solución es comprarle un collar de castigo o castrarle. O lo que es lo mismo "o te corto los huevos o te frío a descargas". Triste destino el suyo en ambos casos. En el primero porque perder algo que no has usado ni una sola vez en tu vida es un desperdicio (sin dormir que me tiene el cerebro de George Bush) y en el segundo porque el toque afro siendo una bola de pelos le va a dar un tonillo "acueirious" que solo me va a faltar entremeterle unas margaritas para que parezca una oveja pacifista. Y sí...que con eso de la castración me quedaría un perro de lo más dalai-lama pero demonios...solo de pensar que el pobre puede perderse para siempre el único gustazo que no mata ni engorda, casi que estoy por ir a buscarle una revista canina con póster desplegable de la Friskies-mate de Noviembre y un paquete de kleenex, para ver si me pilla la indirecta y aprovecha el poco tiempo que, visto lo visto, quizá le quede.

...pero nosotros somos los buenos

2005-12-14T10:38:00.000+01:00

Se ejecutó a Tookie Williams en California, acusado de haber matado a cuatro personas durante diversos robos. Mi compañero de trabajo lo jalea. -"¡Muy bien hecho! ¡ojo por ojo! ¡que le jodan a ese maldito cabrón!"- Se enfurece. La aorta se le pone de tamaño chistorra. Yo le digo que la pena de muerte es una salvajada propia de civilizaciones incultas, y a él se le salen los ojos de las órbitas. -"¿¿Y si es tu hijo el asesinado?? ¿¿qué pasa entonces??"- Yo le contesto -¿y si es tu hijo el que lleva 25 años esperando en el corredor de la muerte? ¿qué pasa entonces?-
Entonces pega un puñetazo en la mesa, los bolígrafos hacen picling en el vaso y mi culo rebota en el asiento, mientras me grita: -"¿¿Pero cuál es el problema, coño?? ¿¿es que acaso no hacen ellos lo mismo??"-
Y yo me parapeto tras el mac por si termina cayéndome un sopapo, mientras no puedo evitar imaginarme al Williams de hace veinticinco años, pegando tiros mientras dice -"¿¿Pero cuál es el problema?? ¿¿es que acaso no hacen ellos lo mismo??"-

Y recuerdo aquellos malditos pasatiempos de "busca las cinco diferencias" que nunca terminaba de resolver.

Tan tatachán

2005-12-13T11:09:00.000+01:00

Primero llegaron los blog. Oh qué vergüenza...contar tus intimidades aquí, en público, donde tu prima Mercedes pueda enterarse que la llamáis la naranjito desde que confundió la crema espermicida con el desodorante. O peor...exponer tus poesías al acecho de colmillos borjamariescos de esos que no tienen compasión de las pobres duendecillas y los valientes lordbyronianos esputeros de la blogosfera...tchsk. Cochinos, malnacidos carnívoros devoradores de unicornios...
Después amenazaron los fotoblogs. Hala...cuelgue y disfrute de fotos varias. Maldita sea. Que todos creíamos que buceando en internet, nos librábamos de esos amigos "enrollados" que nos obligan a tragarnos entre café y coñac los cinco álbumes de su viaje a Cuenca o Tombuctú con el entusiasmo de "¡mira, esta la hizo Virginia de lo que se veía por la ventana del hotel!" mientras tú te tragas sufridamente la foto trigésimo cuarta de nubecillas y arbolitos, deseando secretamente que la décimoquinta sea de Virginia rodando montaña abajo.
Luego vinieron los podcast. ¡Miedo, pánico y terror! ¿quién te iba a decir a ti que Nepomuk tendría voz de travestón de l'Example? ¿quién podía aventurar que Lord Jim sonaría como un cuervecillo tequilero cantando el Adelita? ¿¿quién que Paco Limoun en su virilidad plena, te haría recordar a Pitxie y su "maldito gato bigotón"?? ¡Nadie! ¡Nadie! ¡Por el amor de Dios! ¡y tú que creías que tras descubrir que el machote de George Michael gustaba de usar ligueros de blonda no habría nada peor!

Pues hala. Llegan los videopost y con ellos nuevas oportunidades de torturar a la plebe. Temblad, temblad malditos...y si queréis temblar a pantalla completa cliquead dos veces sobre el vídeo una vez empezado.

San Cristobalito

2005-12-12T11:22:00.000+01:00

Y ya que hemos nombrado al chaval...

San Cristobalito fue un santo mexicano de hace puf...la tira de tiempo. En realidad no se llamaba Cristóbal, pero solo con saber que su padre se llamaba Axutecatlh, directamente como que nos apañamos con el nombre cristiano, que para una vez que tienen misericordia de verdad...
El caso es que Cristobalito abraza el catolicismo y decide que su padre es un ateo y un hereje porque tiene la casa llena de ídolos paganos (algo así como las gitanas lladró pero a lo bestia) y encima el muy malandrín bebe como un cosaco. (Todos los malos hombres beben como cosacos y si no, ahí tienen a Lord Jim y un servidor).
Entonces Cristobalito, escandalizado con papá, va y le rompe las gitanas de lladró paganas al grito de ¡viva Cristo, cojones! (bueno...cojones no dice porque es un niño santo, pero fijo que lo piensa).
Axutecatlh se cabrea y con un palo de madera le rompe a Cristobalito los brazos y las piernas. Pero Cristobalito en lugar de chillar se pone a rezar a la Virgen (hala). Y va el padre borracho y malandrín y le rompe también la cabeza pimba-pamba.
Pero Cristobalito sigue rezando a la Virgen (toma).
Entonces, le coge y le pone encima de unas brasas candentes, vuelta y vuelta, como un vulgar jamón para ver si Cristobalito deja de rezar de una vez (que ya está bien).
¡¡Pero Cristobalito sigue rezando a la Virgen!! (tracatrá).
Total...que al final para cuando paran la barbacoa, y sacan a Cristobalito todavía rezando quemado, apaleado, triturado, etc., éste manda llamar a su papá (que imagino que en ese momento está buscando la nitroglicerina desesperado) y le dice -Que sepas papá que te perdono y que me siento muy feliz, porque gracias a lo que he sufrido estoy más cerca de Dios y de nuestra Virgen Santísima.-

Hala. Toma. Tracatrá.

Bisexualidad

2005-12-11T15:15:00.000+01:00

Dice Santiago que la bisexualidad no existe. Que eso es una tontería que se inventa un hombre o una mujer para justificar sus tendecias homosexuales. Yo le digo que en mi caso es la consecuencia de haber visto demasiadas películas porno. Santiago se ríe porque cree que es otro de mis chistes idiotas. Pero no.

Nepomuk descubre a los trece años a la mujer porno:
Réplica biónica de Pamela Anderson. Una teta perfectamente esférica aquí y la otra perfectamente esférica en Albacete. O sea, como los ojos de Marty Feldman pero con pezón. El pelo platinesco o azabachesco enmarcando una cara más pintada que una puerta. Con cejas de clown (obsesión nepomukiana lo de las cejas de payaso...), boca que debería ser de vicio "venquetelocomotodo" y se queda en asco "questásmirandoimbécil", vulva pelona, uñas blancas y cuadradas, terroríficas, que las ves acercarse al clítoris y esperas que de un momento a otro lo transforme en carpaccio y zapatos de plataforma acharolada con tacones imposibles de esos que no te dejan más opción que la postura del misionero ("ahora levanta las piernas cariñ...uops...espera, que recojo mi ojo derecho y vuelvo.")
Nepomuk descubre a los catorce años al hombre porno:
Réplica biónica de copito de nieve, pero en moreno. Profuso bigote y gorra de cuero. A lo peor, incluso chaleco. Y botas; el condón es optativo pero LAS BOTAS NO HOMBREPORDIOS; las botas obligadas. Sonidos guturales también a juego con la estampa "ooooh... yeeeeeah.. yeaaaah...suck-it... yeeeeah..." meneando epilépticamente la verga como si batieran mayonesa. Idioteces varias alrededor que demuestren que ellos son gays pero machotes, ya sean motocicletas, un sargento uniformado, cervezamen vario o una cabaña de leñador, con camisa de cuadros incluída. Y no importa que luego el viril leñador me lleve el pelo con mechas amarillo plátano no...da igual. Porque todos los leñadores son machotes ¿o no?

Nepomuk se espanta a los quince y se dice "joder...o lo mezclo todo y a ver qué pasa, o muero vírgen y mártir, como San Cristobalito".

Comunicación

2005-12-08T22:02:00.000+01:00

Catástrofe aérea

2005-12-07T10:31:00.000+01:00

Aunque partamos de la idea que la culpa fue suya por gastarse 400 euros en un helicóptero teledirigido; aunque partamos de la idea que nunca debió traer el juguetito al trabajo para pavonearse; aunque partamos de la idea que ha sido un irresponsable por permitir que se hiciera un fila de voluntarios dispuestos a probarlo sin práctica previa; aunque partamos de la idea que la culpa fue suya por no darse cuenta que yo formaba parte de esa fila y, en definitiva, aunque partamos... de donde partamos, lo cierto es que:
1. Yo pensé que el mando no iba tan suave.
2. Yo pensé que esos juguetes no subían tanto.
3. Yo pensé que el falso techo no se rompía con tanta facilidad.
Así que visto lo visto, y una vez apechugada la situación, considero que ha sido muy amable por su parte el haberme pasado un folleto de ese sitio en Ocaña, en el que puedes probar a pilotar un avión (de verdad) en vuelo sin motor por menos de 60 euros.

Incluso a pesar de cómo le brillaban los ojos cuando me ha preguntado si ya había reservado hora.

Sorteo Navideño de Nepomuk

2005-12-06T17:45:00.001+01:00

Me he comprado una cabeza de Papá Noel en el super que es una maravilla. Cuando le quitas el gorro hace ho-ho-ho y se le encienden los ojos. Y dentro está todo lleno de deliciosas piruletas de cereza. Es el adorno navideño más divertido, simpático y original que hayáis podido ver en vuestra vida. Es más...yo, en cuanto lo ví, supe que tenía que ser mío.
Hoy, como muestra de agradecimiento a mis comentaristas, he decidido hacer un sorteo entre todos y regalar al ganador mi maravilloso y flamante Papá Noel.
Por supuesto no tiene absolutamente nada que ver que en menos de doce horas, ya me salgan las repugnantes piruletas de cereza por las orejas, ojo.
Tampoco tiene nada que ver que esté del ho-ho-ho hasta los coj**es, ni que al maldito engendro se le cayera el gorro anoche y los ojos encendidos de anticristo casi mataran de un infarto a Paco cuando se levantó a hacer el pis de las 2:30h.
Obviamente, tampoco tiene que ver el hecho de que la minipimientos no lo quiera, ni que hasta mi vecina ciega me haya dicho que ya tiene uno. Y no influye en absoluto el "sapristi-nidecoña" que soltó Lord Jim. Mi decisión se debe única y exclusivamente al amor que siento por todos vosotros. Así que hala...podéis ir dejándome vuestras peticiones para ser apuntados al sorteo.

Y daos prisa por lo que más queráis...

Inspiración

2005-12-05T10:55:00.000+01:00

Gigi me cuenta que ayer cerró su blog por falta de ideas: -No sé cómo demonios te apañas tú. A mí no se me ocurre absolutamente NADA que poder contar. Claro que…también es que últimamente he estado muy estresada ¿sabes? El funeral de la abuela de mi novio ha sido un show. Resulta que la pobre mujer murió en Granada capital antes de que se la pudieran llevar a su pueblo en Cogollos. Y como no tenía seguro de decesos, les cobraban un pastón por el traslado del cuerpo al cementerio familiar, en el pueblo. Así que no se les ha ocurrido otra cosa que coger a la muerta, vestirla, maquillarla, sentarla en el coche, atarla el cinturón y llevársela hasta Cogollos como una pasajera más. Imagínatelo…mi novio y su padre delante, la muerta y su madre detrás. Acojonaítos perdidos durante la hora que duró el viaje pensando en cómo iban a explicarlo si les paraba la Guardia Civil. Luego al llegar a Cogollos, la metieron en la casa del pueblo y fingieron que acababa de morirse. Estos andaluces tienen unas cosas… Bueno, pues eso. Qué no sé cómo lo haces ¿eh? yo soy incapaz de encontrar algo interesante que contar macho…-

Ehm...sí, Gigi. Es muy complicado, sí.

Cucú-tras

2005-12-04T00:23:00.000+01:00

Medicina Natural

2005-12-02T11:03:00.000+01:00

Llevo ya varios días con tos de perro. Y Mariana, la señora que cuida de la minipimientos, me ha dicho que en su país la bronquitis se les quita a los niños en un pispás con una receta natural muy antigua, transmitida desde sus antepasados de generación en generación. Yo he ido corriendo a contárselo a Paco, y él ha puesto su expresión mística para decirme: -"Es maravilloso, Ari. Todo lo que necesitamos está en la naturaleza ¿te das cuenta? nos perdemos en químicas y medicamentos cuando el hombre ha sobrevivido a lo largo de siglos de evolución gracias a los recursos que la tierra le ofrecía. La naturaleza es sabia, Ariel. Probablemente el remedio que te pueda dar esa mujer sea mil veces más infalible, sano y eficaz que todos los jarabes de la industria farmacéutica”-. Así que, hala, contagiado del espíritu naturista-biológico, allá que me he ido, ansioso perdido, a que esa maravillosa mujer de cultura ancestral me participara un poco de su sabiduría indígena en aras de un equilibrio vital entre mi cuerpo y la madre tierra que me acoge.
Y va la vieja loca y me dice que tengo que beberme un vaso de sangre de nosequé animal mezclado con mi propia orina. Así que se han ido la naturaleza, la madre tierra, la cuidadora de Los Cárpatos colombianos y Paco el místico a tomar por saco en menos que digo "Bisolvon”.

Pero aqui nadie es racista

2005-12-01T10:58:00.000+01:00

Tiene treinta y pocos años y una hija de tres. Y me dice – Educar a una hija es complicado no creas. Pero bueno, para mí lo importante ahora es darle un buen colegio, porque afortunadamente mi marido y yo tenemos poder adquisitivo para eso. Aunque je, je, je, ya verás…lo mismo el día de mañana a pesar de todos mis esfuerzos se me casa con un “panchito” (sudamericano emigrante)- Yo parpadeo un par de veces para superar el flipe y le digo –Ehm…ya… ¿y si el “panchito” tiene una finca en Venezuela y te proporciona el resto de tus veraneos gratis en el Caribe?- y entonces ella sin inmutarse contesta -¡Ah bueno, si! en esta vida el dinero lo es todo. Si tiene dinero…¡hasta un negro!-
Cuando se marcha, yo me vuelvo a mi compañero y le digo –Pero…pero… pero…¿¿¿has oído lo que ha dicho???- y él me mira, resopla y dice –sí macho…¡vergonzoso! La gente es que se vende por nada…-

Tal perro, tal amo

2005-11-30T09:40:00.000+01:00

Un poco decepcionado me sentía yo con el perro por aquello de que prefería lamerse los huevos, en lugar de hacer cosas tipo Hollywood de "busca-Pucho-busca", pero me doy cuenta que la culpa no es absolutamente suya sino de la predestinación. Porque si él no ha nacido para llamarse "Ringo" y rescatar niños rubicundos de las garras de los malos, yo, como dueño, desde luego tampoco he nacido para llamarme Joe y trepar por la cuerda lisa con una sola mano.
Y para muestra un botón ¿eh? que con todo el kit militar que ahora me gasto por cortesía del ejército de tierra, bien podía haberme convertido en el Clint de El Sargento de Hierro y no he llegado más que al Alfredo Landa de "recluta con niño". Ocho días. Ocho días intentando domar las p**as botas militares del demonio. Ocho días con ellas puestas toooooda la mañana, toooooda la tarde y toooooda la noche. Ocho noches de ridículo absoluto sacando la basura con pijama de ositos y botas comando, como un extraño híbrido entre Rambo y baby-mocosín de Berjusa, y nada. Nada. NADA. Los pies en carne viva y los diez dedos pidiendo socorro.
Así que cuando miro al perro despanzurrado y le digo "qué vergüenza, un perro de caza como tú..." él me mira como pensando "mira...cállate, que si la mili fuera obligatoria tú tendrías que hacer la instrucción con chancletas."

Misterio freaki

2005-11-29T10:41:00.000+01:00

Y poco futuro tengo yo en el concurso de belenes por no decir ninguno. Que incluso obviando los power rangers y robando todo cuanto he podido de belenes ajenos, lo máximo que he logrado reunir es un niño jesús enorme, una vírgen diminuta, un ángel guardián, tres reyes baltasares, un camello y un cagador que le compré a la minipimientos por hacer la gracia en las navidades pasadas.
Moraleja: En la mesa del salón, ha nacido el niño Dios, aquejado de gigantismo e hidrocefalia, y siendo amorosamente arropado entre pajas por la vírgen María de Liliput y un San José de look Bisbal, mientras los tres Reyes Magos de integración social se dan de hostias por subirse al único camello libre, al tiempo que un pastor atisba la estrella guía y decide ofrecer al niño "su presente".

Si después de esta Navidad no me ha partido un rayo divino, podéis tener la absoluta seguridad de que Dios no existe.

Oh la-laghfs...

2005-11-28T10:41:00.000+01:00

Con ojos ilusionados me dice -Te he traído algo de París. Creo que te va a encantar porque es preciosisisisisimo...- y yo no quepo en mí de gozo -Joder, gracias, gracias, ...¿por qué te has molestado, hombre?- Entonces me saca una torre eiffell, de metacrilato, del tamaño de mi antebrazo y la pone encima de la mesa. -¡Tachán! ¿eeeeh? ¿qué te parece?- yo, paralizado, intento que salga algún sonido de mi boca pero solo logro un -ehm... ehm...pu... pues...- pero él dice -¡No, no! ¡espera! jajajaja ¡tranquilo, que esto no es!- a lo que yo respiro aliviado y digo –Aaah…uf… joder, menos mal, me habías asustado, menuda horte…- y me saca una plataforma con bombillas de colorines sobre la que coloca la torre eiffell que empieza a girar a la vez que se pone verde, roja, morada y naranja, al compás de la marsellesa en versión música electrónica de chino “todo a un franco”. Y yo, por aquello de cerrar el labio inferior que se me ha quedado a la altura del ombligo concluyo -“…uy…si. Ahora mucho mejor, dónde va a parar…-

Apatrullando la blogosfera

2005-11-26T18:35:00.000+01:00

Por que de nada sirve crear un comando si no lo ponemos en acción ¿no?

Gracias a Isthar por su colaboración, su sentido del humor, su desparpajo y su simpatía, virtudes de las cuales debería aprender más de uno (y una).

Gracias a Lord Jim por montajes, músicas y tralarí-tralará.

Pasiones domésticas

2005-11-25T14:58:00.000+01:00

Dice D. Antonio Gala que toda pasión amorosa tiene una duración máxima de año y medio. Y yo sé que hay por ahí mil Luiscars que te dirán que no, que las pasiones permanecen inalterables allende los siglos y los pelos en la esponja, pero...no. Seamos serios y reconozcamos que Gala tiene razón y los Luiscars se excedieron con Bécquer en el instituto. Y no pretendo yo ser agorero ni negativo, ojo, que también sabemos que esa pasión muta y se transforma en un cariñito de andar por casa un tanto reconfortante, pero aquellos privilegios que te permitían olvidarte de cambiar el rollo de papel higiénico, llevándote a cambio un pellizquillo en la mejilla y un "aycomoerescariño", se perderán para siempre en un "otravezmecagoendiossss..." al compás del rucluruclu desesperado del cartón vacío girando en el portarrollos.
Y tú torcerás el morro y pensarás: "Es él que ya no me quiere como antes. Mi llama sigue viva." mientras te terminas de enfundar el pijama de franela a cuadros del Lidl, remetiéndote bien los faldones por dentro del pantalón que subirás hasta el sobaco, y ajustándote esos patucos rojos con pompón que juraste jamás te vería puestos. Y de esa guisa te colarás en la cama, previo trotecito cochinero uiuiuiuis-querasca, cambiando el "toque chanel de Marilyn" y el mordisquito lujurioso en la oreja, por una sonadita de mocos frrrrpueeeet y un "nasnochespacoapagayá".

Billy the bocazas kid

2005-11-24T15:02:00.000+01:00

El vasco me cuenta que adornando la casa por Navidad es el rey, y me explica con pelos y señales los oropeles que va a desplegar este año cuando hacia Belén vaya una burra rin-rin. Yo le digo que soy aún mejor y me invento que nosotros también vamos a llenar la casa de pompones y chinchines, a lo que él, mirando desafiante, contesta –Es IMPOSIBLE que tu belén sea mejor que el mío.- Yo, chulito, palpo mi revolver y le digo que lo IMPOSIBLE es que el suyo sea mejor que el mío, justo para que suene de fondo Ennio Morricone, una borra de paja ruede por la llanura polvorienta, el barman se esconda bajo la barra, la chica del can-can deje de cantar y el vasco diga...-Muy bien. Te reto.-
Hala. Duelo de belenes en el bloque 1 piso 6. Y como soy el cowboy más duro al oeste del distrito centro, ni me inmuto cuando me enseña las fotos de su belén 2005 y veo las montañas de papel maché, el musgo natural, las figuritas pintadas a mano, el riachuelo con rueda de molino accionada por motorcillo-vayapordios. Es más... apenas levanto una ceja cuando me muestra el castillo de Herodes con puerta abatible, guardias uniformados y ventanitas esmeriladas. Y permanezco impasible cuando saca la pequeña chimenea de arcilla con bombillita de fuego incorporada para el interior del pesebre, e incluso me permito la licencia de señalarle que entre los bueyes y mulas de la época, no había costumbre de asar boniatos.
Y después, calándome el sombrero friamente al estilo Clint, chasqueo las espuelas y regreso a mi casa, donde cerraré la puerta y haré un inventario mental rápido para darme cuenta que, considerando que en mi último portal de Belén, los power-rangers llevaron oro, incienso y mirra al spiderman que dormía en el pesebre de una de caja de galletas cuétara, entre la vírgen clic de famobil y el sanjosé-homer simpson, lo tengo más bien tirando a crudo con cierto toque de aydemí para poder salir triunfante de este duelo.

My tailor is rich

2005-11-23T14:32:00.000+01:00

Quería hacerle a Ana minipimientos un regalo especial por su cumpleaños, así que le pregunté a su abuela qué podía comprarle que le hiciera más ilusión. Ella me dijo –Pues está en la edad de empezar a ser coqueta...mira, creo que la Madre de María viaja pronto a Paris. ¿Por qué no le pides que te traiga una de esas colonias del tutti-frutti?-
Llamé a la madre de María –Por favor Sandra ¿me puedes traer este fin de semana de París una colonia que se llama tutti-frutti?- y ella me devolvió la llamada cuatro días después –Ariel, no encuentro en ningún sitio esa colonia. ¿Estás seguro que se llama así?- Me acerqué a El Corte Inglés y pregunté. La respuesta fue la misma -¿Tutti-frutti? No, señor, no conocemos esa marca.-
Volví a la carga con la abuela –¿Esa colonia que decías se llama así? ¿tutti-frutti?- y ella contestó –¡No hombre! Tutti-frutti es la tienda. Colonias hay muchas, le puedes comprar cualquiera de allí…-
De nuevo llamé a mamá azafata –Sandra, tutti-frutti es una tienda. Por favor a ver si la localizas y me traes cualquier colonia de allí.- Días después, volvió a llamarme –Ari hijo, no encuentro ninguna cadena de tiendas en París con ese nombre. Debe ser un comercio pequeño; a un compañero le suena que está por Les Halles, así que mañana voy a mirártelo.- Al día siguiente volvió a llamarme –Ariel, nada. No encuentro ninguna tienda con ese nombre y nadie ha oído hablar de ella. Pregúntale otra vez a la abuela, a ver si la van a llamar de otra forma...-
Esta mañana llamé a la abuela –Pilar por favor, ¿me puedes dar algún dato más de esa tienda? ¿sabes si tiene algún otro nombre, un símbolo o algo que la defina?- y ella con parsimonia me ha dicho –Hijo…no sé… está en el aeropuerto y creo que se llama así porque no pagas impuestos…-

Sangre, sudor y leche

2005-11-22T14:34:00.000+01:00

Yo estoy apoyado en la baranda, comiéndome una bolsa de patatas fritas, cuando mi profesor de Historia de la filosofía antigua se cruza conmigo en las escaleras. Y me dice –Hombre, Ariel ¿qué tal? ¿cómo va todo?- a lo cual yo contesto –Pues aquí, Don Ricardo, ya ve, un poco harto y pensando si voy a poder terminar con todo esto.- Entonces me mira con gravedad y agarrándome con fuerza de un hombro me dice –No Ariel, eso no lo digas nunca. En lo referente a estudio UN HOMBRE NO DEBE ABANDONAR JAMÁS, porque por muy difícil que lo veas todo, el tesón y la confianza en ti mismo SIEMPRE te mantendrán a flote. Mira…¿conoces la fábula de las moscas? ¿no? Pues escucha…dos moscas se caen en un vaso de leche y quedan flotando en la superficie, hundiéndose poco a poco. Entonces una le dice a la otra: “¡rápido! ¡intentemos alcanzar el borde del vaso!” y comienza a patalear con todas sus fuerzas hacia arriba, pero la otra responde: “¿para qué? Es inútil..jamás saldremos de aquí.” y lentamente se va dejando hundir sin hacer nada, hasta que la leche la engulle por completo. ¡Pero he aquí que su compañera no se rinde! ¡decide luchar! ¡incluso a pesar de tener todo en contra PATALEA EN LA LECHE CON TODAS SUS FUERZAS INTENTANDO ALCANZAR EL BORDE DEL VASO! ¡UNA Y OTRA VEZ! ¡UNA Y OTRA VEZ! y así resiste horas…interminables horas en las que JAMÁS SE RINDE. Hasta que llega un momento en el que sus fuerzas le abandonan, sus pequeñas patitas ya no resisten más y entonces piensa: “No puedo más, pero al menos lo intenté.” y se deja hundir, satisfecha de su lucha. Sin embargo…¡¡no se hunde!! ¿y por qué, Ariel? ¿por qué? ¡¡POR QUE CON EL BATIR DE SUS PATITAS HA CONVERTIDO LA LECHE EN MANTEQUILLA!! ¡¡y puede salir, tranquilamente caminando hasta el borde del vaso!! ¿te das cuenta? ¿¿comprendes ahora por qué SIEMPRE has de seguir luchando??-
Y yo contesto que sí. Que tiene razón. Que es admirable lo de la mosca mantequera esa y que he aprendido una gran lección. Porque en realidad nunca tendré el valor suficiente para confesarle que a lo que yo me refería, era a las patatas fritas.

Chumilleniums

2005-11-21T15:12:00.000+01:00

Hay un dicho popular que dice “zapatero a tus zapatos”. Y aunque es verdad que resultaría perfecto que todos supiéramos hacer de todo, también es cierto que un periodista intentando hacer literatura o un personaje de radio haciendo televisión es como vestir a un cerdo con camisa de puñetas.
Y yo, que se supone que ya debería saberlo después de haberme comido el librito del Iker Jiménez,voy y me siento anoche a ver su nuevo programa televisivo en canal 4, ansioso de descubrir nuevas formas de pasar miedo, ahora que ya me he acostumbrado al nuevo peinado de Fújur. Y por los dioses que las he descubierto ¿eh? que ya no sólo fue el pobre Iker, agarrado a su papelito-chuleta con carita de panoli "aquecámaramiro", como un párvulo en su primera función escolar, sino la cohorte de invitados freakis que me presentó el tío. Todos con cara de nosiyopaso, barbigafudos y autonombrados profesor-algo, explicando cómo podía uno ver el espectro de su tío Fernando grabando con la videocámara sobre el televisor malsintonizado. Pero ojo...que por si acaso dudabas de la veracidad de tamaña gilipollez, te daban ejemplos gráficos explicando cómo en determinado televisor de Cuenca se había aparecido Albert Einstein. Y claro, con semejante prueba...¿quién va a dudar, hombrepordios? Vamos...que mañana mismo estoy yo con la nariz pegada al digital codificado a ver si pillo por algún lado un espectro de pez neón cagándose en mis muertos, que estoy en un sinvivir por no haber podido avisar a Cucujo de que fuera hacia la luz y temo me ande el pobre todavía en el limbo de los peces torturados junto con los atunes del Caudillo.

Infalibilidad limonera

2005-11-20T21:40:00.000+01:00

Tostón para Julen

2005-11-19T20:53:00.000+01:00

Yo siempre huyo de esos post "personalizados" en los que el autor hace referencia a una persona en concreto. Ya sabéis...esos de "no puedo creer lo que me hiciste ayer, R.J.". Sobre todo porque yo nunca suelo ser R.J. y me suelo sentir como un vulgar mirón o, mucho peor...como un pulpo en un garaje con carita de idiota "yoquécoñohagoaqui".

Por eso yo no soy especialmente amigo de personalizar mis post, así que pido disculpas a:
1. Los que hoy necesiten chiste. Hoy estamos de intermedio humorístico.
2. Los que se sientan ajenos y piensen "yoquecoñohagoaqui".
3. Las pobres criaturas que se metan entre pecho y espalda este Tostón para Julen.