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lunes, octubre 17
El payaso de Lola
Y encontré a Lola, la cual, como era de esperar, me acechaba como una loba para clavarme el colmillo. Así que cuando me la presentaron respondió a mi “hola, soy tu novio” con un “te vas a reir de tu padre, mamón.” Y me acojonó oiga… que ya puede uno ser todo lo príncipe valiente y cazador de dragones que quiera, que como se le cruce una princesa cabreada… le van a dar por el c**o en dos golpes de melena y sin espaditas que valgan.
Intenté salvar la situación explicándole que todo eso era culpa del destino. Porque desde el mismo día de mi nacimiento, el mío consistía en meterme dónde no me llamaban y contribuir en pleno al caos del universo. Y quisieron los hados que no hubiera que esperar demasiado para el ejemplo gráfico ¿eh? que justo entonces en la televisión del bar decidieron poner un vídeo-clip del Dúo Dinámico. El mismísimo dúo dinámico con sus chalequitos rojos, sus quinceañostienemiamor y sus tupecitos just-for-men. Y una Barbie princesa suspiró y comentó cuaaaanto le gustaban porque esas canciones sí que eran bonitas, y no las de ahora que solo tienen sexo y palabrotas. Y claro...era mucho pedir que yo me callara. Así que tal cual le solté que no debía confiar en esa sana apariencia de abuelitos pop incombustibles, porque si ponías los discos del Dúo Dinámico al revés podías encontrar mensajes satánicos anunciando la llegada de un anticristo just-for-men de cuernos retorcidos y miembro descomunal. Y no contento con eso, animado por los ojos de interés de la Barbie princesa, expliqué que de todas formas hoy en día la llegada del anticristo estaba más que sofocada, teniendo como teníamos al pobre Satanás incomunicado perdido con el triunfo de las minicadenas con compact disc.
Y fué entonces ¡oh babe! cuando Lola, mi Lola, la de los ojos bonitos, los dos donuts y medio en el desayuno y los dientes de loba, me apretó el brazo y dijo bajito -Vale chico. Ya veo que es cierto que no puedes evitar hacer el capullo. Ya tienes novia en el campus.-
Intenté salvar la situación explicándole que todo eso era culpa del destino. Porque desde el mismo día de mi nacimiento, el mío consistía en meterme dónde no me llamaban y contribuir en pleno al caos del universo. Y quisieron los hados que no hubiera que esperar demasiado para el ejemplo gráfico ¿eh? que justo entonces en la televisión del bar decidieron poner un vídeo-clip del Dúo Dinámico. El mismísimo dúo dinámico con sus chalequitos rojos, sus quinceañostienemiamor y sus tupecitos just-for-men. Y una Barbie princesa suspiró y comentó cuaaaanto le gustaban porque esas canciones sí que eran bonitas, y no las de ahora que solo tienen sexo y palabrotas. Y claro...era mucho pedir que yo me callara. Así que tal cual le solté que no debía confiar en esa sana apariencia de abuelitos pop incombustibles, porque si ponías los discos del Dúo Dinámico al revés podías encontrar mensajes satánicos anunciando la llegada de un anticristo just-for-men de cuernos retorcidos y miembro descomunal. Y no contento con eso, animado por los ojos de interés de la Barbie princesa, expliqué que de todas formas hoy en día la llegada del anticristo estaba más que sofocada, teniendo como teníamos al pobre Satanás incomunicado perdido con el triunfo de las minicadenas con compact disc.
Y fué entonces ¡oh babe! cuando Lola, mi Lola, la de los ojos bonitos, los dos donuts y medio en el desayuno y los dientes de loba, me apretó el brazo y dijo bajito -Vale chico. Ya veo que es cierto que no puedes evitar hacer el capullo. Ya tienes novia en el campus.-
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