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jueves, septiembre 15
La entrada triunfal
A las doce y veinte que se me presentó la minipimientos en casa. Con un pijama de barbie, seis libros y dos rollos de aeronfix. "Mamá no ha venido todavía y dice la yaya que si me puedes ayudar a forrar los libros porque ella no ve bien." Y yo esquivo: "Pues yo nunca me forraba los libros". Y ella astuta: "Bueno. Pero estos son míos". Y yo insistente: "Pues es que me iba a acostar ya." Y ella puñetera: "No llevas el pijama". Y yo inamovible: "Porque me lo iba a poner ahora". Y ella observadora: "Si estás comiendo palomitas". Y yo conformista: "Vale. Estoy viendo una peli y no me apetece forrar libros. Si le dices a tu yaya que no estaba en casa, te llevo el viernes al cine". Y ella demoledora: "Bueeeeeno. Pero saldré del cole mas tarde porque si no llevo los libros forrados mañana, me van a castigar ." Y yo capullo. O sea... forrando libros y encima invitando al cine.
Total... que después de muuuuucho tiempo intentando cogerle el tranquillo al aeronfix (que hasta el gato ha estado en un tris de ser depilado a la cera) no pude acostarme hasta las dos y cuarto de la madrugada, justo la hora en la que llegó la madre del comando Barbie "ayperdonameperdonamecuantolosiento".
Y me he dormido, claro. Y he llegado tarde, sin duchar y con la camiseta de pascual (complicado eso de vestirse durante un ataque de pánico). Y me han presentado a unos 18 Javis, a unos 19 Joses y a unas 23 Maris-algo. Y no ha habido ni un sólo Javi, ni un sólo Jose y ni una sola Mari-algo que no me haya mirado el logotipo de pascual con ojos de nopuedocreerlo. Y cuando el jefe del departamento me ha preguntado por el "pequeño retraso" de 45 minutos, le he dicho: "Es que vino una niña a casa por la noche y no me he podido dormir hasta las dos." Y me ha mirado como si yo fuera un crápula, así que he añadido: "No...pero tiene 11 años ¿eh?". Y me ha mirado como si fuera un crápula pederasta. Y ya...crápula, pederasta y vestido de leche pascual, he pensado "Ariel por tus muertos...¡soluciona este desastre!"
Y entonces le he preguntado si conocía el chiste del beduíno y la cabra.
Total... que después de muuuuucho tiempo intentando cogerle el tranquillo al aeronfix (que hasta el gato ha estado en un tris de ser depilado a la cera) no pude acostarme hasta las dos y cuarto de la madrugada, justo la hora en la que llegó la madre del comando Barbie "ayperdonameperdonamecuantolosiento".
Y me he dormido, claro. Y he llegado tarde, sin duchar y con la camiseta de pascual (complicado eso de vestirse durante un ataque de pánico). Y me han presentado a unos 18 Javis, a unos 19 Joses y a unas 23 Maris-algo. Y no ha habido ni un sólo Javi, ni un sólo Jose y ni una sola Mari-algo que no me haya mirado el logotipo de pascual con ojos de nopuedocreerlo. Y cuando el jefe del departamento me ha preguntado por el "pequeño retraso" de 45 minutos, le he dicho: "Es que vino una niña a casa por la noche y no me he podido dormir hasta las dos." Y me ha mirado como si yo fuera un crápula, así que he añadido: "No...pero tiene 11 años ¿eh?". Y me ha mirado como si fuera un crápula pederasta. Y ya...crápula, pederasta y vestido de leche pascual, he pensado "Ariel por tus muertos...¡soluciona este desastre!"
Y entonces le he preguntado si conocía el chiste del beduíno y la cabra.
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