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viernes, marzo 3
Psicopissing masculino
El hamster volvió a escaparse y yo tuve que volver a reptar como un sioux por toda la casa. Y mirando, pitas-pitas-pitas, descubrí que las zonas cercanas al inodoro del wc estaban moteadas de blanco raro. Comentándoselo a Nelson, él me dijo que era el ácido de las salpicaduras meonas de muchos meses y que en su anterior piso lo habían solucionado meando sentados. Yo me puse muy digno y dije -Yo jamás salpico.- y él con su zen habitual respondió tranquilo -Todos salpicamos. Incluso los más cuidadosos. Es inevitable, lo da la postura ¿sabes?.- Yo fruncí ceño y morro y volví a decir -Bueno...pero YO jamás salpico.-, y él volvió a repetir -Bueno... pero TODOS salpicamos.-
Durante esta semana, cada vez que he hecho pis he encendido doscienta cincuenta mil luces, he apoyado firmes los pies en perfecto ángulo recto con las piernas y en cuidadoso paralelo-centrado con la taza, he calculado la parábola de tiro marcando líneas imaginarias con la punta de la minga, y he meado a intervalos, igual que las niñas-bien cuando no quieren hacer ruido. Vamos...que sólo me faltaba enfocármela con una linterna y tomar medidas topográficas del inodoro al escroto.
Previamente, he rodeado la taza del wc con papel secante, para demostrar que YO jamás salpico.
Y YO... salpico (maldición).
Y lo peor de toda esta gilipollez, señores, es que sin saber de cuál de mis feromonas parte o qué tipo de resorte psicológico interviene, no logro aceptar el hecho irrefutable de que YO y doscientos cincuenta millones de tíos más, deberíamos mear sentados... a la vez que somos extrañamente incapaces de hacerlo.
Durante esta semana, cada vez que he hecho pis he encendido doscienta cincuenta mil luces, he apoyado firmes los pies en perfecto ángulo recto con las piernas y en cuidadoso paralelo-centrado con la taza, he calculado la parábola de tiro marcando líneas imaginarias con la punta de la minga, y he meado a intervalos, igual que las niñas-bien cuando no quieren hacer ruido. Vamos...que sólo me faltaba enfocármela con una linterna y tomar medidas topográficas del inodoro al escroto.
Previamente, he rodeado la taza del wc con papel secante, para demostrar que YO jamás salpico.
Y YO... salpico (maldición).
Y lo peor de toda esta gilipollez, señores, es que sin saber de cuál de mis feromonas parte o qué tipo de resorte psicológico interviene, no logro aceptar el hecho irrefutable de que YO y doscientos cincuenta millones de tíos más, deberíamos mear sentados... a la vez que somos extrañamente incapaces de hacerlo.
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