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sábado, abril 16
Misterio resuelto y apertura de caso
Y no es exactamente que le falte uno. Es que el derecho no le bajó, así que tiene uno en su bolsa, de tamaño normal y otro escondido de tamaño aceituna de Villena, que hace un efecto óptico de "cucú-trastrás-donde-está-el-huevito".
Mientras está contándome el proceso que sufre todo testículo que se precie desde que nace hasta que se descuelga en el vacío, yo doy vueltas al yogur pensando en lo perezoso que he salido yo para eso de vigilarme los huevos. Cuando le digo, ya un poco harto de bolsas escrotales y etcéteras, que nadie se fijará en eso, me quita la cucharilla del yogur y la tira debajo de la mesa. Yo digo "¿estas memo o q...?" y ahí me quedo petrificado porque debajo de la mesa se ha bajado el chándal y me planta sus genitales delante de las narices.
Subo la cabeza como alma que lleva el diablo y hago ¡caclonc! contra el borde de la mesa. Los vasos y los cubiertos de las bandejas hacen timpiclinc con el temblor y unas cuantas cabezas se vuelven. Cuando logro salir de ahí abajo, él dice "¿has visto?¿lo has visto?" y yo con cara más bien de haber visto a la vírgen respondo -ehm..sí..no...normal...no se nota nada...- Entonces vuelve a manipular la cinturilla del chándal y dice -pero mira..mira otra vez ¿una chica se daría cuenta?- y yo agarro la bandeja y digo -bueno, como que yo me voy ¿eh?- justo cuando mi compañero de relevos pasa por mi lado y me dice al oído -El nuevo se está tocando mientras habla contigo...-
Entonces, dejo la bandeja, me vuelvo a sentar y le digo -Puedes estar tranquilo. Tener un solo huevo ha dejado de ser tu problema aquí.- y sigo removiendo mi yogur con la cucharilla sucia.
(nepomuk necesito-diez-años-mas)
Mientras está contándome el proceso que sufre todo testículo que se precie desde que nace hasta que se descuelga en el vacío, yo doy vueltas al yogur pensando en lo perezoso que he salido yo para eso de vigilarme los huevos. Cuando le digo, ya un poco harto de bolsas escrotales y etcéteras, que nadie se fijará en eso, me quita la cucharilla del yogur y la tira debajo de la mesa. Yo digo "¿estas memo o q...?" y ahí me quedo petrificado porque debajo de la mesa se ha bajado el chándal y me planta sus genitales delante de las narices.
Subo la cabeza como alma que lleva el diablo y hago ¡caclonc! contra el borde de la mesa. Los vasos y los cubiertos de las bandejas hacen timpiclinc con el temblor y unas cuantas cabezas se vuelven. Cuando logro salir de ahí abajo, él dice "¿has visto?¿lo has visto?" y yo con cara más bien de haber visto a la vírgen respondo -ehm..sí..no...normal...no se nota nada...- Entonces vuelve a manipular la cinturilla del chándal y dice -pero mira..mira otra vez ¿una chica se daría cuenta?- y yo agarro la bandeja y digo -bueno, como que yo me voy ¿eh?- justo cuando mi compañero de relevos pasa por mi lado y me dice al oído -El nuevo se está tocando mientras habla contigo...-
Entonces, dejo la bandeja, me vuelvo a sentar y le digo -Puedes estar tranquilo. Tener un solo huevo ha dejado de ser tu problema aquí.- y sigo removiendo mi yogur con la cucharilla sucia.
(nepomuk necesito-diez-años-mas)
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