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sábado, mayo 14
That's all folks!
El gato de Fat Freddy decide que está harto de la vida aburrida y mediocre que le da su amo y le comunica que se larga a recorrer el mundo haciendo auto-stop. Dos viñetas después, vuelve a aparecer por la puerta y dice -"He vuelto, Freddy, olvidé que los gatos no tenemos pulgares..."-
Viñetas absurdas como las de Shelton pueden tenerme soltando risas idiotas a lo largo de tooooodo el día. Y es que Spica tiene razón. Me río porque yo mismo soy el personaje de una tira cómica que dura ya casi 18 años.
Que me expliquen si no porqué tengo un vecino negro acordeonista de dos metros de alto, que me lanza los calzoncillos contra la ventana cuando está recogiendo la ropa, para avisarme que mis sábanas ya están secas. O porqué todas las mañanas mi portero, al cruzarnos en el portal me dice -qué bueno lo de ayer ¿eh chaval?- contestándole yo -sí, genial- sin tener ni puta idea de a qué demonios se refiere.
Así que era obvio que hace un momento, al ir a buscar una aspirina, me quedaría con el pomo del armarito en la mano mirando con cara de idiota como las planchas del mueble iban cayéndose una a una, plim-plam-plom, bajo una lluvia de nolotiles, redoxones, algodones y bastoncillos para los oídos. Igual que era obvio que el betadine terminara tiñéndome los calzoncillos de rojo pasión, mientras Adolfo Domínguez regaba y perfumaba de exquisitez el escobillón del wáter. Obvio.
Así que nada...dentro de un rato le pediré a Tao que me ayude a montar el nuevo mueble que traiga de IKEA y él contestará -claro, Ariel, ¡faltaría más! ah no, espera...olvidé que los gatos no tenemos pulgares...-
Viñetas absurdas como las de Shelton pueden tenerme soltando risas idiotas a lo largo de tooooodo el día. Y es que Spica tiene razón. Me río porque yo mismo soy el personaje de una tira cómica que dura ya casi 18 años.
Que me expliquen si no porqué tengo un vecino negro acordeonista de dos metros de alto, que me lanza los calzoncillos contra la ventana cuando está recogiendo la ropa, para avisarme que mis sábanas ya están secas. O porqué todas las mañanas mi portero, al cruzarnos en el portal me dice -qué bueno lo de ayer ¿eh chaval?- contestándole yo -sí, genial- sin tener ni puta idea de a qué demonios se refiere.
Así que era obvio que hace un momento, al ir a buscar una aspirina, me quedaría con el pomo del armarito en la mano mirando con cara de idiota como las planchas del mueble iban cayéndose una a una, plim-plam-plom, bajo una lluvia de nolotiles, redoxones, algodones y bastoncillos para los oídos. Igual que era obvio que el betadine terminara tiñéndome los calzoncillos de rojo pasión, mientras Adolfo Domínguez regaba y perfumaba de exquisitez el escobillón del wáter. Obvio.
Así que nada...dentro de un rato le pediré a Tao que me ayude a montar el nuevo mueble que traiga de IKEA y él contestará -claro, Ariel, ¡faltaría más! ah no, espera...olvidé que los gatos no tenemos pulgares...-
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